28 משפטים שכל ילד צריך לשמוע מהוריו
"אני שמח ששיתפת אותי", "אתה גורם לי להתגאות בך כל יום מחדש" ו"טוב שניסית, בטח התאמצת מאוד". לכבוד יום זכויות הילד הבינלאומי - המשפטים שכדאי לומר לילדים בכל גיל
אנחנו עסוקים כל היום בלחנך את הילדים ולדאוג שהכל יתנהל בבית כמו שצריך, אבל לפעמים שוכחים לעצור רגע, להסתכל על הדברים הטובים ולתת להם פידבק חיובי. לכבוד יום זכויות הילד הבינלאומי, ביקשנו ממומחים שונים לומר מהם המשפטים הכי חשובים שילדים צריכים לשמוע. מוזמנים לקרוא ולהתחיל ליישם כבר עכשיו. או במילים אחרות - כדאי (ואפילו רצוי) לנסות בבית.
ליאת קרן, פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית מוסמכת:
1. אני אוהב אותך
נשמע טריוויאלי וברור מאליו. למעשה זה כל כך ברור, עד שלא אחת אני שומעת - "הוא יודע שאני אוהב אותו", כשאני שואלת הורים אם הם אומרים זאת לילד. מה שברור לכם לא תמיד ברור לילדיכם, במיוחד אם מה שהוא כן שומע מכם זה ביקורת. הוא לא יפרש את זה כ"בא מאהבה", אלא עשוי לחשוב לעצמו שהוא לא ראוי לאהבה. ילד שמרגיש שאינו ראוי לאהבה לא יכול לאהוב את עצמו ובהמשך עלול להכנס למערכות יחסים שיצדיקו את תחושתו וייפגעו בו.
2. יש לך את היכולת ל...
כשמנסחים משפט על יכולת של הילד זה הרבה יותר חזק מכל מחמאה שתוכלו לתת. הסיבה לכך נעוצה בעובדה שכדי לזהות יכולת יש צורך בראיה אובייקטיבית הקשורה לילד עצמו וליכולות שלו. יכולת זה משהו אישי, שקיים בו ולכן אינה תלויה בזמן, מקום, חברה או מצב. כך לדוגמה אם תגידו לילד "איזה חכם אתה" הוא ידע שאתם חושבים שהוא חכם. מחר יפגוש ילד חכם יותר ומה ישאר לו?. לעומת זאת אם תגידו "יש לך את היכולת לנתח מצבים בצורה מדהימה". הוא ידע שהיכולת הזו תמיד איתו לתועלתו. ככל שהילד מודע יותר ליכולות שלו כך עולה הביטחון העצמי שלו. מומלץ לחבר את היכולת גם לרגש, זה מחזק אף יותר את עוצמת היכולת כשהיא נוגעת ברגשותיו של האחר: "מאוד מרגש אותי לראות איך את עוזרת לאחיך, יש לך את היכולת לפתור בעיות בדרך נעימה".
3. אתה גאה בעצמך?
ילדים לא פעם מחפשים את אישור ההורים למעשיהם, לדבריהם וליצירתם. ההורים הם המראה שלהם לעולם והם מחפשים את האישור החיצוני. אישור חיצוני הוא חשוב, אך חשוב הרבה יותר הוא האישור הפנימי, זה שייתן להם את תחושת הסיפוק והאמונה בעצמם וביכולת שלהם, שאינה תלויה במה יאמרו אחרים. כי הרי תמיד יהיו כאלה שיחשבו לכאן או לכאן ומה שחשוב באמת זה מה הם מרגישים על עצמם. כדי לפתח את התחושה הזו של סיפוק פנימי, כשהילד שואל שאלת אישור חשוב להחזיר אליו את השאלה. כך למשל כשהוא שואל: "אתה גאה בי?" כדאי לענות: "מאוד! ואתה? אתה גאה בעצמך?". דוגמה נוספת - "תראו, ציירתי ציור!". "אתה אוהב את מה שציירת?". אם הילד עונה "כן" אפשר לומר לו "זה מה שחשוב" ואם עונה "לא" זו הזדמנות לפתח שיחה או לכל הפחות לכוון אותו לחשוב ולבחון "למה לא" כדי שיוכל ללמוד מזה גם מה צריך כדי להפוך את ה"לא" ל"כן" ולהרגיש שלם עם עצמו.
