הורות משותפת: הדברים שצריך לדעת מראש
כשמחליטים על הורות משותפת לא תמיד לוקחים בחשבון את כל השיקולים והאתגרים שעשויים להופיע. אימא, אבא, עורכת דין ומנחת הורים מעלים נקודות שכדאי לקחת בחשבון לפני שמקבלים החלטה ויוצאים לדרך
"הייתי מעין 'כישלון פולני'", אומרת תומר רשף, אימא לשלושה ילדים (9, 13 ו-16), שהבכור בהם נולד בעקבות הורות משותפת. "הגעתי לגיל 30 ,ללא בן זוג, כאשר המחשבה על כך שאני רוצה ילד החלה להציק לי כבר בגיל 28. כבר אז הבנתי שמערכות יחסים הן סיפור לא פשוט, ושאני מחפשת בעיקר אבא לילדים. בשלב כלשהו הכרזתי, בעיקר בפני עצמי, כמי שנמצאת מחוץ למשחק, ואז נפתחו לי אופציות וכך עלה הרעיון להורות משותפת".
למי שאינו בקיא בעניינים הרי ש"הורות משותפת" היא צורת משפחה שהתפתחה בשנים האחרונות, ובה הורים מגדלים ילדים ללא קשר זוגי ביניהם, אלא מתוך מטרה להיות הורים. לפעמים זה עובד מצוין, לפעמים פחות לכן כדאי לדעת את כל המידע הנחוץ לפני שמחליטים לצאת לדרך הזו.
רשף מעידה על עצמה כי אצלה העניין "התגלגל" לגמרי במקרה: "הכרתי זוג הומואים, שהיו חברים של אחי ואשתו", היא מספרת. "הם היו בתהליך ארוך ומיאש בניסיון להביא ילד לאוויר העולם וחיפשו נשים שרוצות לחלוק עימם בהורות".
ערכתם ביניכם הסכם לפני ההריון?
"כן, לקחנו כל מיני הסכמים שמצאנו ויצרנו מהם הסכם שהתאים לנו. אני חייבת לציין כי מההתחלה הייתה בינינו תחושת יושרה וכנות. היה אמון והיה ברור לשני הצדדים שאף אחד מאיתנו לא יעשה לשני איזשהו תרגיל. אגב, הדבר שהיה הכי חשוב לנו להסכים עליו היה הידיעה כי במידת הצורך נוכל לשנות כל אחד מהנושאים שנרשמו בהסכם, כמובן בהסכמה הדדדית.
"כיום, אני יכולה לומר כי הדבר הכי חשוב הוא לא ההסכם עצמו, אלא להגיע לרמת תקשורת שבה יש כנות, ישירות ופתיחות גבוהה כי מעבר לזה החיים פשוט קורים: אנשים רוצים לעבור דירה, להתחתן ולעבור לעיר אחרת. אם אתה לא נמצא במקום מספיק בטוח עם הפרטנר שלך אז יהיה לך קשה מאוד".
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
מה האתגרים הקיימים מבחינתך בהורות המשותפת?
"כמו בכל גידול ילדים, יש אתגרים כל הזמן, לפחות פעם בשבוע. היה לנו ברור שכל החלטה לגבי הילד מתחילה ומסתיימת בשיחה הורית ושגם במצב שבו יש אי הסכמה אנחנו יושבים ומשוחחים עד שמתקבלת החלטה. יש אנשים שיגידו שזה האתגר, אני חושבת שזו פריביגליה".
מה היתרונות של הורות משותפת מבחינתך?
"זאת ההורות הכי איכותית שיש, הן בשביל ההורה והן עבור הילד. בהורות הזאת, מבחינתי, הפוטנציאל ההורי למימוש אמיתי של ההורות עצמה הרבה יותר גדול מאשר בכל הורות אחרת, כולל הורות קונבנציונלית. היום ההורים עסוקים רוב הזמן ואינם מספיקים לעקוב אחרי מה שקורה לילד. כאן, יש לילד ארבעה הורים, כאשר יש חלוקה מאוד ברורה לגבי הילד עצמו. זוהי הורות ללא רגשי אשם, וכל ההתנהלות מול הילד מאוד נקייה. זוהי הורות שבה קל יותר לקחת החלטות ענייניות ומדוייקות, לשים גבולות ולהפגין סמכות הורית. קל יותר לבוא ממקום 'נקי' ולחשוב מה הילד שלך באמת צריך ומה הכי טוב עבורו".
לא כל מי שהתנסה בהורות משותפת חושב כי מדובר בהורות מוצלחת כל כך. רמי (שם בדוי), אב לילד בן שלוש, שנולד בעקבות הורות משותפת, מתמודד כיום עם מצב לא פשוט: "הכרתי את האם מהילדות והיינו בקשרים ידידותיים", הוא מספר. "לפני כארבע שנים היא פנתה אליי בהצעה שנעשה ילד משותף. התלבטתי ובסופו של דבר חשבתי שזה יכול להתאים לי".
מה היו דילמות או התלבטויות לפני ההחלטה?
"חשבתי האם זה נכון או לא והאם זה מתאים לי בכלל. חשבתי על כך שזאת לא מישהי זרה אלא מישהי שאני מכיר אותה מהילדות. כמו כן היה לי ברור שאני רוצה שיהיו לי ילדים ולא היה נראה לי שמתאים לי להיות במערכת יחסים זוגית קבועה. קראתי על הורות משותפת והחלטתי להיענות להצעה בחיוב".
