בטיפול: למה אני לא מתאהבת בבחור הטוב

בכל פעם מחדש את אומרת לעצמך "בפעם הבאה שיגיע בחור טוב אני אלך על זה!", ואז, כשהוא מגיע, את מוצאת את עצמך נרתעת ואפילו מזלזלת בו, וכשזה מתפוצץ את כועסת ומאוכזבת מעצמך. למה זה קורה? האם זה התת-מודע שלך שמגן עלייך מחשש לחוות פגיעה נוספת? או שאולי יש לך יצר של הרס עצמי? 

מן הסתם, גם את יודעת שלא הכול מושלם אצלך ושיש דברים שעלייך לשנות, אך הסיבה שאת דוחה את "הבחור הטוב" אינה נעוצה עמוק בתת-מודע. למעשה, היא הרבה יותר פשוטה - אינסטינקטיבית, את מריחה שמשהו אצלו אינו כשורה, ואם תבדקי לעומק, תגלי שמדובר באדם שלוקה בביטול עצמי. הוא מתקשה להציב גבולות, נותן שידרכו עליו ושיתייחסו אליו בזלזול ועדיין נשאר מחויך ונחמד.

איך יוצאים מהלופ הזה?(צילום: Shutterstock)

אנשים שסובלים מביטול עצמי אמנם מתנהגים כמעט תמיד בנחמדות (בעיקר כאשר הם בצד החלש), אבל בפנים הם נושאים באופן טבעי רגשות קשים של מרירות וטינה, הנובעים מהיחס שהם מתירים. תוכלי להבין על מה אני מדברת אם תבחני את המצבים שבהם את נמצאת בצד המרַצה ותזהי מה את באמת  מרגישה כשאת עושה הכול כדי למצוא חן. האופציה האלטרנטיבית ל"בחור הטוב" היא כמובן "הבחור הרע", זה שאת לא מסוגלת להתנתק ממנו, שפוגע בך ולא ממש רוצה אותך. זה שאת כל הזמן מרגישה מולו בעמדת נחיתות. איתו אמנם תחווי ריגושים, אך גם כאב לב בלתי פוסק ולעתים אף פגיעה רגשית חמורה.

עד עתה תיארתי שני מצבי קיצון שנשים רבות למדו להאמין שהם ברירת המחדל, ולפיכך לא אחת הן מחליטות שהאופציה של "הבחור הטוב" היא הרע במיעוטו. הבעיה היא שכך או כך מדובר בפשרה מכאיבה כי שני הטיפוסים האלה, אף שהם הרוב, אינם ברירת המחדל. מלבדם קיים סוג נוסף ונדיר יחסית של גברים; זהו הגבר שעליו חולמות מרביתנו - הוא יציב ומאוזן, שלם עם עצמו, חזק אך גם רגיש, אוהב ומכבד - אותך, את הסובבים ואת עצמו. איך תהיי זאת שמושכת את הגבר הזה לחייה? כדי לענות על שאלה זו יש להבין את שני העקרונות החשובים ביותר לגבי מערכות יחסים:

1. דומה מושך דומה

ישנם לא מעט גברים, כמו גם נשים, שאינם במצב טוב. זו עובדה. אך העניין הוא לא להוכיח היכן את טובה מאחרים, אלא לענות בכנות על השאלה: "מה המצב הרגשי שלי?", שכן תמיד תמשכי לחייך מישהו שנמצא במצב דומה לזה שלך. הדמיון, אם כן, אינו חיצוני כי אם פנימי, והוא בא לידי ביטוי קודם כול בתחושת הערך העצמי - לא ברמת הביטחון העצמי, שיכולה להיות גבוהה גם אם הערך העצמי נמוך, אלא ברמת האהבה והקבלה העצמית. באופן שמרגיש אדם מבפנים, לא בהישגיו על פני השטח. מקום נוסף שבו קיימת התאמה הוא ברמת הכאב הרגשי; אם את נושאת מטענים של כאב, כך גם הוא, ואם דבר לא ישתנה, יהיו לזה השלכות חמורות על עתידכם המשותף.

2. עקרון המראה

עיקרון זה גורס שהעולם הוא השתקפות של מה שבתוכנו, וכל מה שאנו חווים הוא ביטוי של תמונת העולם הטבועה בנו, של רגשותינו, מחשבותינו ואמונותינו. תוכלי להשתמש בעיקרון זה כדי להפוך כבר עתה לאישה שתמשוך לחייה את הגבר שהיא באמת רוצה. כדי לעשות זאת הביטי במראה מטאפורית ועני לעצמך בכנות:

• האם זו הילדה הלא מטופלת שמישהו חייב לה פיצוי? שאימא ואבא לא נתנו לה את מה שצריך ועתה היא מחפשת גבר שימלא את החסר וישמש דמות מגוננת ותומכת?
  

• האם זו האישה שסובלת מביטול עצמי קיצוני? זו שנותנת שיתייחסו אליה בצורה מזלזלת ולא הוגנת ובכל זאת נשארת?
  

• האם בקשרים עם גברים שהיא פחות רוצה, היא מוצאת את עצמה עושה להם בדיוק את מה שעושה לה "הבחור הרע"?
  

• איזו אנרגיה ממלאת אותה? האם היא גדושת מרירות, שליליות וייאוש, או שמחה, קלות ואהבה?
  

• ושאלה אחרונה שעלייך לשאול את עצמך: אם הייתי רואה את כל אלו בגבר שמולי, האם זה היה מושך או דוחה אותי?
  

אם אכן גילית בבת דמותך שבמראה את אחת או יותר מהנשים שתוארו לעיל, אל תיבהלי - את כבר צעד אחד בדרך לפתרון, שכן עתה יש בידייך מפתח שיכוון אותך בדברים שבהם עלייך להתמקד ובשינוי שעלייך ליצור. כשתסכימי לקחת אחריות על מה שבתוכך ותשני את פני הדברים, תתחילי אוטומטית למשוך סוג שונה של גברים.

בהצלחה!

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.