רן בראון, עובד סוציאלי ומנהל מכון "מתבגרים":
4. אני מאוד שמח ששיתפת אותי
אנחנו אומרים לילדינו שהם נפלאים, מושלמים וחכמים, ומגדלים אותם בחברה שרואה פגיעות כחולשה. כך גדל ילד הנמנע מלשתף כאשר הוא קורבן לפגיעה, עשה טעות או שטות. לכן, כאשר הילד משתף בעניין שאתם מניחים שהיה קשה לו, חשוב תחילה לחזק אותו על כך ששיתף. המסר שעובר הוא הערכה על עצם השיתוף וחוויה של קבלה וביטחון מצד ההורה. כמובן, שלצד השמחה וההערכה שבשיתוף זה אינו לוקח מכם את הזכות והחובה להביע עמדה בנושא וגם לכעוס כאשר צריך.
5. יופי שניסית, בטח התאמצת מאוד
לימדו אותנו לחזק ולשבח את הילדים שלנו בלי גבולות: "את מושלמת", "איזה חכם אתה", "את הגדולה מכולן". לפני כמעט 20 שנה פרסמו קלאודיה מילר וקרול דואק מאמר בשם: "שבח לאינטליגנציה יכול לפגוע במוטיבציה ובביצועים של הילד". השתיים בצעו סדרה של ניסויים בהשתתפות בנות ובנים בגילאי 10-12. הילדים התבקשו להרכיב פאזלים. כשהצליחו במשימה אמרו החוקרות למחצית מן הילדים: "איזה יופי! הצלחת! אתה בטח ממש חכם". למחצית השנייה של הילדים החוקרות אמרו: "איזה יופי! הצלחת! בטח התאמצת מאוד". ההבדל הקטן בין שני המשפטים התברר כהבדל משמעותי.
בהמשך הניסוי, הציעו החוקרות לכל הילדים פאזל חדש וקשה יותר. כמחצית מהילדים שאמרו להם שהם "ממש חכמים" לא היו מוכנים לגעת בפאזל החדש מחשש לאכזב ולהתאכזב. לעומתם, הילדים שאמרו להם שהם "התאמצו מאוד", היו מוכנים להתמודד עם הפאזל החדש והקשה יותר. בנוסף, מבין שתי הקבוצות שהתנסו בפאזל החדש, הביצועים של הילדים שאמרו להם ש"התאמצו מאוד" היו טובים יותר מאלה אשר אמרו להם "ממש חכמים". למה? כי הפאזל החדש, כמו החיים עצמם, אכן היה קשה יותר, וכשהילדים ה"חכמים" נתקעו הם חשבו לעצמם שאם הם לא מצליחים אז כנראה שהם לא כאלה חכמים ולכן הפסיקו לנסות. הילדים שקודם נאמר להם שהם התאמצו מאוד הניחו שאם הם לא מצליחים אז כנראה לא התאמצו מספיק ולכן המשיכו לנסות. והם ניסו וניסו עד שהצליחו. לכן חשוב לחזק את הילדים שלנו על הניסיון והמאמץ ולא רק על ההצלחה והחוכמה.