מה עשיתם בשלב שלאחר קבלת ההחלטה?
"עשינו הסכם שמצאנו באינטרנט והיה נראה לנו מתאים. לאחר מכן הלכנו לבית המשפט לאשר אותו עוד לפני הלידה, ואז הסתבר לנו כי לחלק ממנו בעצם אין תוקף כי לא היו לנו עדיין ילדים. כך, החלק של הממון אושר וכל מה שקשור לילד אושר רק כהצהרת כוונות ולא כפסק דין".
מה קרה לאחר שהילד נולד?
"בהתחלה הכול היה בסדר, ואז החלו הבעיות. בחוזה היה כתוב, לדוגמה, שכאשר הילד יהיה בן שנתיים הוא יהיה במשמורת משותפת של שני הצדדים, אבל אז היא פשוט התחרטה. היא אמרה שהיא לא מוכנה שהוא יישן אצלי. היה ברור שהיא לא רוצה לגדל את הילד בשיתוף של שנינו אלא מעדיפה לגדל אותו לבד. כיום אנחנו נמצאים בתהליך ויש הסכמת ביניים שהילד ישן אצלי קצת יותר.
היום, בראייה לאחור, מה היית עושה אחרת?
"כשחתמתי על ההסכם לא הייתי אב לילדים ולא ידעתי בכלל למה לצפות. כתוצאה מכך היו הרבה דברים שלא חשבתי עליהם לפני כן. בנוסף, הייתי בטוח שאני מכיר אותה היטב וטעיתי. בדיעבד הייתי צריך להתחיל את התהליך המשפטי כשכבר התחלתי לראות סימנים לחריגה ממה שקבענו והייתי מתייעץ עם עורך דין עוד בתחילת הדרך, לפני שהכול התחיל ומכין חוזה שייגן עליי".
"צריך לזכור כי מדובר במפגש בין שני אנשים, שזוהי ההורות הראשונה שלהם והם לא בהכרח חולקים אותם ערכים, אמונות ודעות, חוץ הרעיון המרכזי להביא ילד לאוויר העולם", מסבירה עו"ד ללי פרלמן גלעדי, המתמחה בנושאי משפחה, ירושות, עיזבונות וגישור "הסכם בין שני הצדדים הוא דבר חשוב ותפקידו לעגן את הזכויות והחובות של כל אחד".
מה כדאי לסכם מראש?
"ההורים לעתיד יגדלו ילד שאמור לחלוק את הערכים של שניהם, כשלעיתים ערכים אלו יכולים להיות מנוגדים. לדוגמה: אחד מהם יכול להיות טבעוני ואחד אוהב בשר, אחד בעד חינוך רגיל והאחר בעד חינוך אנטרופוסופי. במפגש הזה יש להם גם הזדמנות לבדוק האם הפער ביניהם ניתן לגישור.
"ההסכם כולל נושאים שונים, החל מתכנון ההריון, חלוקת עלויות, עלויות הציוד הראשוני לתינוק, הכרה באבהות של האבא על הילד, ועד לשם הילד ושם משפחה, הגדרת המשמורת, חלוקת תחומי האחריות של ההורה (בזמני חופשה, מחלה וכו), תשלומים שונים ועוד".
"אני ממליצה להתחיל קודם כל עם כתיבת חזון הורי משותף", אומרת לריסה גינת, בעלים ומייסדת Small Talk - המרכז להנחיית הורים. "החזון ההורי מורכב מתכנון ושאלות שחלקן חקר עצמי וחלקן החלטות הוריות משותפות ומיועד במטרה לגדל את הילד בהסכמה הדדית של שני ההורים על היבטים שונים בעולם של הילד שיעזרו לבנות עבורו מקום של אחידות, עקביות, שותפות בריאה, כבוד הדדי ורגישות, תוך התכווננות לערכים או מטרות החשובים לכם יחד".
אילו נושאים לדוגמה צריכים לעלות בחזון ההורי?
"זמן משותף, ערכים שחשובים לכם, המקום והחשיבות של המשפחה המורחבת מול הילד, בילויים שנתיים, מקום בני הזוג שלכם במערכת היחסים עם הילד, מסגרות חינוכיות הכוללות גם חוגים ופעילויות, תפיסת עולם ועוד.
"המטרה שכל אחד יענה על זה בנפרד ואז תשבו יחד ותגבשו חזון הורי משותף המוסכם על שני הצדדים ורצוי לחשוב על זמן מסוים, נגיד כל חצי שנה, שבו תעדכנו מפעם לפעם את החזון".
עד כמה ההורים צריכים להיות מתואמים ביניהם?
"מאחר והילד גדל בשני בתים שונים חשוב להיות אחידים ולעשות את הדברים כשותפים מלאים לדרך. זה בסדר שיש שגרה מסוימת אצל אבא ושגרה מסוימת אצל אימא, אבל כשרוצים להטמיע תהליך חשוב לתת יותר דגש על האחידות והעקביות והזהות בין שני הבתים. אחרי שהתהליך מוטמע אפשר להתחיל לגוון. זה נכון לגבי כל תהליך - שינה, גמילה, מעבר למיטה וכדומה"
לפנייה לכתב/ת 
