14 דברים שהורים צריכים לעשות לפחות פעם אחת
לקחת את הילדים לעבודה, ללוות בטיול כיתתי, לרקוד ולבקש מהם סליחה. אמנם השגרה חשובה, אבל כדאי מדי פעם לשבור אותה. קיבצנו חוויות משפחתיות שהילדים יזכרו גם בעוד 20 שנה, ורובן לא דורשות מכם יותר מדי
כדי שהילדים שלנו יצברו חוויות משפחתיות מהנות לא צריך להשקיע יותר מדי כסף או זמן. לפעמים הדברים הקטנים הם אלה שזכורים לטובה. שוברים את הראש מה יעשה טוב לילדים ולכם? מומחי הורים נותנים דוגמאות לדברים מהנים, מלמדים ומשמעותיים שאפשר לעשות עם ילדים בכל גיל.
רוני לנגרמן זיו, מנחת הורים ומאמנת אישית להורים ולמתבגרים מוסמכת מכון אדלר:
1. לקחת את הילדים לעבודה
סבתא שלי מספרת שהמוטו של אבא שלה בהורות היה "ילדים אמורים להיראות ולא להישמע". בעבר המבוגרים לא שינו את אורח חייהם עבור הילדים, והילדים היו אמורים להשתלב בחייהם. מאז שסבתא שלי הייתה ילדה, ההורות הלכה לצד השני של הסקאלה. היום נדמה לפעמים שהילד הוא מרכז העולם ואנחנו נעים סביבו כמו כוכבי הלכת סביב השמש. ובכן, זה לא מדויק. יש לנו עולם עשיר משלנו, אבל לעתים אנחנו מונעים מהילדים להיכנס אליו. כשהילדים מגיעים איתנו מדי פעם לעבודה הם מבינים שההורים שלהם אינם רק בתפקיד אימא ואבא, אלא שיש להם תפקידים נוספים. הילדים רואים צדדים נוספים שלנו - עם לקוחות, קולגות ומנהלים שמעריכים אותנו. לראות אותנו מתפקדים בכובע אחר - יכול להיות מרתק עבורם.
2. לאפשר להם ללמד אותנו
כמבוגרים האחראים אנחנו ה"יודעים כול". מגיל צעיר הילדים מבקשים שנסביר להם על העולם. נכון שזו הרגשה טובה ללמד מישהו שלא יודע משהו שאנחנו יודעים? מה דעתכם לתת גם לילדים את ההרגשה הטובה הזו? בגילים צעירים אפשר לבקש מהם ללמד אותנו שיר, ריקוד או דקלום שלמדו בגן, וככל שהם מתבגרים הם יודעים יותר ויותר דברים שאנחנו לא יודעים. אנחנו יכולים לאפשר להם להיות המורים שלנו בעולם שלא גדלנו בו - העולם הדיגיטלי. למשל, בזכות הילדים שלי אני יודעת להכין מצגות פאוור פוינט. אותי לא לימדו את זה בבית הספר כמו שאותם לימדו, וזה באמת משהו שימושי מאוד עבורי.
3. עבודת שורשים
עבודת השורשים, שההורים מרגישים שהיא תיק רציני שנופל עליהם (רוב הילדים אינם מצליחים לעשות אותה לגמרי בעצמם), היא העבודה הכי חשובה שהם יעשו ב-12 שנות לימודיהם. יחד איתם נצלול לסיפורי המשפחה, נחקור מאיפה באנו, נשמע סיפורים מבני משפחה, ננבור במסמכים ישנים, נכין אילן יוחסין ונגלה קרובים-רחוקים שלא ידענו על קיומם. זה תהליך עמוק המגבש את בני המשפחה שמסייעים בעבודה, וגם התוצר הסופי הוא מזכרת מרגשת. הילד מבין שהוא כאן בזכות מאבקים של הדורות הקודמים - מאבקי הישרדות, עלייה לארץ, הקמת המדינה ובנייתה - ושלא כולם שרדו את המאבקים האלה. זה אולי נשמע קצת קיטשי ודרמטי, אבל אני חושבת שכל הורה שחווה את זה לראשונה עם הילד שלו יוכל להסכים.
תמר כהן לביא, מנתחת התנהגות ומדריכת הורים:
4. שיחה על אמצעי מניעה
לדבר עם ילדים על מין ואמצעי מניעה זה נושא מביך ביותר, אבל כהורים אנו חייבים לעשות זאת, וככל שנתחיל לדבר איתם בגיל צעיר על הנושא בהתאם לגילם, כך רמת המבוכה של הילד ושל ההורה תפחת. ילדים בגיל הגן כבר מתעניינים ושואלים איך מגיעים ילדים לעולם, וזוהי ההזדמנות הראשונה לספר את האמת, עד כמה שהם מבינים. כשהם בגיל ההתבגרות הם נחשפים למין בסדרות טלוויזיה, למשל, וזה יכול לשמש כלי עבור ההורה להתחיל לשוחח עם הילד על הנושא. חשוב לברר את עמדותיו של הילד המתבגר ובעיקר ללמדו על אמצעי מניעה בטוחים. אל תחשבו שאם לא תדברו הם לא יעשו משהו. לפחות תהיו רגועים שאם הם יעשו - יהיה להם את הידע הנדרש.