6. זה בסדר לומר "לא"
ילדים ובני נוער מושפעים מאוד מלחץ חברתי והרצון לרצות סמכות או את קבוצת החברים אליה הם משתייכים או רוצים להשתייך. חשוב ללמד את הילד שזה בסדר לומר "לא" במצבים מסוימים על מנת לעזור לו לפתח יחסים בין-אישיים חיוביים. בעוד שלומר "לא" לדרישה לפנות את השולחן לאחר הארוחה פחות מקובל, זה בסדר להגיד "לא" כאשר קרוב משפחה רוצה חיבוק והילד לא מרגיש בנוח עם זה או כאשר מישהו מבקש מהילד לקחת חלק בקבוצה שפוגעת בילדים אחרים, מישהו רוצה לגעת בו או לצלם אותו ועוד מגוון של מצבים. כאשר ילדים מפתחים חברויות המבוססות על היכולת לומר "לא" הם מקרינים ביטחון עצמי ושומרים על מערכת גבולות בריאה שחברים טובים יכבדו וחברים שליליים לא ירצו להתעסק איתה.
רוני לנגרמן-זיו, מנחת קבוצות הורים ומאמנת אישית להורים מוסמכת מכון אדלר
7. יש לך רעיונות טובים
בניגוד למילות שבח כמו "אתה חכם/יפה/מוכשר" - שאיתן אין לילד מה לעשות כי הוא לא אחראי לתכונה כזו או אחרת שלו - במשפטי העצמה ספציפיים ומכוונים לסיטואציה הוא מבין מה הוא עשה שתרם למצב או לאווירה טובה, ויכול לחזור על אותו דבר כדי לקבל שוב את הפידבק החיובי: אם זה לתת פתרון, עצה או להושיט עזרה.
8. זה באמת מרגיז כשדברים לא מסתדרים כמו שרצינו
לפעמים רוצים לעשות משהו ויוצא עקום – מלכלכים, שוברים, מפילים, מרביצים, מעליבים. ברוב המקרים, הילד לא עשה בכוונה. יצא לו, הוא לא מושלם – גם אנחנו לא! כאשר כולם מסביב כועסים (חברים, גננות, מורות), ובדרך כלל הוא כועס על עצמו לא פחות - אנחנו צריכים להיות שם בשבילו ולתמוך בו. לא להגיד "זה שטויות, לא קרה כלום!" ולא לחקור מה קרה, אלא להקשיב, לתת מקום לפרוק רגשות ובעיקר לנרמל: "זה קורה לפעמים, גם לי זה קרה". לתת לו להרגיש שהוא בחברה טובה, ולשאול מה יכול לעזור לו. בהמשך, כשהרוחות יירגעו, נלמד מה כן לעשות. ברגע ההצפה הרגשית זה ממש לא יעזור.
לאה שטרן, מוסמכת מכון אדלר ומשרד החינוך להנחיית קבוצות הורים והנחיה פרטנית:
9. תודה שעזרת
הילד הצעיר מאוד רוצה להרגיש בוגר ובעל יכולת כמו שאר בני הבית הבוגרים. הוא רוצה לעזור ולהרגיש מועיל, אבל הרבה פעמים אנחנו אומרים לו "לא עכשיו", "אתה רק תלכלך", או "לא ככה". כשהילד מתבגר אנחנו מתפלאים "למה הוא כזה פרזיט?". לכן, עלינו כהורים, הרוצים לגדל ילד עם תחושת שייכות טובה למשפחה, עם תחושה של "אני ילד, אבל אני תורם ומשמעותי במשפחה שלי", לאפשר לילד שלנו לסייע בהתאם לגילו וליכולתו במשימות הבית השונות. ילד שעוזר, מרגיש שהוא תורם ומסוגל ומפתח אמונה ביכולותיו שתסייע לו במשימות החיים השונות.
10. אני מתנצל
אנחנו כהורים, טועים מדי פעם מול הילדים שלנו. אנחנו יכולים לכעוס, להתפרץ, לפרש לא נכון ולהסיק מסקנות שגויות ועוד ועוד. או במילים אחרות, אנחנו אנושיים. התנצלות ההורה מסייעת להתפתחות האמפתיה של הילד. זאת יכולת נרכשת לראות את הזולת וללמוד לא לפגוע באחר. הורה שלא מהסס להתנצל בפני ילדו הוא הורה בטוח בעצמו המעביר את המסר "כולם יכולים לטעות". הרי אין אדם מושלם שאינו טועה לעולם, אבל יש אדם שלומד מטעויות ומשתפר. זה מסר שנרצה להנחיל לילדנו ועליהם להתאמן ביישומו בפועל.
