החלום ושברו: להבין שהוא לא מתאים כבן זוג
קשה לחתוך חלום, בעיקר בשל המחשבה שאולי פספסת משהו. זה קשה למרות שהצד השני הוכיח לך שוב ושוב שהוא לא מתאים לזוגיות איתך. וכאן נשאלת השאלה המשמעותית מכולן: איך יודעים מיהו בן זוג טוב?
"הוא חמוד ומקסים. הוא כל מה שהייתי יכולה לחלום עליו כשחשבתי על גבר ועל בן זוג, אבל אחת לכמה ימים או שבועות הוא מתחפש לחתול של עליסה בארץ הפלאות - ונעלם. משאיר אחריו רק את החיוך. הוא אומר לי: אני צריך קצת שקט, אז אל תתקשרי ואני אתקשר אליך כשזה יעבור לי. אבל תמיד אחרי כמה ימים או שבועות, אני נשברת ראשונה. כשגם החיוך נעלם, אני מתקשרת. הוא מתרצה, אנחנו מחדשים את הקשר ואז המעגל הזה חוזר על עצמו".
למרבה הצער, המונולוג הזה הוא תיאור של דינמיקה הרסנית ודי שכיחה בתחילתם של קשרים. היא הרסנית כי כאשר נשאבים לתוכה ולא יוצאים ממנה בזמן, היא משנה משהו משמעותי בדימוי העצמי שלנו. ומצד שני, מי רוצה להיפרד מהחלום הרומנטי והמשפחתי שהיה לו? פרידה מחלום היא אחד המכשולים הקשים ביותר לגברים ולנשים בדרך לפרידה מבן זוג לא מתאים. כשלא האמנת שגבר כמוהו יסתכל עליך, אז הפרידה ממנו היא פרידה מחלום. כשאתה לא תיארת לעצמך שמישהי שנראית כך תרצה אותך, אז הפרידה ממנה היא פרידה מחלום. קשה לחתוך חלום, בעיקר בשל המחשבה שאולי פספסת משהו, למרות שהצד השני הוכיח לך שוב ושוב שהוא לא מתאים. וכאן נשאלת השאלה המשמעותית מכולן: איך יודעים מיהו בן זוג טוב?
"תן לנו כלים"
לתשובה מפורטת לשאלה הזו הגעתי באופן עקיף. במשך שנים פנו אליי מטופלים עם בקשה פשוטה: אנחנו לא רוצים טיפול מתמשך. אל תעשה לנו פסיכואנליזה ואל תתחיל לדבר איתנו על היחסים שלנו עם ההורים בגיל שנתיים. אבל כן תתן לנו כלים כדי שנדע מה לעשות, ונוכל ללכת הביתה ופשוט לעשות את זה. מודה, לא אהבתי את הרעיון. לא בגלל שאני חסיד גדול של ניתוח היחסים עם ההורים בגיל שנתיים, כי אני לא. ועם זאת, אני חושב שה"כלים" שהם חיפשו הם מובנים מאליהם, ושהם לא צריכים אותי כדי לדעת מה הם. דעתי היא שהקושי העיקרי של אנשים הוא לא הידיעה על מה הם הדברים שהם צריכים לעשות כדי להיות בני זוג טובים יותר, אלא ההתמודדות עם הקושי שלהם ליישם את הדברים הללו.
בסופו של דבר, נשברתי והכנתי רשימת כלים לזוגיות טובה יותר, והיא פתוחה לכולם. זוהי רשימה של עשרה דברים שכל אדם מאחל לעצמו שיהיו לו בקשר זוגי. אם אתם רוצים להיות בני זוג טובים, זה מה שאתם צריכים לעשות. לאחר הצגת הכלים האלה, טרחתי גם להסביר למה זה לפעמים קשה כל כך ליישם אותם - וזה כבר סיפור למאמר אחר, אולם אחד החששות הגדולים שלי בהצגת רשימת הכלים היה שהקוראים שלי ישתמשו בה כדי לעשות חשבונאות - של מה שהם לא מקבלים, במקום לעשות חשבון נפש - של מה שהם עצמם לא נותנים.
בדרך כלל, חשבונאות מזיקה לזוגיות ומערערת אותה. אלא שבמקרים מסוימים, כאשר גברים או נשים נתקעים בקשר הרסני, חשוב וחיוני שהם כן יחשבו הן על מה שהם לא מקבלים בקשר ויבינו שמגיע להם יותר. אלה הם המקרים שבהם אנחנו עוסקים היום - הסיפורים על גבר או אשה שפוגשים בבני זוג מוצלחים שאינם בני זוג טובים, ונשארים איתם בכל זאת. נשארים ומתלבטים.
