לגדל ילדות שבטוחות בעצמן
למרות שאנחנו שואפים לשוויון, עדיין נשים רבות חוששות או מתביישות לבטא את הצרכים והרצונות שלהן. רוצים לעזור לבנות שלכן להיות אסרטיביות ובעלות ביטחון עצמי גבוה, למרות כל המסרים שהן נאלצות לשמוע מהסביבה? כך תעשו זאת בצורה נכונה
אחת משאלות המפתח אותן אנו לא מספיק שואלים את הבנות שלנו היא - "מה את בעצם צריכה/מבקשת?". כהורים אנו ממהרים לתת פתרונות, נבהלים מהתגובות הנסערות, המתוסכלות, המוחצנות ובעיקר רוצים להשיב את השקט לגזרה. עכשיו תחשבו לרגע שאחד מהעקרונות החשובים ביותר בניהול משא ומתן הוא היכולת להגדיר לעצמי מה אני צריכה ולהיות מסוגלת לבטא את הצורך הזה, אז מדוע בעצם שלא נלמד את זה את הבנות שלנו?.
להחזיר לנערות את קולן
מחקרים מצביעים על כך שבגילאי 12-14 בנות חוות פעמים רבות ירידה בביטחונן העצמי, גם כאלו שבצעירותן הצטיירו כמאוד בטוחות בעצמן. שני הגורמים העיקריים לתופעה זו בעידן בו אנו חיים הם 'ההחפצה' (התייחסות לנערות כאל חפץ שנמדד לפי היופי החיצוני בלבד) ו'הסקסואליזציה' (מדידת ערכה של הנערה במשיכה או בהתנהגות מינית) שהן חוות בחברה, בבית הספר ובתקשורת. לתופעה הזאת של הירידה בביטחון העצמי של נערות יש שם והיא נקראת "מאבדות את קולן".
תופעה זו מדאיגה ובעלת השלכות אישיות וחברתיות. עלינו ההורים ואנשי החינוך להיות מודעים לכך ולעשות ככל שביכולתנו לא לבקר את הנערות על חוסר ביטחונן, אלא דווקא לעודד אותן להשמיע את קולן, כמו למשל בעידודן לקחת חלק בהנהגות בית הספר, תנועת הנוער וכמובן בבית.
הקשר בין מיומנות ניהול משא ומתן לביטחון העצמי
נשאלת השאלה מה אם נתמקד בללמד את הבנות שלנו כבר בגילאים צעירים איך לנהל משא ומתן? איך להגדיר ולבטא את הצרכים שלהן? מיומנות ניהול משא ומתן עוסקת בחשיבה על "אני". הצרכים והרצונות שלי והיכולת להביע אותם מבלי לחשוש או להתבייש.
כיום, בעידן בו נושא השוויון בין המינים מעסיק אותנו לא מעט ונשים לוקחות על עצמן יותר ויותר תפקידים שהוגדרו בעבר "גבריים", מחקרים הנוגעים לנשים וניהול משא ומתן עדיין מעוררים דאגה. נשים מתקשות לנהל משא ומתן על מה שמגיע להן. רבות מדווחות על הימנעות ממשא ומתן כאשר מתאפשר להן ורבות מאלו המנהלות משא ומתן מספרות על תחושות של לחץ, חשש, דאגה, חוסר שקט ותופעות דומות נוספות.
כאשר אני פוגשת נשים ונערות ומבקשת מהן להגדיר צורך שלהן ו"לדבר אותו", אני מופתעת בכל פעם מחדש עד כמה זה קשה, מביך, לא מובן מאליו. לא פעם יבקשו נשים ונערות מחברה שתעזור להן, מבן זוג שיאמר במקומן, יאמרו לי "הוא מכיר אותי יותר טוב ממני". האמנם, אני תוהה, או שמא זה קל יותר כשמגדירים עבורנו את הצרכים? מה שבטוח שזה חוסך את ההתמודדות של להביא את עצמך לידי ביטוי.
אולי יעניין אותך גם:
- אחים בכורים מספרים איך הם הרגישו כל השנים
- הצילו, הבת שלי מסתגרת בחדר עם החבר שלה!
- אולי הילד שלך סובל מחרדת החמצה
לחשוב קודם כל על עצמי
חמש אבני היסוד של ניהול משא ומתן הן: אני, אתה, אנחנו, יחד ולחוד.
אני: מה אני רוצה או צריכה. כלומר, זיהוי האינטרסים שלי, הרצונות והצרכים, תוך מיפוי האפשרויות העומדות לפני.
את/ה: מהם הרצונות והצרכים של הצד השני, תוך הניסיון להבינם מנקודת מבטו.
אנחנו: מהם הרצונות והצרכים המשותפים לנו.
