בן זוגי חווה משבר. איך אוכל לעזור לו?

הקשר הזוגי בכלל ונישואים בפרט עוברים שינויים רבים לאורך השנים. ישנם שינויים שהינם התפתחותיים וטבעיים כמו לידת ילד, יציאת הילדים מהבית ופרישה לגמלאות, וישנם שינויים שעובר כל בן זוג בנפרד, כמו שינויים במקום העבודה, חברים והסביבה הקרובה. שינויים אלו מתרחשים מרצון או מחוסר רצון, ויש להם השפעה מכרעת על המערכת המשפחתית. חלק מהשינויים הינם נעימים ומיטיבים, וחלקם מכניסים את המערכת הזוגית לתוך מערבולת וסערת רוחות.

נישואין הם למעשה תהליך של שינוי מתמשך, בין אם הוא קורה אצל אחד מבני הזוג או אצל שניהם, אולם הוא תמיד גורר בעקבותיו שינוי בכל המערכת הזוגית. משבר הינו סוג של שינוי. הוא אומר שמה שהיה קיים עד עכשיו לא יכול להמשיך ולהתקיים גם בעתיד, ואם אנו נמשיך ונעשה את אותו הדבר, הדבר יגרור תסכולים, מריבות וקונפליקטים. על כן, כדי להתגבר על המשבר יש למצוא דרך חדשה ושונה ממה שאנו רגילים. התקופה שבה אנו מתלבטים באיזו דרך נלך הינה מצב של חוסר וודאות. יש זוגות הצולחים אותה ויוצאים מחוזקים, אולם ישנם זוגות שלא מצליחים למצוא דרכים להתמודד והמערכת הזוגית שלהם מתפרקת. 

כל שינוי משפיע על המערכת, ומחייב את בני הזוג לארגן אותה מחדש. הוא משנה את שיווי המשקל ומצריך חשיבה מחודשת על איך ממשיכים מכאן. מובן שכאשר השינוי הוא מתוכנן ורצוי, קל יותר לבני הזוג להתכונן אליו מראש, ועדיין הם לא תמיד יצליחו לצלוח אותו. כי שינוי, אפילו אם הוא מתוכנן ביותר, לא יכול להביא בחשבון את כל ההשלכות. על אחת כמה וכמה קשה לצלוח משבר שחווה אחד מבני הזוג, במיוחד כשהמשבר הינו בלתי רצוני ובלתי צפוי, כמו מוות של אדם קרוב, פיטורין או מחלה קשה.

משהו מצב משברי?

מצב משברי מתבטא בכך שדרך החיים הישנה אינה פועלת עוד, אותן פעולות משותפות ואהובות הולכות ופוחתות, יחסי המין יורדים, יש כעס רב, בן הזוג שנמצא במשבר מרגיש דחוי, כעוס, מבולבל וחסר ערך. ישנן האשמות הדדיות, שינוי בתפקידים, אחד הופך לתומך והשני לנתמך. כמו כן, אותו בן זוג הסועד את השני במצוקתו חש חוסר אונים, תסכול וכעס רב. הוא מרגיש שכל כוחותיו נשאבים לתמיכה בבן זוגו, הוא מרגיש שהוא צריך להיזהר בדבריו, רמת הלחץ הנפשי שלו עולה, ולכן הוא חש עומס רב ושחיקה.

בזמן משבר הזוג הופך לתומך ונתמך(צילום: Shutterstok)

בדרך כלל, בתקופה הראשונה של המשבר, יש תמיכה והזדהות עם כאבו של בן הזוג, אולם בהמשך מתגברות להן תחושות החרדה והכעס, המגבירות את תחושת חוסר הסימטריה של הזוגיות. ברם, כשיש זוגיות טובה שכוללת בתוכה תקשורת פתוחה, כבוד הדדי ואמון, המשבר יכול לחזק את הקשר, מאחר והבעיה נתפסת כמשותפת. לכן נתן לראות את הזוגיות הטובה כמעין בלם זעזועים. אולם במקום בו מלכתחילה לא הייתה זוגיות טובה, המשבר רק יזיק ויחריף את היחסים. המתחים הסמויים יעלו ביתר שאת ולא יצליחו להחזיק בתקופת המשבר. מחקרים רבים עסקו בנושא, ומצאו מספר נקודות שיעזרו לזוג לצלוח את המשבר:

1. היו סבלניים

בתקופה כזאת קל מאוד לפגוע אחד בשני ולהטיח עלבונות, ובמקום לעזור למצב, זה רק מכניס את הזוגיות למערבולות שלילית ומונע מבני הזוג כל אפשרות להתמודד עם המשבר. לכן צריך הרבה סבלנות.

2. הימנעו מהעלבות

במצב של לחץ נאמרים דברים קשים המחלחלים לתוך הקשר. אי אפשר למחוק אותם והם משאירים צלקות. לכן, בעת ריב זוגי אל תתקפו את התכונות האישיות ("אתה תמיד עצלן ולא מתאמץ"), והתמקדו במעשים שהפריעו לכם.

בעת ריב זוגי אל תתקפו את התכונות האישיות. אין בזה שום טעם(צילום: Shutterstock)

3. הקשיבו הקשבה אמיתית

משבר הוא תקופה של בלבול וחוסר אונים. אל תנסו בשלב זה למצוא פתרונות, אלה הקשיבו אחד לשני ללא העברת ביקורת ולמדו מה רצונו של כל אחד מכם.

4. ראו במשבר כתקופת התחדשות

ערכו רשימה ומצאו מהם הדברים הטובים שיכולים להתרחש בעקבות המשבר. לדוגמה - פיטורין יאפשרו הזדמנות להסבה מקצועית מחד, ולהיות יותר עם המשפחה מאידך. משבר הוא גם תקופה של פסק זמן שניתן להשתמש בה כדי לבצע הערכה מחדש וחשיבה על איך ממשיכים. תקופה זו תאפשר לכם לגלות את האהבה והתמיכה שלכם בבן הזוג, ואילו בן זוגכם יוקיר לכם על כך תודה.

משבר הוא הזדמנות להתחיל מחדש(צילום: Shutterstock)

6. משבר הוא הזדמנות

בן הזוג התומך יכול להסתכל על המשבר כעל אפשרות לנתינה וגילוי אמפטיה לבן הזוג, ועבור בן הזוג שחווה את המשבר זוהי הזדמנות לקבלת פסק זמן, חמלה ואהבה ללא תנאי. הרי הזוגיות היא בשביל להיות אחד בשביל השני. פעם בן זוגי נמצא במשבר או מצוקה ופעם אחרת - אני. אל תהיו קטנוניים, אל תנהלו פנקסנות. תאהבו זה את זו וגלו אורך רוח.

7. אל תחששו לבקש עזרה

היעזרו בסביבה ובאנשים קרובים לתמיכה ולייעוץ, ולמדו לקבל עזרה. תופתעו למצוא קבוצת תמיכה גדולה שרק מחכה לעזור לכם. ואם כל הדברים הללו שעשיתם לא מספיקים - אל תהססו לקבל עזרה מקצועית שתלווה אתכם בעת המשבר.

הרי זוגיות כל הזמן עוברת שינויים, ודווקא התפקוד הזוגי הוא זה שיגדיל את היכולת שלנו לצמיחה והתפתחות. הוא זה שיפתח את הכישורים היצירתיים שלנו, יגדיל את יכולת הנתינה והקבלה, ויאפשר לנו לצלוח אכזבות והפתעות, לפתח את הגמישות המחשבתית ובכך גם יגביר את האהבה המודעת.

בהצלחה!  

ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית, משפחתית ופסיכותרפיסטית.