ההחלטה שתעזור לך למצוא השנה אהבה
זוגיות אינה משהו שמישהו מעניק לנו אלא משהו שאנחנו יוצרים, וכדי ליצור זאת חשוב להקפיד על שני עקרונות ועל החלטה אחת חשובה
שנה חדשה עומדת בפתח ואצל רבות מתגברת הכמיהה והתפילה שהשנה תהא זו השנה שבה סוף-סוף יזכו בזוגיות הרצויה. אלא שזוגיות אינה משהו שמישהו מעניק לנו אלא משהו שאנחנו יוצרים, ולכן היום אתן בידייך את שני העקרונות שיסייעו לך ליצור זוגיות השנה.
העיקרון הראשון והחשוב ביותר הוא רצון
למרות שאני בטוחה שאת אכן רוצה בזוגיות, העניין עם רצון הוא כזה: אנחנו תמיד מגשימים את הרצון החזק ביותר שלנו. כלומר, ייתכן שאת רוצה זוגיות, אך בפועל רוצה יותר בעוד מפגש מרגש עם היזיז או עם הנשוי, שישכיח לרגע את כאב בדידותך.
או לחלופין את עדיין עסוקה יום-יום, שעה-שעה במחשבות על האקס - חולמת על נקמה מתוקה או על איחוד מרגש. יש גם את האפשרות שאת כל-כך מפחדת מדחייה, עד שאת מעדיפה לשבת על הגדר מבלי לעשות דבר שעלול להסתיים בתחושת השפלה. למעשה, מה שקובע מה תגשימי בחייך הוא לא הרצון התיאורטי שלך, אלא הרצון המעשי, זה שמנהל את מחשבותייך, רגשותייך ופעולותייך בכל רגע ורגע בחייך.
העיקרון השני והחשוב לא פחות הוא נחישות
העיקרון השני משלים את התמונה ומספק מענה לשאלה שבוודאי עולה: "ומה עלי לעשות אם אני מבינה שאני לא מספיק רוצה?". ובכן, נניח שבחנת את שאלת הרצון ומצאת שעיקר תשומת ליבך מופנית למחשבות על האקס ולא ליצירת זוגיות חדשה, או הבנת שלמרות הרצון במשפחה וילדים, את עדיין לא מוכנה לוותר על הריגושים. במקרה כזה, במקום להתחיל לכנות את עצמך בשמות לא מחמיאים, הביני שכבר עשית צעד עצום באמצעות הכרה אמיתית במצב וויתור על הסיפורים.
רבות מכחישות את מניעיהן האמיתיים באמצעות משפטים כגון: "אני לא מאוהבת בו, פשוט מזמן לא היה לי סקס", או "אני כבר כמעט לא חושבת עליו" (רק 90% מהזמן) וכדומה. כשאת מכחישה משהו את בעצם מצהירה שהוא אינו קיים, ומשהו שאינו קיים - לא ניתן לשנות. לכן, רק ברגע שתודי ברגשותייך האמיתיים תיצקי את היסודות לשינוי ההכרחי.
מכאן מתפצל המסלול לשלושה כיוונים, שרק שניים מביניהם מועילים והגיוניים:
1. לחשב מסלול מחדש
זהו המסלול שיקדם אותך למטרתך באופן המהיר ביותר. אם בחרת במסלול זה, בעצם החלטת להפוך לטיל מונחה, ונכנסת להלך רוח שבו כל דבר שאת עושה נמדד בשאלה "האם זה באמת מקדם אותי למטרה?". לדוגמה: אם לתת צ'אנס לכל אחד - לא עובד בשבילך, את מפסיקה לעשות זאת. אם אינך מסוגלת לחיות בשלום עם פשרות מסוימות, את לא ממשיכה בקשר שבו יהיה עליך לחיות עימן. אם את מבינה שאת לא יכולה להיות מעורבת עם גבר מבלי להיקשר רגשית, את לא נותנת יותר מקום לקשרים מזדמנים או לא רציניים.
כאשר תבחני את מה שעומד בדרכך, יכול להיות שתגלי שישנם גם דברים בך ובהתנהגותך שממש פועלים לרעתך. במקרה כזה, אם את אכן נחושה להגיע למטרה, תעשי כל מה שנדרש כדי לסייע לעצמך לשנות את התמונה. ועוד נקודה אחת חשובה - כדאי להגדיר במדויק מהי המטרה. ראיתי לא מעט נשים שפעלו בנחישות להשגת זוגיות, מבלי לבחון את טיבו של הגבר שעמו קשרו את חייהן, ואחר-כך כמובן שילמו על-כך מחיר יקר. לכן כדאי שהמטרה תורחב מעט ותוגדר כזוגיות מאושרת ובריאה.
2. הכרה בכך שאינך במסלול הנכון וקבלת המצב בשלווה
בחירה זו עלולה להיראות תמוהה, אך לעתים דווקא היא תהיה הבחירה הנכונה. היא תתאים, לדוגמה, במקרה שאת מודה בפני עצמך שהקשר שבו את נמצאת אינו מקדם אותך לשום מקום, אך מבינה שכרגע עדיין אינך מסוגלת לוותר עליו, גם אם זה נראה כמו הדבר הנכון. במקרה כזה, במקום לשפוט את עצמך בחומרה, את בוחרת לקבל את המצב הלא רצוי בשלווה. יכול להיות שאת חוששת שאם תעשי זאת תתקעי במקום לעד, אך מניסיון העבר את בוודאי כבר יודעת שכל ניסיון לשנות את המצב בכוח סופו בתבוסה.
3. התכחשות למצב
זהו המצב שבו נמצאים רוב האנשים - לא רק לגבי זוגיות אלא בכל תחומי החיים, וזוהי כמובן האופציה שעליה רמזתי כחסרת הגיון ולא מועילה. מצב זה ניתן לכנות בכינוי אחד ויחיד: קורבנות! במצב זה את בעצם מתעקשת לראות את עצמך כקורבן תמים שהמזל לא עמד לצדו, ובמקום לקחת את העניינים לידיים - את מאשימה את היקום שלא הביא לפתחך את מה שבו חפץ ליבך.
מכיוון שאינך מכירה ברגשותייך האמיתיים, בהשפעת התנהגותך ובמצבך הפנימי על מה שקורה - אין בידייך את המפתח לשנות את התמונה. היתרון היחיד במצב הוא שאת יכולה לשכנע את עצמך שאינך אשמה.
אז לקראת השנה החדשה אני מאיצה בך לוותר על הקורבנות ועל הסיפוקים הקטנים, ולהתחיל לפעול באופן נחוש ויעיל. פעולה שכזו לא רק שתאפשר לך להגיע למטרתך אלא גם תגרום לך לאהוב ולהעריך את עצמך.
שתהיה שנה נפלאה ומלאת אהבה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