יחד: הניסיון להגיע לפתרון מיטבי לשני הצדדים.
לחוד: האפשרות לסיים את המשא ומתן ולהמשיך כל אחד לדרכו גם מבלי להגיע להסכם.
מה ניתן לעשות?
האתגר העומד בפנינו ההורים אינו פשוט בעניין זה, שכן אתם בטח חושבים לעצמכם שבכדי לחזק את מיומנויות ניהול משא ומתן של הילדים שלכם עליכם להיות מיומנים במשא ומתן בעצמכם. אז ראשית אפשר ללמוד מיומנויות ניהול משא ומתן בכל גיל. מעבר לכך, יש דברים שאתם יכולים להתחיל לעשות עוד היום ואלו יהוו בסיס מצוין לפיתוח היכולת והמיומנות:
1. עודדו אסרטיביות ויכולות אישיות: הבנות שלכם מופצצות במסרים חברתיים לגבי "מה זה אומר להיות בת". לתפיסות החברתיות השפעה מכרעת על אופן ניהול משא ומתן של נשים. לדוגמה, מסר של "תהיי ילדה טובה" מצריך אימוצם של גינוני נימוסים ותקשורת פסיבית.
הורים רבים מרגישים צורך בלהגן על בנות יותר מאשר על הבנים שלהם. בנים עדיין חשופים יותר מבנות לתחרותיות מגיל צעיר - כדורגל, כדורסל ועוד מסגרות המעודדות תחרותיות, ואת ההשפעות של מסרים אלו רואים בהבדלים הקיימים בניהול משא ומתן של גברים לעומת נשים. אז נכון, אולי לא נוכל לשנות את המסרים החברתיים בתור התחלה אך כן נוכל לשנות את המסרים שאנו כהורים בוחרים להעביר לילדים שלנו.
2. למדו ועודדו שיח עצמי - במהלך גיל ההתבגרות שיח עצמי שלילי ("אני לא יפה כמוה", "אני טיפשה", "אני לא שווה" ) נפוץ וגורם לפגיעה בביטחון העצמי. כהורה, אני יכול ליזום שיח עם הבת שלי לגבי המחשבות האלו, שלא פעם נזרקות לאוויר בחלל הבית. לדוגמה, אם הילדה אומרת לי שהיא לא חכמה מספיק, אפשר לשאול אותה: "אם משהי שאכפת לך ממנה כמו החברה הכי טובה שלך היתה אומרת דבר כזה, מה היית עושה? מה היית אומרת לה? היית משכנעת אותה לחשוב אחרת? כיצד?".
3. עודדו ניהול משא ומתן בסגנון אישי - יש הסוברים שנשים בדרך כלל מנהלות משא ומתן בסגנון של חיפוש אחר שיתוף פעולה יותר מאשר בסגנון תחרותי או אגרסיבי. חשוב שנשים ינהלו משא ומתן בסגנון שהכי נוח להן.
יחד עם זאת, שוחחו עם הבנות על המטרות אותן הן רוצות להשיג, כיצד להביא לידי ביטוי את הצרכים והרצונות שלהן, מה לדעתן הצרכים של הצד השני? כיצד תוכלנה להביא למקסימום את הצרכים שלהן? על מה הן מוכנות להתפשר? מה יקרה אם יסרבו להמשיך או יתעקשו על מימוש הרצונות והצרכים שלהן? ומה יקרה במצב בו לא יזכו לשיתוף פעולה.
4. תייצרו הזדמנויות לניהול משא ומתן - כבר מגיל צעיר מאוד מונחות לפתחנו אינספור הזדמנויות לניהול משא ומתן. שעות השינה, האוכל, שעת החזרה מבילוי, שעורי הבית, סידור החדר ועוד. כל אירוע יכול להיות הזדמנות לביטוי צורך אישי. חשוב לדבר את הצורך הזה, ללמוד לתת לו ביטוי וכך גם לצורך של האחר.
5. תשאלו המון: "מה את היית רוצה שיקרה?", "מה היה יכול לעזור לך במקרה הזה?", איך היית רוצה להתמודד עם זה?", "מה חשוב לך לומר ואיך את חושבת שתוכלי להעביר את המסר הזה?".
הכותבת בעלת M.A. בניהול משא ומתן ויישוב סכסוכים, מנחת סדנת "כל קולך" המלמדת נשים ונערות כיצד לנהל משא ומתן ומדריכה ומנחת הורים מוסמכת מכון אדלר. בנוסף, מנחה בכירה של הורים ונוער לחינוך למיניות בריאה ושוויונית במרכז סיוע לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית.
כוח נשי מגיל צעיר - צפו בילדה שהתחפשה לוונדר וומן:
לפנייה לכתב/ת 