5. לשחק עם הילד גם כשהוא גדול
כשהילדים קטנים ברור לכולנו שצריך לשבת איתם על השטיח ולשחק, אך ככל שהם גדלים אנחנו משחקים איתם פחות. חשוב להמשיך ולשחק איתם משחקים שונים ומגוונים מפני שדרך המשחק (קלפים/משחק קופסה/כדור וכו') מערכת היחסים מתהדקת - צוברים יחד חוויות משותפות, והמשחק מאפשר הנאה הדדית של ההורה והילד. בזמנים שבהם יש קצר במערכת היחסים עם המתבגר, דווקא המשחק הוא הזדמנות להתקרב ולרענן את מערכת היחסים. למשחק אין גיל והוא גם מאפשר הפסקה יזומה מהמסכים, שרובנו מכורים להם.
6. פעילות התנדבותית
כהורים אנו רוצים לחנך את ילדנו ולהטמיע בהם ערכים. אפשר לדבר בלי סוף על כך, אבל אם נשמש דוגמה פעילה ויחד איתם נתרום למען הקהילה זו תהיה חוויה חינוכית מהנה שתיצרב בזיכרונו של הילד להמשך חייו. מדובר בפעילות התנדבותית, למשל לארוז מארזים לחג עבור משפחות נזקקות, להתנדב למבצע ניקיון חופים ועוד. כמו כן, זהו זמן איכות משותף עם הילדים, שמבחינתם מרוויחים פעמיים - נהנים מפעילות עם ההורים ולומדים נתינה מהי.
לאה שטרן, מוסמכת מכון אדלר להנחיית קבוצות, מרצה ובעלת קליניקה להדרכת הורים:
7. להיות הורה מלווה בטיול כיתתי
אחת הפעמים הנדירות שבהן אנחנו יכולים לראות את הילד שלנו בסביבתו הטבעית, בקרב בני גילו, היא כאשר אנחנו מלווים טיול של הכיתה או של תנועת הנוער. זאת ההזדמנות לראות כיצד הוא מתנהל ומתחבר עם חבריו וכיצד הוא משתלב במרקם החברתי הכיתתי. הילד חווה חוויה מיוחדת - ההורה הבוגר נמצא איתו ב"חיים המקבילים הכיתתיים" ופורש עליו רשת בטחון. הוויתור של ההורה על יום עבודה או על עיסוק אחר לטובת בילוי משותף איתו הוא דבר משמעותי הממחיש לילד כמה הוא חשוב להורה ואהוב עליו. גם אם לעתים משימת הליווי נתפסת בעיננו כתיק, עלינו לזכור כי זאת חוויה משותפת להורים ולילדים וכי שניהם יזכרו אותה שנים רבות.
8. להשתתף ביחד באירוע רב משתתפים
באיחוד האחרון של להקת כוורת בפארק הירקון ב-2013 ניכרו בשטח משפחות שלמות; ילדים בגילים שונים הגיעו עם הוריהם להופעה. היה מחזה מקסים לראות כיצד פער הדורות התאדה וכולם באו לחגוג ביחד: הדור הבוגר שהעריץ את הלהקה בזמן אמת והדור צעיר שמכיר את הלהקה בזכות הוריו. היכולת של הילדים שלנו לראות גם אותנו ההורים מתלהבים, שרים, רוקדים ומשתוללים היא חוויה יוצאת דופן בשגרת היום-יום, והיא יוצרת זיכרון משותף לשני הדורות. מומלץ למצוא אירוע מיוחד כמו משחק כדורגל או כדורסל או מופע תרבותי, שבו נוכל לחלוק את אהבתנו המשותפת וליהנות ביחד ללא הבדלי גיל.
9. לבקר ביחד במקום שמשמעותי להורה
לכל משפחה מורשת משפחתית הייחודית רק לה ועוברת בסיפורים של בני המשפחה מדור לדור. כהורים עלינו לחלוק עם ילדינו רגעים משמעותיים וחוויות שצרובות בזיכרוננו. למשל, נוכל לערוך סיור משותף בשכונת הילדות שלנו, נוכל לראות היכן התקיימה מסיבת בר המצווה, היכן היה בית הספר שבו למדנו וכו'. ננסה למצוא את המקומות המיוחדים שהילדים שלנו שמעו עליהם אין-ספור סיפורים וניתן להם לחוות אותם דרך העיניים שלנו. שיתוף כזה מלמד את הילדים להקשיב, לגלות סקרנות, לראות אותנו בזווית נוספת, רחבה יותר, מעבר לתפקידנו כהורים. כמו כן, השיתוף שלנו מדגיש לילדים שלנו כמה הם חשובים עבורנו, עד כדי כך שאנו רוצים לחלוק איתם חוויות כל כך משמעותיות מחיינו.
