בעלי נמוך ממני ולראשונה בקשר זה מציק לי
כאשר אנחנו נכנסים לעסקה שהתנאים שלה ידועים מראש, אין זה אומר שאנחנו שלמים עם כל מרכיביה. זה רק אומר שהיה שלב מסוים שבו הסכמנו שאנחנו רוצים את העסקה על הטוב שבה, למרות הפחות טוב שבה. ייעוץ זוגי
כבר ממכתבה הראשון של אילנית (שם בדוי) הבנתי שיש לה את היכולת הנדירה להתגבר על מוסכמות חברתיות, אלא שליכולת הזו צריך כוח והתמדה, והיא פנתה אליי כי היו לה מדי פעם ובעיקר בנסיבות מסוימות, נפילות בביטחון העצמי שקצת ערערו את האמונה הזו שלה (משהו שעלול לקרות מפעם לפעם לכל אחד מאיתנו).
כשזה קרה, היא שאלה את עצמה: האם אני טועה? האם מה שכולם חושבים נכון? ברוב המוחלט של הזמן, מצליחה אילנית להתעלם מהרחשושים שעולים מהסביבה. היא פנתה אליי דרך הפורום שאני מנהל, באחד מאותם רגעים של חולשה. אני מביא להלן את ההתכתבות ביני לבין אילנית, עם מעט מאד שינויי עריכה.
דוקטור אורן, שלום רב,
אנחנו נשואים כבר כמה שנים, ואני אוהבת את בעלי מאוד. יש לנו חיבור מדהים ביחד ואהבה גדולה. הבעיה היא שאני גבוהה מהממוצע והוא נמוך ממני. למרות שזה משהו שכמובן ידעתי לפני החתונה, זה עדיין מציק לי! אני כל הזמן מחפשת זוגות מסביבי שבהם האישה גבוהה מהגבר, ולא מוצאת כמעט כאלו. אני לא מסוגלת להצטלם איתו בעמידה, אני לא רוקדת איתו באירועים בגלל זה. אני רוצה רק לציין שלו זה בכלל לא מפריע... איך מתגברים על ההפרעה הזאת, הרי מה הוא אשם? הוא לא יכול להשתנות.
החלק הפחות טוב בעסקה
כאשר אנחנו נכנסים לעסקה כלשהי שהתנאים שלה ידועים מראש, אין זה אומר כלל שאנחנו שלמים עם כל מרכיביה. זה רק אומר שהיה שלב מסוים שבו הסכמנו שאנחנו רוצים את העסקה על הטוב שבה למרות הפחות טוב שבה. בהמשך, במצב רוח אחר או כאשר אנחנו מגלים שאנחנו מתמודדים פחות טוב מכפי שחשבנו עם החלק ה"פחות טוב" שבעסקה, או כאשר מישהו לוחש על אוזננו משהו שמערער את ביטחוננו, אנחנו יכולים לשוב ולהתלבט. זה אנושי בחבילת ביטוח שרכשנו, כמו שזה אנושי באהבה. אבל ראיתי אצל אילנית כוח פנימי שחשבתי שנכון יהיה לדייק ולחזק. הנה מה שכתבתי לה:אילנית יקרה,
אני חושב שהקושי שלך הוא בעיקר קושי תדמיתי. הכרתי פעם גבר שנמשך לנשים מלאות, אבל התחתן עם אישה רזה רק כי זה מה שכולם עושים, וכי הוא רצה להיחשב למצליח. הלכת אחר התכונות שיש לו שמשכו אותך למרות התדמית החברתית שנוגעת לגובה. זה אומר הרבה לזכותך כי זה לא פשוט, אבל היום עדיין קשה לך להתמודד עם זה. ואולי בעיקר כי גובה היא תכונה בולטת לעין, כזו שכולם רואים מיד, בעוד שהתכונות הטובות שלו הן סמויות יותר, וצריך יותר זמן כדי להבין מה מצאת בו.
אולי הפחד הזה שלך שלא יבינו אותך מיד ואולי אפילו שיחשבו שאת חסרת ביטחון ואמונה בעצמך אם "זה" מה שאת בוחרת, הוא מה שמרתיע אותך. אולי כי את לא סומכת על עצמך שיגידו שאם הוא הגבר שבחרת סימן שיש בו הרבה דברים טובים, כי אחרת לא היית בוחרת בו. ואולי בגלל הפחד הזה קשה לך להפגין את הגאווה שלך בגבר המוצלח שלך. לו היית יכולה לעשות זאת, היית כנראה מרגישה יותר בקלות שזה גם מה שאחרים חושבים.
