פתאום הילדים יתחילו להקשיב לכם
מרגישים שאתם אומרים לילדים משהו שוב ושוב אך שום דבר לא משתנה? יכול להיות שאתם פשוט לא מעבירים את המסר כמו שצריך. הנה כמה כלים שיעזרו לכם בשיחה הבאה
אחת האמירות של הדלאי למה שאני מאוד אוהבת היא - "כשאתה מדבר, אתה רק חוזר על מה שאתה יודע. כשאתה מקשיב, אתה לומד בכל פעם דבר חדש". תקשורת היא לב ליבו של הקשר בין שני אנשים. תקשורת קשובה ומתאימה, בייחוד עם ילדים, עוזרת להעביר מסר ביעילות, לבנות את הזהות האינדיבידואלית של הילד ולטפח את הביטחון העצמי שלו.
כאשר ילדינו גדלים, אנו ההורים הופכים להיות הקול הפנימי שלהם, ולכן חשוב שנהיה קול שקול, בטוח, אסרטיבי ורגיש. אפשר להעביר כל מסר בדרכים שונות. כאשר המסר אינו יעיל, יש לזהות מה לא עובד לנו ולראות איך לומר אותו הדבר אחרת.
עצרו רגע, מתי בפעם האחרונה הקשבתם לעצמכם? מתי עצרתם לחשוב מהו המסר שאתם רוצים להעביר לילדיכם? מתי חשבתם על מי שמולכם? האם הוא שונה ממי שהיה שם קודם? האם הייתם אומרים את אותו המשפט גם לאחיו?
לפניכם כמה עקרונות בסיסיים אך חשובים להעברת מסר אפקטיבי, כזה שגם יגרום לילד להקשיב וגם ישמור על הכוחות שלכם. להיות הורים זו משימה לא פשוטה, אך כמה כלים פשוטים יכולים לשפר באופן ניכר את איכות החיים המשפחתיים.
1. דיאלוג
לכל אחד מהצדדים יש אמונות, עקרונות ומקום בשיח. כל אחד מביא לשיחה סגנון אחר עקב אופיו וניסיון חייו השונה. כבוד הדדי יפחית את התנגדות ביניכם ויגביר הקשבה ורצון לשינוי.
2. אופן העברת המסר
בעת העברת מסר לילד שימו לב היכן אתם אומרים אותו - האם אתם בגובה העיניים של הילד או מתנשאים מעליו? האם יש אנשים נוספים לידכם או שאתם לבד? שימו לב לטון הדיבור ולאינטונציה שבה הדברים נאמרים. פעמים רבות אני ממליצה להורים לצלם את שעות הבוקר או את זמן ההשכבה, שהם זמני מעבר המזמנים יותר אתגרים, ולשים לב מה מניע את בחירת המילים שלהם או את התנהגותם.
קראו עוד:
- המקצוע הכי חשוב שהילדים שלכם צריכים ללמוד
- 10 פעולות שיעזרו לילדים ללמוד לקרוא
- מדריך: מתי אפשר להחזיר ילד חולה לגן?
3. תזמון
חשוב לבחור מתי להעביר מסר. רצוי שמסרים חשובים ייאמרו לאחר מילוי הצרכים הבסיסיים, לכן מצב של עייפות או רעב, למשל, לא יהיו עיתוי מוצלח. שימו לב מתי אתם בוחרים לשוחח עם הילד - אם הוא בדיוק באמצע משחק מחשב אינטנסיבי, ייתכן שהוא באמת לא מצליח להפנות קשב אליכם. ייתכן גם שהוא לא שומע כי הוא בוחר לא לשמוע בדרך שבה אמרתם. ילדים שמרגישים שקולם לא נשמע מספיק ושלא מתחשבים בבחירה שלהם בוחרים לעיתים "לעשות דווקא" ולכאורה לא לשמוע. וכדי להפעיל אתכם ולהסב את תשומת לבכם, בדרך כלל הם גם יצעקו בזמנים אחרים.
