13 מתנות לחיים שכל הורה צריך לתת לילדיו
ללמד אותם לסלוח, להדגיש את החוזקות שלהם, להתנדב ולהראות להם איך מנהלים קונפליקט. רוצים שהילדים שלכם יגדלו להיות אנשים שבטוחים ביכולות שלהם? זה הזמן להשקיע
כל ילד זוכר דברים שההורים שלו עשו כשהוא היה קטן - לחיוב או לשלילה. קיבצנו את הדברים שנראו לנו הכי משמעותיים עבור החינוך של הילדים וכאלו שישפיעו על עתידם. הנה הם לפניכם:
אסנת גרתי, פסיכולוגית קלינית ומנהלת מרכז גרתי לטיפול רגשי בילדים:
1. סלחנות
בתרבות תזזיתית, הישגית, וביקורתית שמקדשת מצוינות, מתנת חיים שנוכל לתת לילדינו היא מתנת הסלחנות. אם הם יראו אותנו סולחים לעצמינו ולאחרים אולי יגדלו להיות מבוגרים עם רוך וסלחנות. כך יוכלו לקבל את סביבתם הלא מושלמת בחיבה, כך יוכלו לקבל את חוסר השלמות של עצמם בהבנה.
קשה ללמד סלחנות, בלי לתת מודל לסלחנות בעצמינו. האם הילדים שלנו מרגישים שלרוב אנחנו מרוצים מעצמינו או מאוכזבים מעצמינו? האם הם מרגישים שלרוב אנחנו מקבלים אותם כפי שהם או מנסים כל הזמן לשכלל, ללמד ולשנות? מה המודל הזוגי אליו הם חשופים - רווי ביקורת או סלחני ומקבל?
ועכשיו האתגר ההורי האמיתי - ללמד אותם מתי לסלוח ולוותר, ומתי לדרוש מעצמם ומאחרים. ללמד אותם להבחין בין אנשים אהובים עם כוונות טובות (להם אפשר כמעט תמיד לסלוח) לבין אלה שאינם רוצים בטובתם (להם לא כדאי לסלוח יותר מדי פעמים), ואולי את כל זה הם יצטרכו ללמוד בעצמם, בשבילי החיים הפתלתלים.
לסיום, ציטוט משעשע בנושא של אופטימיות וסלחנות: "אם תנין היה נושך את היד השמאלית של אופטימיסט, יכול להיות שהוא היה אומר בקול נעים ורווי תקווה - 'זה לא נורא כל כך. לפחות אף אחד לא ישאל אותי יותר אם אני ימני או שמאלי', אבל רובנו היינו אומרים משהו יותר כמו 'אהה! היד! היד!'". למוני סניקט (מתוך הספר "חזרת: אמיתות מרות אך בלתי-נמנעות").
עדי קורן, מדריכת הורים מוסמכת מכון אדלר:
2. ללמוד לנהל קונפליקט
החיים מלאים בעימותים ומריבות, אין כמעט יום שעובר ללא מחלוקת או אי הסכמה. כשאנו רבים אנחנו בוחרים באסטרטגיות שהרבה פעמים אינן מועילות לנו ואף מחריפות את המצב. פעמים רבות אנחנו הופכים תוקפניים יותר או מגיבים באופן שגורם לנו להצטער על כך או שמחבל ביחסים בעתיד. לעיתים בכלל מתעלמים או בורחים מהתמודדות עם המצב.
כהורה עליי לבדוק עם עצמי ואיזה דוגמה אני נותן לילדים שלי כשאני נמצא במחלוקת או בקונפליקט - האם זה משרת אותי או פוגע בי? הורה שמלמד את הילד שלו לנהל קונפליקט, תוך התמודדות נכונה עם הסיטואציה ורצון לשמור על היחסים, מחזק את בטחונו של הילד בעצמו ואת היכולת לראות בקונפליקט הזדמנות ולא איום.
3. דוגמה אישית לרוחב לב
אחד מזיכרונות הילדות המשמעותיים ביותר שיש לי מגיל שמונה הוא מאמי ז"ל שעבדה אז בקופת חולים כמזכירה רפואית. היא הייתה אוספת את מרשמי התרופות מאנשים חולים שקשה היה להם להמתין בתור הארוך בבית המרקחת, ולאחר שסיימה את יום עבודתה הייתה נעמדת בתור בבית המרקחת ככל האנשים האחרים ולוקחת עבורם את התרופות. בערב היינו יוצאות לצעידה עם שקית גדולה של תרופות ונעצרות בכל פעם בבית אחר לתת את התרופות לאותם אנשים שלקחה עבורם את התרופות, ובחיוך רחב היינו נותנות להם את השקית ומאחלות להם בריאות שלמה. זוהי ללא ספק אחת המתנות המשמעותיות ביותר שהורה יכול להעניק לילד שלו נתינה ואנושיות בדרך של דוגמה אישית.
