8 דרכים להרוס כל סיכוי לזוגיות מאושרת
את חולמת על זוגיות אמיתית וטובה, כזו שתוביל לנישואים ולהקמת משפחה. אבל גם כשמשהו כבר קורה, זה ממש לא "זה". שרון שחף עם שמונה דפוסי התנהגות שחשוב לזהות בדרך לשינוי התמונה
את מאוד רוצה זוגיות אמיתית וטובה. כזו שתוביל לנישואים ולהקמת משפחה. כבר לא מעט שנים שאת חולמת על זה. אבל גם כשמשהו כבר קורה זה ממש לא זה. היית בטיפולים, עשית עבודה עצמית וקראת אינספור מאמרים על האופן שבו צריך להתנהג כדי לגרום לו לרצות ולהעריך, עד שלעיתים את כבר מבולבלת מעודף המידע, ומוצאת את עצמך חושבת על כל מילה ומבקרת את עצמך כל הזמן על שפעלת בצורה שגויה. גם כשאת מבינה מה עליך לשנות, לרוב את לא מצליחה ליישם זאת. אז היום נבחן יחד, באמצעות זיהוי שמונה דפוסי התנהגות נפוצים, מה את עושה שפוגע בך ומה יסייע לשנות את התמונה:
1. מהר מאוד מתחילות החרדות
זמן קצר לאחר תחילת הקשר את נכנסת לחרדות ולא מצליחה להישאר קלילה. הסיבה לכך מובנת - את כל-כך רוצה זוגיות וכל-כך פוחדת ששוב זה לא יצליח. כשהחרדה עולה, את כועסת על עצמך כאילו שזה לא אמור לגעת בך כלל, אף שזו תגובה טבעית למצב. עם זאת, חשוב שתדעי כיצד למצוא שלווה על-מנת שלא ליצור כדור שלג שיפגע בהתפתחות הקשר.
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות פעילות מרגיעה כגון ספורט, שהייה בטבע, יצירה, בישול או קריאה. בכל פעם שהחרדה עולה, עוד לפני שאת מנסה לפתור את הבעיה, שימי לרגע בצד את המחשבות המפחידות והתמקדי בסילוק העננה השחורה. שמעתי לא מעט סיפורים מדהימים מלקוחות שבאמצעות שינוי האנרגיה שבתוכן הצליחו לשנות לחלוטין את יחסו של הגבר שמולן.
2. את מתייעצת עם כל העולם על מה שקורה בקשר
הנטייה להתייעץ מובנת וטבעית, ופעמים רבות אף נתפשת כחיובית. אך למעשה היא ממש הרסנית. כשאת מתייעצת את הופכת לחלשה ומבולבלת, ולמרות ההקלה הרגעית זה רק מגביר את החרדה. רבים מייעצים מגבוה מבלי להתייחס לצד הרגשי שמקשה על היישום. לעתים הם מייעצים על דברים שמעולם לא יישמו בעצמם, ובכל זאת גורמים לך להרגיש כאילו רק אצלך זה כך. אגב, אפילו אם היועצת שלך בזוגיות בעצמה, זה לא אומר שיחסיה הם דוגמה למה שאת היית רוצה. החולשה והספק העצמי שההתייעצות מעוררת יקרנו ממך, וישפיעו על הדרך שבה הוא רואה אותך.
3. את שופטת את עצמך בחומרה
את מרבה לשפוט את עצמך ומתקשה לסלוח לעצמך על דברים שהיית סולחת לאחרים. אנחנו אנושיים ולכן קורה שאנו עושים טעויות, אבל רבים מתייחסים לטעויות הללו כאל משהו שלא אמור לקרות, ושופטים את עצמם בצורה חסרת פרופורציה שפוגעת בהם קשות. במקום להתמקד בשינוי עתידי, הם מתמקדים בלכעוס ואף לשנוא את עצמם. גם כאן הצד השני יחוש ביחסך לעצמך וזה ישפיע, גם אם באופן לא מודע, על יחסו אלייך.
