מתי התשוקה שלכם הופכת לאובססיה
תשוקה היא דבר נפלא, אך כשהיא חוצה את הגבול היא עלולה להפוך לאובססיה הרסנית. הראלה ישי עם ארבעת הסימנים שיעזרו לכם לבדוק את עצמכם, ולזהות האם הלכתם רחוק מדי עם האהבה או התחביב החדש שלכם
תשוקה היא אחד הדברים הנפלאים ביותר שקיימים, והיא יכולה להוות מקור לאושר צרוף. מצד שני, אם היא חוצה את הגבול ומגיעה לאובססיה - היא עלולה לגרום גם לסבל גדול. רוברט וולרנד, פסיכולוג חברתי ממונטריאול, הגדיר שני סוגים של תשוקה: הסוג הטוב והסוג הרע. הסוג הטוב הוא תשוקה הרמונית שמניעה אותנו לעשות את הדברים שאנו אוהבים ולהשקיע בהם זמן מרצוננו החופשי. בתשוקה מסוג זה אנחנו עושים את מה שאנו אוהבים במצב של שליטה - אנו שולטים בתשוקה ולא להפך, אנחנו יכולים להתחיל ולהפסיק מתי שאנו רוצים, אנו מנהלים חיים מאוזנים, והתשוקה משתלבת לנו בתוך החיים ולא משתלטת עליהם.
לעומת זאת, קיימת תשוקה שהיא הרסנית וגובלת באובססיה. מתי היא הופכת לאובססיה? כשכבר אין לנו שליטה עליה. נסו להיזכר בסרט המפורסם "חיזור גורלי" - מה שהתחיל כתשוקה, הפך מהר מאוד לאובססיה מטורפת ואלימה. זוהי דוגמה קיצונית כי האישה עשתה הכל (אבל הכל!) כדי לזכות בליבו של הגבר שהיא רצתה, והיא חצתה את כל הגבולות האפשריים בדרך. הסיפור בסרט הסתיים במוות ולכן מדובר על מקרה קיצוני, אך בהחלט ישנם לא מעט מקרים אחרים בהם האובססיה מתחילה להיות פסיכית, וחייבים לזהות אותה ולעצור אותה בזמן.
כאשר תשוקה הופכת לאובססיה, היא משתלטת לנו על החיים. אנחנו לא יכולים להדליק ולכבות אותה מתי שאנחנו רק רוצים, אנחנו לא יכולים לנהל אותה כי היא מנהלת אותנו! במקרים רבים, האובססיה גורמת לכך שאנו זונחים את יתר הדברים בחיים שלנו ומתרכזים אך ורק באותה תשוקה, ובדרך שוכחים מהמחויבויות שלנו, מהמשפחה, מהחברים וכדומה.
בעולם הזוגיות כאשר עולה המילה "תשוקה", לרוב זה קורה בהקשר של היעדר תשוקה. כל כך הרבה זוגות נלחמים עם עצמם יום-יום כדי למצוא את התשוקה ולחזור למה שהיה בהתחלה, וכמו תמיד, ישנם מקרים יוצאי דופן בהם הבעיה היא דווקא עודף תשוקה ולאו דווקא כלפי בן/בת הזוג. אני מכירה מישהי שהיו לה חיי זוגיות נפלאים, אבל לאט לאט היחסים התחילו להישחק (כמו אצל מרבית הזוגות). בעלה פוטר מהעבודה ונכנס לדכדוך רציני. הדבר היחיד שהצליח לרומם את מצב רוחו היה מפגשים שבועיים עם החבר'ה שלו - כולם היו יושבים עד השעות הקטנות של הלילה ומשחקים כדורגל בפלייסטיישן. יום קבוע, פעם בשבוע.