ד"ר אילן טל, פסיכיאטר מומחה, וטל רחמים בירן, מנהל הטיפול בגיל הרך, במרכז ד"ר טל:
11. רעיון מצוין
מחקרים מראים שלאופן שבו הורים רואים את ילדיהם ומתייחסים אליהם יש תפקיד מכריע בהתפתחות הביטחון והדימוי העצמי של הילדים. ילדים שהוריהם רואים אותם כמוצלחים, נעימים וכו' ומתייחסים אליהם בצורה מכבדת, מפתחים דימוי עצמי חיובי יותר וביטחון עצמי גבוה יותר. לכן, כאשר ילד מעלה רעיון טוב, או אפילו שהוא רק רעיון נחמד, קפצו על ההזדמנות, החמיאו לו על הרעיון, והוא יזכה לחוש שהמחשבות והרעיונות שלו הם מוצלחים, מה שיתרום לבניית הביטחון העצמי שלו. עם זאת חשוב שלא לומר זאת כשהרעיון לא מוצא חן בעינכם, אחרת המשפט הופך להיות חסר משמעות.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
12. אספר לך איך אני מתמודד עם תסכול/כעס/פחד
פעמים רבות ילדים מבטאים את רגשותיהם במעשים: אם הם אוהבים הם רצים ומחבקים, אם הם מתוסכלים מכך שלא מצליחים במשחק מסוים הם עשויים להשליך אותו או להכות בו, אם הם מפחדים הם עשויים להיצמד לרגל של אמא או אבא. לאורך השנים רובנו לומדים לתקשר את הרגשות שלנו במילים, ופחות במעשים. אחד התפקידים המרכזיים של כל הורה הוא ללמד את ילדיו להתמודד עם רגשותיהם. הורה שמספר לילדו שכאשר הוא מתוסכל הוא נוהג לצאת לטיול, לדבר עם אדם קרוב, לנסות לשוחח עם מי שגורם לתסכול וכו' פותח בפני ילדו עולם שלם של אפשרויות, המסייעות לו להתמודד באופן יעיל ומוצלח יותר עם רגשותיו. מאחר ורוב הילדים נוהגים לחקות את הוריהם, הם יהיו מעוניינים לאמץ את השיטות שלכם להתמודדות עם רגשות. אם השיטות שלכם מוצלחות, פשוט שתפו אותם.
פניה זהר, מדריכת הורים ומשפחות, ומטפלת בוויסות חושי:
13. אתה גורם לי להתגאות בך כל יום מחדש
תפקידנו כהורים לטעת בילדים שלנו את התחושה של ערך וביטחון עצמי. חשוב להבין שמדובר בתהליך של השקעה מתמשכת. בגיל הילדות למשל, כאשר הילד מחפש את מקומו בחברת השווים, משפטים מסוג זה מהווים רשת ביטחון שממנה הילד יכול לענות ולהתחזק. בכך אנו עוזרים לו למצוא את מקומו המיטבי בחברה ולאמין ביכולתו.
14. המקום היחיד שבו הצלחה מגיעה לפני עבודה, הוא במילון
מצד אחד הרבה פעמים אנחנו פוגשים את המתבגרים שלנו מתלוננים על כך שהם לא מצליחים לעשות כלום ושאין להם כוח. מצד שני, הם מצפים לתוצאות ושיהיו מהירות. תפקידנו כהורים לגשר על הפער שקיים אצל המתבגרים בין ההבנה שכדי להשיג תוצאה צריך לעשות מעשה, לבין חוסר הבגרות הנפשית שלהם לקום לעשות זאת. אז קצת הומור לא מזיק בחינוך המתבגרים ובכלל.
