מי אתם זוגות מוחצנים בפייסבוק?
כשהפייסבוק מציף את ליאת רוטנר בתמונות של זוגות מאושרים ובסטטוסים של גילויי אהבה מרגשים, היא לא פעם חשה קנאה קלה בלב. אבל האם התמונות הזוגיות הללו נעשות בשביל ההצגה בלבד, או שאולי מדובר בצורך אישי וזוגי לשמר את אש האהבה? בדקנו מה אומרים על כך אנשי המקצוע
"הצגה?!", השבתי מזועזעת. הם נראים כל כך יפים, כל כך מאושרים, כל כך "ככה אנחנו כל יום ותאכלו את הלב ואת הכובע, ותנגבו אותם עם קטשופ", חשבתי לעצמי. "אני מכירה אותו, הוא לא שקרן, ורק אתמול הוא כתב סטטוס מרגש על 'הנה האהובה שלי, תודה שאת בחיי'. אתה, לעומת זאת, אף פעם לא כותב לי סטטוסים כאלה".
שתקתי. אני באמת תמימה לפעמים. כשידידים גברים קופצים לעזור לי בעת צרה אני לעולם לא חושדת שהם רוצים להיכנס למיטה שלי. כשהוא מספר לי שהוא נמנע מלצאת לפאב בסוף היום עם שותפה לעבודה כי הוא "מעדיף שלא להיכנס למקומות האלו", אני שואלת בתמיהה "אבל אם אתה נאמן ואוהב אותי אז מה החשש?", וכשהפייסבוק מציף אותי בתמונות של זוגות מאושרים, בסטטוסים של גילויי אהבה מרגשים של בני זוג לחברותיהם, אני ישר נתקפת ערגה ולפעמים אפילו מקנאה.
האם התמונות הזוגיות הללו נעשות בשביל ההצגה בלבד, סוג של "חיוך למצלמה" כדי שאחר כך השניים יחזרו לענייניהם וזהו? האם זה נעשה מתוך רצון להשוויץ? או אולי מתוך צורך אישי וזוגי לשמר את אש האהבה? "מאז ומתמיד היו זוגות מתלטפים, מתחבקים ומתנשקים בפומבי", אומר ד"ר אורן חסון, מטפל זוגי ומומחה לתקשורת אישית ולשפת גוף. "השאלה היא בעיקר עניין של מידה, וזה כמובן משתנה ממקום אחד לאחר, מחבורה אחת לאחרת ומחברה אחת לאחרת. יש זוגות שמחצינים את עצמם פחות בגלל איזו עכבות פנימית - כמו חינוך שמרני יותר מהמקובל, או ביישנות חברתית שמונעת מהם מלהתנהג באופן חופשי בחברה, ויש מי שמרגיש דווקא בטוח מאוד בעצמו, ויפגין יותר את קירבתו לבן או בת זוגו בחיבוקים, ליטופים ונשיקות".
יש כאלה שסבורים שהפגנת הקשר בצורה פומבית מדי עלולה להיתפס כמוגזמת.
"למה הם סבורים כך? האם זו תוצאה של השמרנות שלהם עצמם? כי הרי שיפוטיות כלפי מי ששונה מהם יכולה לאפשר להם להמשיך ולהיות מי שהם מבלי להרגיש רע עם זה. אבל אנחנו הרי יודעים שלפעמים זו יכולה להיות דווקא הקנאה שמדברת מגרונם".
"למעשה, הנטייה להתנהגות מוחצנת מאפיינת אנשים בעלי אישיות מסוימת. אנשים אלה מפנים את האנרגיות שלהם כלפי החברה (בניגוד לאנשים מופנמים המפנים את האנרגיות שלהם כלפי עצמם). חשוב להם שישמעו ויראו אותם, ולכן הם נוטים לדבר יותר בקול רם, להתלהב יותר, ולבטא את רגשותיהם בפומבי. אלו הם האנשים אותם נראה מתנשקים ומתחבקים בפרהסיה, או שמים תמונות המחצינות את החיים שלהם בכלל, ואת הזוגיות שלהם בפרט – בפייסבוק וברשתות החברתיות האחרות".
אני יכולה להבין צעירה מאוהבת בתחילת הקשר שרוצה להעלות כל הזמן תמונות שלה עם המאמי החדש, אבל מה עם גברים מבוגרים בקשרים ארוכים שמשתפים בקביעות את כל העולם בתמונות של בנות זוגם או בסטטוסי אהבה משתפכים? האם זה משהו חברתי, איזשהו רצון להשוויץ בהישג? לדעתך יש בכלל הבדל בין הסיבות להחצנת אהבה אצל גברים לאלו של נשים?
"גם לגברים וגם לנשים שמרגישים צורך להחצין את הצלחותיהם בפייסבוק יש את אותן סיבות, ביניהן רצון להיתפס באופן מסוים על ידי הסביבה".