תגובתה של אילנית:
ד"ר יקר,
זה כל כך נכון וזאת האמת! זה הרי ברור שזה רק בגלל מה שכולם חושבים, כי כשאנחנו לבד בבית זה לא מפריע לי בכלל. אז מעכשיו אני צריכה לשנן לעצמי כל יום איזה איש מדהים מצאתי, ואם אני אדע להעריך בעצמי עד כמה הוא מדהים - כולם יראו את זה גם כן.
תודה ויישר כוח!
תגובתה של אילנית שימחה אותי מאד, וחיזקה את ההערכה שהיתה לי לאישיות הכנה והחזקה שלה. היא הצליחה באופן טבעי כל כך ומהיר כל כך להתחבר מחדש למה שהיא באמת - אישה שיודעת מה ערכי ונכון, וכזו שיודעת מה הכי מתאים לה. עם קורטוב החיזוק שנתתי לה, היא חזרה במהירות אל הבסיס האישי והטבעי שלה, ואל הביטחון השקט שאומר "אם כך אני חושבת, אז המוסכמות ומה שאחרים חושבים על מה שטוב ועל מה שרע ועל השונה, לא מספיק חשובים כדי שאתן להם להשפיע עליי". הרגשתי צורך לחזק אותה עוד בתשובה קצרה נוספת:
אין לי די מילים לומר לך עד כמה אני גאה בך שהצלחת לשים את התדמית החברתית בצד, ולראות את זה כך. אני יודע שזה ממש לא פשוט.
בהצלחה!
אפשר לראות את ההתכתבות שלי עם אילנית כמשל. המוסכמות החברתיות הן שהגבר אמור להיות "גבוה יותר, חזק יותר, משכיל יותר, חכם יותר, מצחיק יותר, דעתן יותר, עשיר יותר, מסמר חברתי יותר ואפילו מבוגר יותר". בכלל, המוסכמות, גם בין נשים וגם בין גברים, סבורות שאישה רוצה שבן זוגה יהיה "יותר". אך כאשר יש דברים שבהם את מצטיינת, קשה מאד לצפות שהוא יהיה בהם "יותר", ומלכתחילה לא תמיד תרצי זאת. באופן דומה והפוך, המוסכמות אומרות גם ש"האישה אמורה להיות יותר יפה, יותר צעירה, יותר שקטה, יותר מקבלת, פחות אסרטיבית, פחות תחרותית ופחות מצליחה". אז אלה הן הציפיות. ואם נוח לך אחרת, אז מה? מותר לך לומר: שיישקו לי!
ישנן תכונות ויכולות שבהן בן הזוג או בת הזוג הם בדיוק מה שאנחנו רוצים. אנחנו רוצים להאמין שהתכונות האלו, המתאימות, תהיינה חשובות לנו יותר ממה שחושבים על כך אחרים, אבל האם אפשר להתעלם באופן גורף מהמוסכמות החברתיות? לא תמיד. לפעמים זה קשה מאד כי אנחנו רוצים לא רק שיהיה לנו טוב, אלא גם שאחרים יחשבו שטוב לנו. כשזה כך, זה באמת מוריד לחצים ומוסיף ביטחון. אבל כשאנחנו חזקים מספיק, כמו אילנית, אנחנו מבינים מה ומי באמת טובים לנו, ואם זה לא מסתדר עם המוסכמות, שווה לנו לבנות עור עבה יותר, ולהתגבר על הלחצים החברתיים.
אילנית בחרה לבנות את העור הזה בעזרת שינון של האמת שלה, והתחזקותה מהטוב שבאמת יש לה. זו דרך פעולה מעולה שיש להתמיד בה. אם נצליח לבנות לעצמנו עור עבה כנגד מוסכמות פוגעניות, לא רק שנהפוך בזה להיות אנשים טובים וערכיים יותר, אלא גם נדע טוב יותר לעשות את מה שבאמת טוב לנו.
ד"ר אורן חסון הוא מטפל זוגי ופרטני
