הקריירה שלהם כיפית אך הזוגיות גרועה
כשזה מגיע לזוגיות, המון אנשים מסתפקים בבינוניות. העבודה יכולה להיות מעולה, מאתגרת ומתגמלת, אבל הזוגיות בינונית, לפעמים אפילו גרועה. יהודה איילון עם כל הטיפים שיעזרו לכם להרים את הקשר ולהחזיר אליו את ההתלהבות שאפיינה אותו בהתחלה
מה מבדיל בין חיים בינוניים לחיים נפלאים? מה מרגיש בן אדם שחייו נפלאים, וכיצד הרגשתו שונה מזו של אדם שחי חיים בינוניים? ובכן, נתחיל מזה שהוא נלהב! הוא מודע לכך שחייו נהדרים, והוא מודה על כך. הוא מממש את שאיפותיו, הוא לא עסוק בהישרדות והוא מרגיש בפסגת העולם. אדם כזה רואה בחייו הרפתקה מרגשת. הוא לא מכיר את חווית השעמום, ואין לו רגע דל.
רבים מחפשים איך לשדרג את חייהם, איך להפיק מהם הנאות גדולות ועוצמתיות, אבל כשזה מגיע לזוגיות, המון אנשים מסתפקים בבינוניות. העבודה יכולה להיות מעולה, מאתגרת ומתגמלת, אבל הזוגיות בינונית, לפעמים אפילו גרועה. איך זה קורה? מדוע בתחום המקצועי והכלכלי רבים שואפים להצטיינות ולאיכות גבוהה, ולעומת זאת מסתפקים בזוגיות לא ממש משמחת?
אם הייתם יודעים ומשוכנעים שאיכות הזוגיות שלכם משפיעה ישירות על כל התחומים האחרים בחייכם, האם הייתם שואפים לזוגיות נפלאה ומשקיעים בכך מה שצריך? או שמא הייתם ממשיכים להסתפק בזוגיות ככה-ככה? אם כך, מדוע רק מעט זוגות מודעים לצורך להשקיע בזוגיות וללמוד איך לטפח אותה? האם זה באמת לא מעניין אותם? האם הם מאמינים שאי אפשר באמת להצטיין בזוגיות? האם הם חושבים שלא מגיע להם לחיות בזוגיות נפלאה? או אולי הם חושבים שכבר ניסו ונכשלו ולכן מסתפקים במועט?
בואו נעבור לתשובות אפשריות ונבדוק אותן: ייתכן שהחיים, כלומר העבודה - העסק והקריירה – דורשים מאתנו כל כך הרבה עד שלא נשארת לנו אנרגיה להשקיע בזוגיות. לא מספיק זמן, לא מספיק ערנות, לא מספיק חשק והתלהבות, לא מספיק כסף. והרי בעבודה אנחנו חייבים להצליח, נכון? זו מהות חיינו, לא? ואולי אנחנו מאמינים שזוגיות זה דבר ''טבעי''? ויש עוד אפשרות: זה כל מה שרובנו הגדול מכירים! כל הזוגות שהכרנו מילדותנו ועד היום היו זוגות לא ממש מאושרים, אלא זוגות שורדים, ולכן גם איננו יודעים שאפשר הרבה יותר מזה, או שאנחנו פשוט ''הולכים על בטוח'', על המוכר, כמו אלה שממשיכים להחזיק את הכסף בחשבון הבנק שנותן להם כמעט אפס רבית בשנה. כי שם לפחות הוא בטוח.
מהי זוגיות יוצאת דופן עבורכם? כדי להתחבר לאפשרות הזו, הנה הצעה בשבילכם: היזכרו בתחילת הקשר, כשהתאהבתם. איך נראו אז החיים? איך הרגשתם כשנפגשתם, כשדיברתם, כשעשיתם אהבה? ואיך היו החיים בכלל? בעבודה? בחברת חבריכם? מה היה שם שהייתם רוצים שוב בחיים שלכם? מה דרוש כדי להחזיר לעצמכם את החוויה המיוחדת הזו?
אם אתם כבר הורים, מהי החוויה שלכם כאמא ואבא? האם ההורות מלהיבה אתכם? האם אתם מתרגשים להיות עם ילדכם? האם למרות כל הקושי וההשקעה היומיומית בטיפול הפיזי, אתם גם נהנים לראות אותו גדל ומתפתח ומגלה יכולות חדשות? אם תתייחסו לבן ובת הזוג שלכם כאל אדם מתפתח ואל הקשר שלכם כאל מערכת חיה וצומחת – תוכלו ליהנות מיחסים קרובים, מיוחדים ומלהיבים, ולגלות עוד ועוד רבדים שלא הכרתם בעצמכם, בבני זוגכם ובקשר הזוגי שלכם.
רוצים עוד כמה טיפים?
הסכימו להקדיש ליחד הזוגי שלכם לפחות פעמיים בשבוע ערב שהוא רק שלכם. בלי מסכים, בלי חברים, אפילו בלי הילדים. איך אפשר לבצע משימה כזו? הערב יכול להיות קצר, אחרי שהשכבתם את הקטנים לישון. נכון, צריך להיערך לזה, להקדים את ארוחת הערב שלהם ואת כל שרשרת הפעולות לקראת השינה. כן, זה בהחלט פרויקט – אבל שווה לכם להשקיע בו.
הטיפ השני הוא לעשות בערב הזה רק דברים ששניכם נהנים לעשות יחד. הימנעו מלדבר על הכסף, הילדים והמשפחה. התמקדו בעצמכם, במחשבות שיש לכם, ברעיונות לטיול או לחופשה, בספר שקראתם, בתובנה שהיתה לכם על עצמכם. שתפו אחד את השני בחלומות ובתוכניות, הקשיבו זה לזו. הטיפ השלישי והאחרון להפעם: שאלו כל אחד בתורו ''במה אני יכול/ה לעזור לך להגשים לעצמך משאלה?',' ונסו להגיע יחד להסכמה מי עושה מה ומתי.
בכתבה הבאה אפרט יותר אודות דרכים להצמחת הקשר הזוגי והצבת הזוגיות שלכם במקום גבוה בסולם העדיפויות שלכם.
יהודה איילון הוא פסיכולוג, מטפל ומאמן זוגי.