4. את כועסת כשהוא לא מעריך
אחת הטעויות המרכזיות של נשים זה הניסיון המוגזם לרצות. הן קוראות לזה נתינה, אבל בעצם מדובר בביטול עצמי. הן מנסות לקנות את לבו של הגבר שמולן, עושות הכול עבורו, לא אומרות מה חשוב להן ומה מפריע להן, ואחר כך כועסות כשאינו מעריך זאת. אבל בעצם הן אלו שלימדו אותו שאין צורך להעריך אותן, פשוט משום שאינן מעריכות את עצמן.
5. את נכנסת לקשרים עם גברים שלא מחפשים זוגיות
כאן את פועלת בניגוד להגיון ואת יודעת זאת, אך ברגע האמת אינך מצליחה לעצור בעצמך. זה נובע מייאוש ומחולשה שנבנו כתוצאה מפחד עמוק ומהערכה עצמית לקויה. לפעמים את פשוט מחפשת רגע של שחרור מהרגשות הקשים שבתוכך, ומתעלמת מהמחיר שיתלווה להנאה. פעמים אחרות את מתפשרת כי את מאמינה שבשבילך לא תהיה אופציה יותר טובה, ולכן כדאי שתסכימי למה שמוצע.
את מקווה לקחת זאת בקלות וליהנות, אבל זה לא אפשרי כי את מאלו שמהר מאוד מתאהבות. כדי להקל על עצמך את מכחישה את רגשותייך או נתלית במילים ובמחוות כגון שיחה טובה או כימיה במיטה, בניסיון לשכנע את עצמך שהסיפור עשוי להסתיים כפי שאת רוצה. בסופו של דבר, את נתקעת חודשים ושנים, ובמקביל גם מבזבזת זמן ואנרגיה בניסיון לצאת עם אחרים. אבל זה פשוט לא עובד כי את מהנאמנות, וכשלבך נתון לגבר את כולך שלו.
6. את חושבת שמשהו לא בסדר איתך משום שאת פוסלת רבים
את שופטת את עצמך מרות על כך שאת פוסלת רבים, ונרתעת מאלו שרוצים אותך. אך לעתים קרובות האינטואיציה שלך דווקא צודקת, ואותם "בחורים טובים" אינם אלא טיפוסים מרצים בעלי הערכה עצמית נמוכה. אמנם חשוב שתישארי פתוחה, אך במקום להקשיב לכל היועצים שסביבך, הגיע הזמן שתתחילי להקשיב ללבך.
7. כשאת כבר עומדת על שלך זה יוצא רע
בסופו של דבר כשאת מחליטה להציב גבולות, במקום לעשות זאת ביעילות את סתם רבה איתו באופן דרמטי שאין לו כל השלכות. דעי לכבד את עצמך, את רצונותייך ואת הקווים האדומים שלך, גם אם זה אומר לאבד אותו. כמובן שאין הכוונה שתכפי עליו להיות מישהו שהוא לא, או שתכריחי אותו לוותר על החופש האישי שלו.
8. את מספרת לעצמך שלכולם יש בעיות
זוהי עוד מעשייה שנשים מספרות לעצמן על מנת להצדיק את הוויתורים והפשרות שהן עושות. נכון שלרבים יש בעיות, גברים ונשים כאחד. אבל לא לכל אדם יש בעיות עמוקות שיהיו להן השלכות מרחיקות לכת על חיי הנישואים ועל גידול הילדים. כמו כן, גברים אינם נחותים מנשים, ואני בטוחה שאת מכירה לפחות גבר אחד לרפואה שיכול להוות דוגמה לאדם מעורר השראה. אז אם את בוחרת להיות עם גבר שיש לו בעיות עמוקות, לפחות עשי זאת בעיניים פקוחות, ללא סיפורים וללא הצדקות.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
