סיפורה של האישה שמבטלת את עצמה
דנה מתקשה להאמין שיגיע משהו טוב לחייה, ולכן היא חיה בייאוש ובפחד, כשלאמונה זו השלכות הרסניות: כשהיא מתלהבת ממישהו היא מוכנה לעשות וויתורים מכאיבים כדי להיות עמו, למרות שהיא יודעת שהיא רק פוגעת בעצמה. אימון אישי
דנה הגיעה אליי עצובה, ופתחה את השיחה כשסיפרה שהיא מרגישה בדאון. "מה גורם לך למצב הרוח הירוד?" שאלתי. "המחשבה ששום דבר טוב לא קורה וגם לא יקרה, וגם אם משהו טוב יקרה אני בטח אחזור על טעויות העבר ואהרוס הכול," ענתה.
כפי שניתן לראות, דנה אינה מאמינה שיגיע משהו טוב לחייה, ולכן היא חיה בייאוש ובפחד, ולאמונה זו השלכות הרסניות: כשהיא מתלהבת ממישהו היא מוכנה לעשות וויתורים מכאיבים כדי להיות עמו, למרות שהיא יודעת שהיא פוגעת בעצמה כשאינה נאמנה לרצונותיה, ושבסופו של דבר זה רק יגרום לו לראותה כחלשה ומשיכתו אליה תפגע.
"עוד משהו שמעסיק אותי זו ההשפעה של תת-המודע. אולי עד שלא אשנה דברים שאינני מודעת אליהם, שום דבר לא ישתנה במציאות שלי", אמרה. "את יודעת שאת בביטול עצמי, אז זה לא בתת-מודע שלך, נכון? ואת גם יודעת שיש בך חלק שכן מתנגד לביטול העצמי ומנסה לשמור עליך", הוספתי. "נכון," היא ענתה. "אבל עצם העובדה שאני נמשכת לגברים מהסוג הזה, לכאלה שאינם רוצים בי באמת, אינה מגיעה מתת-המודע?"
המשיכה לסוג כזה או אחר של גברים נובעת ממה שאני מגדירה כ"תכנות פנימי". משהו מאוד עמוק שמושפע מחוויות ילדותנו (אם אחד מההורים שלנו התנהג כך), מתחושת הערך העצמי שלנו (כמובן שאם אני לא מספיק מעריכה את עצמי, גם לא אאמין שמגיע לי הטוב ביותר), ומאמונות רוויות פחד בנוגע לרווקות, אשר רווחות בחברה המודרנית ("אישה צריכה לעשות הכול כדי לא להישאר לבד"). כדי לשנות את התכנות הפנימי הזה עלינו לעשות מספר פעולות:
1. יצירת בהירות לגבי מה שבאמת קורה
מישהי שנמצאת בביטול עצמי צריכה קודם כול להבין שזהו המצב. אם לדוגמה היא חושבת שהיא נמצאת בנתינה ושבסוף בן-זוגה ילמד להעריך זאת, לא תהיה לה מוטיבציה לשנות את המצב הקיים. פן נוסף של יצירת הבהירות הוא להבין מיהו הגבר שעומד מולי. המתאמנת שלי לדוגמה חשבה שהבעיה היא רק בה, ושהגבר שנהג בה בזלזול יכול להיות מקסים ומכבד עם מישהי אחרת.
הסברתי לה שלמרות שהיא אכן זו שאפשרה את היחס המזלזל שהגיע מצידו, הוא זה שהרשה לעצמו לנצל את המצב. כשמישהי מאמינה שהבעיה היא רק בה, היא מעמיסה על עצמה שיפוט עצמי מוגזם והרסני, ואינה מתמקדת ביצירת פרופיל מדויק של הגבר המתאים עבורה - מהי מהותו של גבר כזה וכיצד הוא נוהג בעצמו ובאחרים.
2. הבנת מטאפורת "הגווע בצמא"
כשמישהי מאמינה ששום דבר טוב לא יגיע, אפשר להשוות אותה לאדם גווע בצמא שנמצא במדבר עצום שסופו אינו נראה לעין, ומים אין. ואז, לפתע, היא מגלה את המים (אותו גבר שאליו היא נמשכת) והיא כל-כך צמאה לאהבה. במצב מסוג זה, כמובן שהדבר הראשון שהיא תרצה לעשות זה לגמוע את המים במהירות בטרם ייעלמו. אך המים רעילים ומלאים בטפילים שגורמים לזיהום פנימי (זוהי למעשה התוצאה שיוצרת הכניעה לפשרות ולסיפוקים המידיים), ולכן - למרות הצמא האיום עדיף שהיא לא תיגע בהם!
"אבל אם לא אשתה את המים הללו אולי לא אמצא אחרים?", היא תגיד לעצמה, אך למעשה, אם נחזור לעולם האמיתי, כשהיא בוחרת ב"מים הרעילים" חולפים חודשים ואף שנים של היצמדות לקשר הרסני, וכך בעצם היא מחזקת את האמונה שעבורה תחום הזוגיות צחיח כמדבר שממה.
3. הבחירה לשנות
לאחר שמבינים את שני השלבים הקודמים, מגיע שלב הבחירה. בשלב זה, כול שנותר לעשות כדי לשנות את המצב וליצור מציאות חדשה זה להתחיל לומר לא לפשרות מכאיבות שרק גוררות אחריהן מרמור וכאב, להשפלה העצמית ולעלבון המתמשך, ולהסכים להישאר לבד עד שיגיע הדבר האמיתי. "ומה אם הוא לעולם לא יגיע?", את בטח שואלת. האמת היא שאין לי הבטחה חד-משמעית לכאן או לכאן, אך דבר אחד אני כן יודעת - אם תמשיכי להגיד כן לפשרות, שום דבר טוב לא יקרה.
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