כנרת קוראת לזה 'ניהול תדמית' – רוב האנשים החושפים את החיים הפרטיים שלהם בפייסבוק עושים זאת באופן מודע, במטרה ליצור לעצמם תדמית של מוצלחים, אהובים ובעלי ערך. הסיבה השנייה לדבריה היא רצון אמיתי לתת סוג של מתנה לבן או בת הזוג: גבר שכותב סטטוס אוהב ומשתפך בפיסבוק רוצה לגרום לבת הזוג שלו להרגיש אהובה ומוערכת בעיני כל חבריה. כמובן שעל הדרך הוא קושר כתרים גם לעצמו, ומציג את עצמו כ"גבר המושלם" – רומנטי, אוהב, יודע לבטא רגשות וכדומה.
כנרת מוסיפה סיבה שלישית לגילויי האהבה הפומביים בפייסבוק - תחרות וקנאה: "לא פעם פגשתי נשים שביטאו קנאה על כך שהחברות שלהן מקבלות הצהרות אהבה בפייסבוק ואילו הן לא מקבלות, וגברים שנענים, לפעמים ללא רצון אמיתי וללא כוונה אמיתית, לדרישה המובלעת הזו ומתחילים גם הם לכתוב לנשים שלהם הצהרות אהבה פומביות".
ומה לגבי רצון אמיתי וטהור פשוט לגלות אהבה? כנרת סבורה כי האנשים המוחצנים חושפים את אהבתם בפומבי פשוט כי הם כאלה. "הרגשות מתפרצים מהם בקלות, והם נהנים לבטא ולהחצין אותם. מבחינתם, לבטא אהבה בפייסבוק היא רק עוד דרך לבטא את מה שהם מרגישים, ולהעניק אהבה אמיתית לבן או בת הזוג שלהם".
האם ההחצנה של החיים המשותפים בפייסבוק ובכלל, עלולה דווקא לפגוע בקשר? בעולם בו גדלתי קוראים לזה 'עין הרע'. היית אומר שזוגות שדואגים להציג ללא הרף תמונה מושלמת של עצמם עלולים למצוא את עצמם דווקא מפתחים מריבות וחיכוכים על רקע החשיפה הזו?
אורן: "הקושי שבהחצנה הוא בדיוק הקושי שקיים בריאליטי: אין סודות, וכשאין סודות, כל פגיעה הופכת גם היא להיות פומבית. צריך להיות עשויים מברזל כדי שלא להיפגע ממריבה על דפי הפייסבוק יותר מאשר ממריבה שהיתה נעשית אצלנו בבית. קושי אחר שעלול להיווצר הוא הפער שבין המציאות לבין ההפגנה כלפי חוץ שהכל דבש וסוכר. לפעמים הפער בין הדבש שנוטף החוצה לבין מה שישנו באמת יכול ליצור כעס אצל אחד הצדדים, ואפילו אצל שניהם".
"פעמים רבות אנחנו עדים לדבש הזה אצל ידוענים רבים, עד שיום אחד אנחנו מגלים שהם נפרדו, עוד לפני ששמענו על העוקץ. גם בחיים, הצורך להפגין שהכל טוב כלפי חוץ קיים לא רק בפייסבוק, ואולי המקום שבו זה הכי בולט הוא כאשר זוג מגיע לבית הוריו או הוריה, ומציג חזות שמחה למרות שהמצב לא ככה מבפנים. אלא שלפעמים הפער בין מה שמוצג כלפי חוץ לבין מה שישנו בפנים זועק עד לשמיים ומכעיס מאד, וגורם למריבה אחר-כך".
כנרת מציגה דווקא תרחיש אופטימי: "ההחצנה בפייסבוק והמאמץ הגדול להחצין את החיים הטובים, עשויים באמת להוביל למריבות על רקע הפער בין המציאות לבין מה שמוצג, אבל לעיתים המאמץ הגדול להיראות טוב בעיני הסביבה, להציג בילויים משותפים ולחשוף את האהבה, עשויים דווקא לקרב בין בני הזוג השותפים למאמץ הזה, ולהשפיע עליהם לנסות להיות באמת – כפי שהם מציגים את עצמם".
כנרת מדברת על נבואה שמגשימה את עצמה, או במקרה שלנו, סלפי שמגשים את עצמו. מצוידת במשפט האחרון של כנרת, אני יוצאת בשמחה להכין ארוחה רומנטית מנקרת עיניים שלצידה אושיב את בן הזוג על אפו ועל חמתו, ואתעד זאת כדי להראות לכולם כמה מושלמים הם החיים שלנו. ואם אני אעשה את זה מספיק פעמים, הראשונים שישתכנעו בזה יהיו אנחנו.