15. אנחנו מעריכים מאוד שאתה מביע את דעותיך, אבל שומרים לעצמנו את הזכות לא להסכים
חשוב מאוד שהילדים יוכלו לפתח את דעותיהם מבלי חשש להביע אותן בפומבי. היינו רוצים שהילד שלנו יגדל כאדם עם דעות עצמאיות ועם היכולת לשתף אחרים. מצד שני חשוב "לאמן" את הילד להתמודד עם דעות אחרות משלו. עצם העובדה שאנחנו לא מסכימים עם כל מה שהוא אומר, נותנת לו את האפשרות לפתח מנגנוני התמודדות עם מגוון דעות ורעיונות שאינם שלו.
שירי בכר, מנחת הורים ומרצה
16. אתה אח נפלא
בדינמיקה בין הילדים שלנו אנחנו בדרך כלל רוטנים על המריבות שלהם ומפספסים את הרגעים היפים. הקשר ביניהם חשוב לנו, אבל אנחנו צובעים אותו כל הזמן בצבעים לא מחמיאים. מעירים וגוערים כי הם לא מסתדרים, לא מוותרים, לא מתפשרים, מרביצים, חוטפים, רבים. אנחנו נותנים לכל אחד מהם תפקיד. יש את ה"בריון", ויש את ה"קורבן". יש את ה"בכיין", ויש את ה"מרביץ" והתוויות ברובן אינן מחמיאות. את הרגעים היפים אנחנו מציינים פחות. כדאי להפוך את הקערה על פיה. לא לשכוח להחמיא לדינמיקה הטובה כשהיא מתרחשת (בטח שהיא מתרחשת) ולהחמיא לכל אחד מהם בנפרד על עוצמותיו. ככל שתחמיאו להם ותעודדו אותם, הסערה תשקוט והחלקים הנפלאים במערכת היחסים ביניהם, יבואו יותר לידי ביטוי.
17. אני אוהב לעשות איתך את...
בדרך כלל אין לנו מספיק זמן איתם. אנחנו עובדים עד מאוחר, חוזרים מאוחר ומרוכזים בצד התפעולי של החיים. הזמן שלנו איתם מורכב ברובו מהנחיות "תכינו מערכת, תסיימו שיעורים, תכנסו להתקלח", ובחלקו האחר מוויכוחים על כך שהדברים לא נעשים כהלכה. כך או אחרת, אין לנו מספיק זמן משמעותי איתם. זמן איכות. אבל זמן איכות הוא הזמן שמבסס קשר טוב ותקשורת טובה. הוא לא חייב להיות ארוך, אבל הוא חייב להתקיים, ואנחנו חייבים למצוא חלונות זמן ולעשות ביחד דברים שאנחנו אוהבים.
הם צריכים לדעת שאנחנו אוהבים להיות במחיצתם ולבלות איתם. זה מרכיב באהבה שלנו אותם. זו אמירה שמבטאת אהבה. "אני אוהבת ליצור איתך", "אני אוהבת לבשל איתך", "אני אוהבת לטייל איתך". זה מציף באהבה, מחמיא, ממלא בתחושת ערך ומבטא חיבור יחיד ומיוחד.
18. אני בטוח שאתה יכול להתגבר
כשהם עצובים, מאוכזבים, כואבים או כועסים, אנחנו לא באמת בטוחים שהם יכולים להתגבר. זו נקודת מוצא שכולנו חוטאים בה. לא מתוך רוע חלילה, אלא מתוך המקום ההורי המגונן, הדואג, החומל, האוהב והמנחם. וכשקשה להם להתגבר, בדרך כלל קשה גם לנו. ולכן, או שאנחנו מנסים לבטל את הרגש ("אבל מה פתאום את עצובה?") או שאנחנו צוללים פנימה ביחד איתם ("זה מאוד מעליב מה שהיא אמרה לך!"), או מנסים לייצר עבורם פתרונות ("תן לי לטפל בזה!").
