אוהבים רק את עצמם ומתפלאים שהם לבד
ד"ר ג'ן טוונג טוענת שלדור ה-Y אין כישורים חברתיים מספיקים, ועל כן יכולותיו הזוגיות מוגבלות. הפתרון, מבחינתה, הוא ללמוד לתרגל חמלה: "כשמתרגלים חמלה, מפסיקים להיות צודקים ומתחילים לראות את הפרטנרים שלנו כפי שהם היו רוצים שיראו אותם"
בשיתוף אלפא
רבות נכתב כבר על בני דור ה-Y או "דור המילניום", ילדי שנות ה-80 וה-90 שנולדו לדור ה"בייבי בומרס" וגדלו בד לבד עם התפתחות האינטרנט והסלולר. מחקר שפורסם בניו יורק טיימס, מצא שבני דור ה-Y עוזבים מאוחר את בית הוריהם, כשלא פחות מ-40% מהם יחזרו לבית ההורים לפחות פעם אחת. שני שליש מהם חיים עם בן זוג ללא חתונה, ואלו שכבר מתחתנים עושים זאת בגיל מאוחר. ואף על פי שבני דור ה-Y מתוארים כבעלי יכולות לשלב כמה מטלות בו זמנית, מתמצאים באינטרנט ובמחשבים, ופתוחים למבחר גדול יותר של משרות מדור ההורים שלהם, מחקרים רבים אפיינו את בני הדור הזה כנרקיסיסטיים אשר מתעסקים בעצמם בצורה מוגזמת.
ד"ר ג'ן טוונג אשר כתבה את הספר: "דור העצמי: למה האמריקאים הצעירים יותר בטוחים בעצמם, אסרטיביים אבל גם אומללים מתמיד", טוענת שהסיבה להתרכזות העצמית של בני הדור הזה נעוצה בחינוך שהצעירים הללו קיבלו מהורים שלהם. לדבריה, בני דור ה-Y חונכו שאהבה עצמית היא האהבה הגדולה מכולן, שאם הם רוצים להיות מאושרים עליהם לשים בצד או להתעלם מכל ביקורת חיצונית שהם זוכים לה מהסביבה, ולהעדיף תמיד להעמיד את ההגשמה העצמית שלהם בראש. זאת גם הסיבה שד"ר טוונג מכנה אותם: "צבא של אחד".
דור ה-Y, אם כן, למד כיצד להסתדר בכוחות עצמו ובכל מחיר. כשחינכו אותו על אהבה עצמית, למעשה עודדו אותו לרכוש כישורים אינדיבידואלים, לא זוגיים. הסקסולוגית קתלין קנטור טוענת שאין שום דבר רע בלהיות לבד, אבל בני דור ה-Y כמו כל בני האדם, הם יצורים שחיים בתוך סביבה וחברה אנושית, ולדבריה, ללמד אנשים איך להיות לבד זה מתכון ברור לדיכאון ולחרדה, וזאת גם הסיבה שרבים מהצעירים היום הם חרדתיים, לחוצים, מדוכאים ובודדים.
"ללא כישורים חברתיים, לבני דור ה-Y יהיה קשה יותר להתנהל בעולם הדייטינג ובטח שבמערכות יחסים", היא אומרת ומוסיפה: "בלי הכישורים האלה קשה לפתח קירבה, אינטימיות ופגיעות - רגשות שהם הכרחיים במערכות יחסים". לדבריה, לא לימדו את בני דור ה-Y כיצד לייצר תקשורת עם אחרים גם במקרים של חילוקי דעות ושוני, כיצד לדאוג לאחרים מבלי להרגיש שהם מצמצמים בכך את עצמם, איך לאזן בין לשים את עצמם בראש ובין לשים לעיתים גם את האחר במקום הראשון, ובטח שלא למדו אותם כיצד לסמוך על אחרים כדי לקבל תמיכה חיצונית.
קנטור מציעה לבני דור המילניום שילמדו קודם כל לתקשר עם אחרים, גם כשדעותיהם אינן זהות לשלהם. "כמה קל זה להקיף את עצמנו באנשים שחושבים כמונו, אולם האתגר האמיתי הוא להיפתח לסוגים נוספים של אנשים ודעות. במקום לקחת חוסר הסכמה באופן אישי, עלינו לתרגל סקרנות", היא מציעה. "שאלו שאלות, התעניינו, שאל על הדעה האחרת, בררו למה האדם שמולכם מתכוון. אם אתם מסוגלים לצאת רק עם מי שרואה את העולם באותו אופן כמוכם, אתם למעשה שוללים אחוז גבוה מאוד של פרטנרים פוטנציאלים".
טיפ נוסף של קנטור הוא לפתח גמישות: "בכל זוגיות תצטרכו לשקול דברים ולקבל החלטות. לבחור לשים את הפרטנר שלכם לפניכם או את מערכת היחסים במקום הראשון, לא מעידה על חולשה". לבסוף, מציעה קנטור לבני דור ה-Y להתחיל לתרגל חמלה, אולי אחד הערכים הזוגיים החשובים ביותר שמשום מה לא מקבל כל מקום של כבוד בתקופה האחרונה: "בני דור ה-Y חונכו להתעלם מדעותיהם של אחרים, כל עוד הם עצמם מאושרים. אלא שאי אפשר לייצר קירבה מבלי להתחשב בדעותיו של האדם שמולכם, ושווה ללמוד להתחשב בדעות של בני הזוג שלנו מבלי לחשוב שהן בהכרח מגיעות על חשבוננו".
"כשמתרגלים חמלה, נסו להזיז את הצורך להיות צודקים, והחליפו אותו ברצון אותנטי להקשיב ולהתחשב בבני הזוג שלכם. תמכו בהם ודברו אליהם כמו לאנשים שמגיע להם שיקשיבו להם באמת, ונסו בפעם הראשונה לראות אותם כפי שהם היו רוצים שיראו אותם".
הכתבה בשיתוף אלפא
לפנייה לכתב/ת 