יצא, ואולי לא במקרה, שהכלי הראשון שהכנסתי לאותה רשימת כלים לזוגיות טובה הוא מחויבות. הגדרתי מחויבות כמתן ביטוי לצורך בהמשך הקשר, ולדאגה לשלומו ולצרכיו של הצד השני. כלומר, כדי להיות בן זוג טוב, אדם צריך להיות מחויב, ומוטב שלא יפחד להפגין את המחויבות הזו באמירות ובמעשים. העובדה שבני הזוג שלכם הם אנשים מצליחים, רגישים ומוכשרים מאד, אינה הופכת אותם לבני זוג טובים. הכלי השני ברשימת הכלים לזוגיות שכתבתי הוא אמינות. הגדרתי אמינות לא רק כאמירת אמת וכנאמנות, אלא גם כעקביות בתחושות ובמסרים שאדם בוחר להעביר. אדם שהמחויבות שלו והאמירות שלו משתנות מפעם לפעם באופן בלתי צפוי, בגלל מצבי רוח או בגלל סיבות אחרות, אינו בן זוג אמין שאפשר לסמוך עליו לאורך זמן.
בני זוג מוצלחים חייבים להיות מחויבים ואמינים. אם הם מוצלחים בכל, אבל אינם מחויבים לקשר באופן עקבי, הרי שהם לא מוצלחים כבני זוג. יתכן שהם יכולים להיות בני זוג מוצלחים למישהו אחר, עד כמה שהמחשבה על כך יכולה לכאוב. יתכן שהם היו יכולים להיות בני זוג מוצלחים עבורכם לו הייתם נפגשים רק בעוד כמה שנים, עד כמה שהמחשבה על כך יכולה לתסכל. כל זה בהחלט יתכן, אבל חשוב להפנים את העובדה שבמציאות הנוכחית, הם לא בני זוג מוצלחים. אז איך נחלצים מהמלכודת הזו?
1. להצליח לזהות בן זוג שכזה
כאן מימד הזמן הוא קריטי. תחילתו של קשר היא גשר צר מאד, שקל לנשור ממנו בגלל פגיעוּת, בגלל חוסר ביטחון עצמי או גם בגלל עודף ביטחון עצמי. קל לסגת מקשר מוקדם מדי כל עוד מסביב יש ים של אי ודאות. אחרי הכל, ההיכרות היא רק בתחילתה. לפעמים יש באמת נסיבות ואילוצים שגורמים לצד השני לנהוג כפי שהוא נוהג ומונעים ממנו מלהקדיש לחיזור את הזמן שהיה רוצה. גם הכוונות לרצונו של הצד השני להתקדם בקשר אתכם לא ברורות בשלב הזה. מחויבות היא צורך פנימי שצומח מאפס, והוא ימשיך להתפתח עם הקשר, ככל שתמשיכו להיות ביחד.
לכל שלב בקשר יש גם את אופי המחויבות שלו. אבל אם הדגם הזה של התקרבות והתרחקות שב וחוזר על עצמו - כדאי לעצור ולבדוק. שלוש-ארבע חזרות הן מקום לשיחת הבהרה, ואם בתשובות שקיבלתם אין יותר מאשר טיוח ואי-בהירות, כדאי להסיק את המסקנות.
2. תנו כבוד למחויבות ולאמינות
בקשר הזוגי חייבים לעשות פשרות רבות ושונות בנושאים שונים, כל אחד על פי דרכו וצרכיו, אבל תנו הרבה כבוד ומקום למחויבות ולאמינות. אם אתם מכירים את עצמכם ויודעים שיש לכם נטייה להעצים חלומות וקושי רגשי גדול להתנתק מקשר - השתדלו לעשות זאת מיד לאחר השלב הראשון שציינתי, שהוא שלב הזיהוי. אחר-כך זה עלול להיות קשה יותר, ובעיקר למדו את עצמכם שמגיע לכם לקבל מחויבות ויציבות בקשר הזוגי שלכם.
בהצלחה!
המאמר מיועד לנשים ולגברים כאחת וכאחד.
ד"ר אורן חסון, טיפול זוגי ופרטני.