היא עצמה היתה מרוצה מהסידור הזה, כי הרגישה שהוא היה חוזר במצב רוח טוב, והיא כמובן שמחה על כך. אלא שעם הזמן התחביב השבועי הנחמד הפך להיות אובססיה. פעם בשבוע הפך לפעמיים בשבוע ואחר כך לשלושה. הוא מצא לו קבוצות נוספות של חברים לשחק עימם, ונכון שהוא היה חוזר הביתה במצב רוח נהדר, אבל זה בא על חשבון אשתו והילדים. זה ממש היה כאילו שהוא היה מכור! המשחקים בפלייסטיישן היו בבחינת בריחה מהמציאות עבורו, והוא שאב את השמחה שלו רק משם, מבלי להשקיע בזוגיות שלו, בחיי המשפחה או בחיפוש עבודה.
היא ביקשה ממנו שוב ושוב שיחזור לשחק פעם בשבוע, כמו שהיה בהתחלה, והוא כל פעם הבטיח לה שיעשה זאת. בסופו של דבר, הוא לא עמד במילה שלו והמשיך במפגשים, עד שהיא ממש הרגישה שהוא חי בשביל הערבים האלה עם החברים שלו ושהוא לא רואה אותה יותר. באופן טבעי, הם נכנסו למשבר גדול, עד כדי כך שהיא ארזה לו מזוודה, הניחה אותה מחוץ לדלת והבהירה בפניו שהוא יכול להיכנס רק אם הוא יוותר על הפלייסטיישן.
אני יודעת שזה נשמע הזוי, אבל היתה לו התלבטות אמיתית. הוא ממש שקל שלא להיכנס הביתה. לשמחתי, הוא קיבל החלטה נבונה והחליט לשקם את החיים שלו, ולכן נכנס בדלת ואמר לאשתו שהוא מוותר על הפלייסטיישן. במשך כמה חודשים הוא הלך לטיפול פסיכולוגי והיום היחסים שלהם משתפרים. הסיפור הנ"ל מדגים איך תשוקה שהתחילה כמקור לאושר הפכה למקור לסטרס. איך אפשר להימנע ממצב שעוברים את הגבול מתשוקה הרמונית לתשוקה הרסנית?
1. לוודא שאתם בשליטה
אל תאפשרו לתשוקה להשתלט לכם על החיים. אתם צריכים לשלוט בה ולא להפך. עליכם להיות ערניים ולשים לב אם התשוקה הזאת גורמת לכם לזנוח תחומים אחרים בחיים, לדוגמה משפחה וחברים, עבודה וכד'.
2. איזון בריא
אם אתם מרגישים שאינכם יכולים לווסת את התשוקה שלכם, יש כאן בעיה. תחשבו על מישהי שהתאהבה עד מעל הראש בבחור מסוים. באופן טבעי היא חושבת עליו כל הזמן וכל המחשבות שלה מכוונות אליו. עד כאן, הכל רגיל. אבל אם היא מבריזה מהעבודה כדי לתצפת עליו, מיותר לציין שמדובר באובססיה קשה.
3. החלטות רציונליות או אמוציונליות?
אנשים שנמצאים בלופ של תשוקה הרסנית לא מחליטים החלטות על בסיס רציונלי, אלא על בסיס רגשי בלבד. אם אותה בחורה תבריז מהעבודה כדי לראות את אהובה, ברור שלא מדובר כאן בתהליך קבלת החלטות שמבוסס על הגיון, מעשה ותוצאה, אלא על גחמה של רגע שעלולה להוביל לפיטורים.
4. האם זה שווה לי?
מי שמונע ע"י אובססיה הרסנית חייב לעצור ולעשות חשבון נפש. האם הקורבנות שאני מקריב כדי לממש את התשוקה הזאת שווים את זה? מה אני מפסיד בדרך? האם אפשר לחזור אחורה בכל זמן נתון? אלו הן שאלות קשות שחייבים להתמודד איתן.
לסיכום, תשוקה היא דבר נפלא כל עוד היא מגיעה במינון בריא. היו ערניים ובדקו עם עצמכם אם עברתם את הגבול מתשוקה הרמונית לתשוקה הרסנית, ואם כן - הפעילו ברקסים בזמן, לפני שיהיה מאוחר מדי.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
לפנייה לכתב/ת 