אנחנו מנסים לצלוח עבורם את הקושי, אבל קושי הוא חלק מהחיים. לא תמיד יהיה להם קל ולכן חשוב לעודד אותם להתגבר לבד. תפגינו אמפטיה לקושי, תפגינו ביטחון ביכולת שלהם להתגבר ותעודדו אותם. זה מעצים, זה נפלא לדימוי העצמי וזה יאפשר להם להתגבר.
ומה לומר לילדים כשהם משקרים? צפו:
מיכל קליין-נגר, יועצת משפחתית, מדריכת הורים ומרצה:
19. אני הולכת עכשיו ואני תמיד חוזרת (לילדים בגיל הרך בעת פרידה)
משפט שנהגתי לומר לבן שלי כשהיה בגן. זהו משפט שנוסך ביטחון אצל ילד וידיעה שהפרידה היא זמנית. לאחר מספר פעמים שאמרתי, הייתי מתחילה את המשפט והילד היה ממשיך אותו, מעין "טקס פרידה" קבוע. הייתי מוסיפה ואומרת שאני מחכה לרגע שנפגש שוב.
20. אני סומך עליך ובטוחה שאתה מסוגל
פעמים רבות ילדים מרגישים חוסר ביטחון בביצוע מטלה כלשהי או זקוקים לעידוד ולתחושה שמאמינים בהם. עם מעט עידוד ואמונה, ניתן גרום לילד להתנסות ולחוות הצלחה. ואם מעודדים על הניסיון, על הכוונה, על ההתנסות - מה טוב. בפעם הבאה יש סיכוי שילד יחוש יותר ביטחון ויתנסה ללא צורך בעידוד או בשידול.
21. איזה כיף לי שמכל ההורים בעולם דווקא אני זכיתי בילד נפלא כמוך
משפט שנותן לילדים את התחושה שהם יחידים ומיוחדים ואני זכיתי בהם מכל ההורים בעולם. משפט זה גם מעביר מסר חשוב של לשמוח בחלקך ולהעריך את מה שיש לך.
גדי רוזן, מאמן משפחתי ואישי, בוגר מכון אדלר
22. לנו זה לעולם לא יקרה. אני ואתה לעולם לא ניפרד
ילדים קטנים שחווים משבר גירושין של הוריהם (אירוע שכיח ונפוץ ביותר בימינו) מתבוננים, מבינים ומסיקים מסקנות דרך העיניים והחשיבה הילדותית הקונקרטית והפשוטה שלהם. ילד עשוי לחשוב שאם ההורים שלו שפעם כל כך אהבו והיו חברים טובים נפרדים ומתרחקים האחד מהשני זה יכול לקרות לו עם ההורה שלו. ילד שאחד מהוריו עוזב מאת הבית ומבצע סוג של פרידה עלול לחשוב שאולי גם הוא יאבד את ההורה או שאולי יום אחד ההורה עשוי לעזוב גם אותו. חשוב שהילד יבין שאהבת ההורה והקשר איתו היא נצחית ובלתי תלויה בדבר ושהם ביחד לתמיד, לא חשוב מה יקרה. זאת כדי להרגיע את הילד ולטעת בו תחושת יציבות וביטחון בתקופה של משבר שינוי והסתגלות למציאות חדשה ובלתי רצויה מבחינת הילד.
23. לא - אי אפשר
ילדים חייבים לשמוע את המילה "לא" - מילת קסם שפרושה גבול. הורים רוצים לעשות את הילד שלהם מאושר ומאמינים בטעות שזהו תפקידם והאחריות על אושרו מוטלת עליהם. ילד צריך ללמוד להסתפק במה שיש לו, ליהנות מהקיים ולדעת שבחיים יש מגבלות וצריך לחכות, להתאפק וגם לוותר כשאין ברירה כי זוהי מציאות החיים. ילדים שלא שומעים את המילה לא ומקבלים כל מה שהם רוצים מפתחים אמונה שהכל מגיע להם. אם אתם רוצים לקלקל ולהשחית את הילד שלכם תנו לו תמיד כל מה שהוא רוצה. זו הדרך הבטוחה לעשות זאת וגם אז הוא עדיין לא יהיה מרוצה.