ד"ר אילן טל, פסיכיאטר מומחה, ואפרת פיינשטיין, פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית קלינית, מרכז ד"ר טל:
10. לצאת לטיול
חשבו על זה, רק אתם והילדים בטיול משלכם. זה יכול להיות קמפינג על חוף הים או ביער, או טיול בעיר מרוחקת או בחו"ל - העיקר לצאת מהשגרה. הדרך היא חוויה ייחודית שתאפשר להורים ולילדים לצבור חוויות משותפות. לקראת יציאה לטיול כזה חשוב לתאם ציפיות, להסביר לילדים מה הולך לקרות ומה אתם מצפים מהם. חשוב לאפשר לילדים להביע את דעתם ולהציע רעיונות משלהם. אם הטיול הוא בעיר מרוחקת או בחוץ לארץ, יש לתכנן פעילויות עבור הילדים ועבור ההורים. חוויה חד-פעמית כזאת תסייע למשפחה לצבור חוויות משותפות ויוצאות דופן, תאפשר לבני המשפחה להכיר זה את זה היכרות מעמיקה ותביא אותם להתמודדות עם סיטואציות שהן בלתי צפויות או בלתי מתוכננות.
11. זמן משותף ללא הפרעות
הילדים נמצאים רוב שעות היום במסגרות הגן או בית הספר. שעות אחר הצהריים הן הזדמנות נהדרת להחליט כהורים שאנו נמצאים איתם, ללא הפרעות או הסחות דעת, זמן שבו אנו מנתקים את הטלפונים ואת המיילים ופשוט נמצאים, מביטים, מקשיבים ומקדישים תשומת לב לילדים. זמן משותף ללא הסחות דעת הוא הזדמנות חשובה מאין כמוה והיא מעבירה מסר חשוב -אפשר להיות יחד גם ללא הפרעות. אלו דברים שעשויים לשפר ולהעמיק את הקשר בין ההורה לילד, הן בטווח המידי והן בטווח הרחוק.
12. לצאת מהשגרה
השגרה נחוצה ומשמעותית עבור בני אדם בכלל ועבור ילדים בפרט. ילד שיודע מהי שגרת יומו יחוש בטוח בכל הקשור למעברים הרבים המלווים את יומו. עם זאת, היציאה משגרה חשובה לא פחות, שכן היא מאפשרת לילד להתמודד עם סיטואציות שאינן מוכרות לו ולהגיב טוב יותר כאשר דברים שאינם צפויים צצים ועולים.
למשל, אם ילדכם רגיל ללכת לישון בשעה קבועה, יציאה לארוחת ערב משפחתית או לטיול, כלומר שינוי ההרגלים, היא דבר משמעותי ביותר עבורו. יציאה מהשגרה יכולה לנוע סביב כל הרגל - הגבלה באכילת מתוקים, קביעת שעות שינה ומקומות לינה וילדים שהילד רגיל לשחק עמם. בתור הורים, חשוב להיות ערים ולשנות מדי פעם את הכללים וההרגלים עבור ילדינו, על מנת לחזק את הילד בכל הקשור למעברים וגמישות.
פניה זהר, מדריכת הורים ומטפלת בוויסות חושי:
13. לרקוד
מתי הפעם האחרונה שבה רקדתם עם ילדיכם? באמצע יום רגיל כדאי להדליק את הרדיו ופשוט לרקוד עם הילד. ילדים רוקדים מכל סיבה: במסגרת חזרות למסיבה, אגב האזנה למוזיקה עכשווית שפתאום מתנגנת לה ולפעמים גם כדי לעשות משהו שמחוץ לבית הם לא היו עושים. הריקוד המשותף מקרב אותנו אליהם ומחבר אותנו לעולמם. תנועה היא תקשורת בלתי מילולית, ולילדים ביישנים הריקוד יכול לרכך גם את הגוף וגם את הנפש.
14. לבקש סליחה
ילד לומד מהדרך שבה אנחנו ההורים מגיבים לסיטואציות, לכן לדעת לבקש סליחה זו גם דרך ללמד את הילד להתמודד עם קונפליקטים. ברגע שאנו פותחים את השיחה עם הילדים בסליחה, אנחנו נותנים מקום לילד (וגם לנו) לשתף אותנו בדילמות ולהביא את דעותיהם, דבר שמטפח את הדימוי העצמי שלהם.
לפנייה לכתב/ת 