4. כנות
אל תשקרו לילד באף מצב, כך ילדכם יוכל להבין כי הוא יישות נפרדת מכם וכי יש לו לגיטימציה להרגיש אחרת. לדוגמה: כאשר אתם עייפים ממשחק מסוים וממשיכים לשחק, אתם בעצם מזייפים כאילו אתם נהנים. עדיף לומר - "מאוד נהניתי לשחק איתך אך כעת עייפתי ואני בוחר להפסיק".
5. אמפתיה
האמינו לילד בכל מצב, תנו מקום לקושי, כך הוא ילמד כי גם רגשות שליליים הם לגיטימיים. אי מתן לגיטימציה לרגשות שליליים עלול להיות בעייתי משום שהמסר העקיף הוא כי שהילד אינו יכול להיות שלם עם עצמו, עליו לוותר, לכאורה, על חלק ב"אני" שלו (false self, מושג שטבע הפסיכואנליטיקאי ויניקוט). למשל כאשר הוא כועס כי לא קיבל דבר שביקש, אמרו לו את שאתם רואים בלי להוסיף משלכם: "אני רואה שאתה בוכה ובוחר לשבת בצד".
6. דיוק
הימנעו מלומר "גם אני כועס כשאני לא מקבל משהו". ההזדהות במקרה הזה עלולה להתפרש כהקטנת המצוקה של הילד. כמו כן, אל תשכחו שאתם שונים. כאב הוא מדד סובייקטיבי.
7. בהירות
אין צורך לחזור ללא הרף על מסר שעובר באופן ברור וצפוי. למשל, הורים אמרו לי: "בכל פעם שהוא מרביץ לאחיות שלו אנחנו שולחים אותו לשבת במדרגות. הוא הולך אבל לא מפסיק לצעוק ולצחוק עלינו משם". במקרה כזה כדאי לחשוב: האם הוא מרגיש דחוי? האם הוא מקבל תשומת לב כרגע? האם הוא לא מבין את הסיטואציה? האם הוא היה זקוק לזמן לבד ובעצם נהנה ממנו? האם אינו יודע להביע כעס באופן שיתקבל?
8. נראות
צורך בסיסי לאדם הוא שיראו אותו, לכן בכל פגישה שלכם עם הילד התחילו במשפט שבו אתם רואים את הילד ומתייחסים לדבר קונקרטי אחד לפחות. אם יש לכם דבר נוסף לומר לו, אמרו רק אחרי ש"ראיתם אותו", למשל - "אני רואה שלבשת היום עם חולצה כחולה ויש עליה ענן".
לכתבות וטורים נוספים - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
9. אל תבקרו
הימנעו מלמתוח ביקורת מכל סוג שהוא. אין ציור טוב/לא טוב, יפה/לא יפה. הימנעו מתוספות כגון "ברח לך פיפי, אתה מריח לא טוב". משפט שכזה עלול להתפרש כדחייה ולעורר אשמה, מה שעלול להוביל להתנגדות ולמנוע את התקדמותם של תהליכים חיוניים כגון גמילה עצמאית. כמו כן, אין התנהגויות טובות או לא טובות, יש התנהגויות מתאימות, מקובלות וכאלו שלא.
10. אל תוותרו
אל תוותרו על דעתו של מי שמולכם גם אם אינכם מסכימים איתה. לילד שבוכה ומסרב להיכנס לאמבטיה אמרו: "אתה לא רוצה להיכנס לאמבטיה, אני שומע אותך, מבין שאתה רוצה לשחק עוד, אבל כעת הזמן להתקלח". תקשורת יעילה ומקרבת היא מיומנות נרכשת. לכולנו הזדמנויות רבות ביום לתרגול תקשורת אחרת, מקרבת ושונה, ואין זמן נכון ומתאים יותר מאשר הרגע הזה.
הכותבת היא מטפלת רגשית, בעלת תואר שני והכשרה מתקדמת בטיפול במוזיקה, בעלת תואר בחינוך מיוחד ומוזיקה, גננת לשעבר ומנהלת קבוצת יעוץ חינמית להורים ברשת "התפתחות רגשית מילדות ועד בגרות ".
.
לפנייה לכתב/ת 