24. לא חייבים להסכים אבל כן חייבים להקשיב ולנסות להבין האחד את השני
משפט שכדאי חומר למתבגרים - כשמישהו יקר וחשוב לך חושב אחרת ממך - המטרה היא הבנה ולא הסכמה. בחיים ישנם מצבים רבים של קונפליקטים בין אנשים עם בן או בת זוג, הורים, אחים, חברים מורים ועוד. אנשים רבים חושבים בטעות שרק הם צודקים ולא יכול להיות שהשני צודק או מצב בו שנינו צודקים ושקיימת אפשרות של יותר מצדק אחד. משום כך הם אינם טורחים לבזבז זמן ולקשיב לשני ועושים כל מאמץ לאסוף ולנסח צידוקים והסברים כדי לשכנע את האחר בצדקתם ולשנות את דעתו. חשוב שההורים יהיו מודל עבור הילדים שלהם וילמדו אותם את האפשרות לקבל את האחר בלי כל ביקורת ושיפוטיות, במטרה ליצור חיבור טוב יותר, הבנה רבה ואהבה בין בני האדם.
חנה גרפי פישר, פסיכולוגית, מומחית בטיפול בקשיים החברתיים-רגשיים של ילדים
25. אני רואה אותך בלבד ואף אחד מלבדך
מיועד לילדים עד גיל שש: בשנים הראשונות, צורך הגרנדיוזיות הוא אדיר. הילד רואה את עצמו במרכז העולם שבו הוא הכי הכי. הכי מתוק, הכי חזק והכי נפלא. הורים פעמים רבות משווים את ילדם עם אחרים ובכך נפגע סיפוק צורך הגרנדיוזיות של הילד.
26. אני רואה שאתה גם מתאים עצמך לחברה וגם מראה את הייחודיות שלך
ילד בגיל ההתבגרות מצד אחד מתאים את עצמו לנורמות ההתנהגות בכיתה, ומצד שני מבליט את ייחודיותו שלפעמים היא כנגד הזרם. ילד בשלב הזה, שיכול להשתחרר מהעוצמה של לחץ חברתי ולעמוד על דעתו או רגשותיו הייחודיים, זוכה לנראות ולהערכה.
תמר כהן לביא, מנתחת התנהגות ומדריכת הורים:
27. אל תפחד מהפחד
המשפט הזה הוא אחד מהמשפטים שמנחים אותי ואני מקפידה לומר אותו לילדיי באופן קבוע. אני חושבת שביטחון עצמי הוא חלק חשוב מהצלחה בחיים ולכן אני בוחרת לחזק את הביטחון העצמי על ידי הבנה שאפשר להתגבר על קשיים ומכשולים. הרבה פעמים אנו חוששים לקחת סיכונים או לעשות צעדים כי אולי יצחקו עלינו או אולי זה לא יצליח ואז למעשה פספסנו הזדמנות. ילד שלא מפחד להתמודד עם אתגרים ולהציב לעצמו יעדים גבוהים יאמין בעצמו, יחווה הצלחה וגם אם יכשל ילמד מכך שיעור חשוב כי כשלון הוא חלק בלתי נפרד מהצלחה. אנחנו נהיה שם לצידם בהצלחות ובכישלונות ונמשיך להעצים אותם.
28. הגוף שלך הוא רק שלך
כבר מגיל צעיר ילדים צריכים לשמוע את המשפט הזה ולדעת שהגוף שלהם הוא רק שלהם ולא לאפשר לאף אחד לגעת להם באיברים הפרטיים או להכריח אותם לנשק או לחבק. הרבה פעמים אנחנו מזהירים אותם מפני אנשים זרים שיפתו אותם בסוכריות בגינה אך בפועל חשוב לדעת שהרבה מהפגיעות המיניות אצל ילדים מתרחשות דווקא על ידי אנשים קרובים ולכן עליהם להיות מודעים שלאף אחד אסור לגעת באיברים הפרטיים שלהם.
לפנייה לכתב/ת 