קראו עוד:
- רוצים שהילדים יעזרו בבית? תנו להם תפקידים
- "אין אצלנו בבית תפקידים שהם רק של אימא"
ליאת קרן, פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית:
4. מחווה של אהבה
ילד שמרגיש אהוב מפנים כי הוא ראוי לאהבה. נשמע ברור מאליו ונדמה שכל ילד יודע שאוהבים אותו, אך לא כך הדבר, במיוחד לא אצל ילדים שקשה להם יותר והם חווים בעיקר תקשורת של כעס וביקורת. מחוות של אהבה חשובות לכל הילדים מאחר והן מעבירות את המסר הלא מילולי, שמעבר להכול הם עדיין אהובים וראויים. שגם אם נאמרו דברים ונחוו כעסים זה לא משנה את העובדה שאוהבים אותם. מחוות יכולות להיות בדמות מרק חם וגרביים חמות בחורף, דיקלום עם משפט אוהב לפני השינה, פתקי אהבה בסנדוויץ ועוד ועוד. כל משפחה יכולה לפתח את המחוות הקטנות שלה.
5. הקניית אמונה ביכולות
הכוונה לעודד את הילדים למציאת פתרונות על ידי הדגשת היכולות שלהם, בכדי לחזק את בטחונם בעצמם ובמסוגלות שלהם להתמודד עם מצבים שונים. למשל: "אתה ילד מאוד יצירתי, יש לך את היכולת לחבר רעיונות ולמצוא פתרונות מקוריים!" או "וואו, יש לך זיכרון מצוין! יש לך את היכולת לזכור אפילו את הפרטים הקטנים". כל תכונה המוגדרת כיכולת הופכת מודעת ושימושית, וזו מתנה לחיים.
נגה בירן, מנחת הורים בקליניקה בחולון ומנחת קבוצות הורים מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים:
6. קבלה עצמית
חשוב להדגים לילדים קבלה עצמית כדי שגם הם יפטרו מההלקאה עצמית ויקבלו את עצמם כמו שהם. אנחנו חיים בחברה מאוד תחרותית וזה משפיע עלינו ועל הציפיות שלנו מעצמנו. כשהילדים שלנו יראו שאנו מקבלים את עצמנו עם חוסר המושלמות שלנו כמו שאנחנו ושלמים איתה, כך גם הם יוכלו לקבל את עצמם עם הטעויות והחסרונות. רצוי לוותר על השיפוטיות ולקבל את עצמנו כמו שאנחנו, מבלי להשוות לאחרים.
7. ללמד שיח פנימי חיובי
אנחנו כבר מזמן יודעים שלמילים יש כוח ושלכל אחד מאיתנו יש שיח פנימי. שיח פנימי יכול להיות שיפוטי וביקורתי או יכול לעודד ולחזק אותנו. אנחנו חושבים אלפי מחשבות ביום וניתן להיות מודעים למחשבות הללו ולהחליף מחשבות ביקורתיות במחשבות טובות ומעצימות. ככל שמעודד את הילדים להתייחס אל עצמם בחמלה ואהבה עצמית, כך נעודד אותם להיות מודעים לשיח הפנימי ולנתב אותו להפוך לשיח חיובי ואופטימי.
8. להדגיש את החוזקות שלהם
ככל שנטפח את ההערכה העצמית של הילדים שלנו, כך הם יאהבו את עצמם יותר ויפתחו חוסן נפשי כלפי הסביבה החיצונית. כלומר יהיה קשה יותר לפגוע בהם ולהשפיע עליהם. הערכה עצמית טובה לא יכולה להתפתח לבד, אלא מתפתחת מהיחס של המבוגרים המשמעותיים בחיי הילדים. שימו לב שאתם מטפחים את ההערכה העצמית של הילדים, מאירים על הטוב, מחזקים את הכישורים וההצלחות, שמים דגש על המאמץ והכוונה, ומעניקים חום ואהבה במילים ובמחוות חיוביות במהלך היום.
שיר דרור, עובדת סוציאלית קלינית (.M.S.W), מטפלת בילדים ובני נוער:
9. הבעת רגשות
אדם שיודע לזהות את רגשותיו ולהביע אותם הוא אדם עם הרבה יותר מרחב בחיים, עם אפשרות לייצר תקשורת מיטיבה ולנהל מערכות יחסים מספקות. הורים לעיתים מעבירים לילדים מסר שיש מקום להביע רגשות כל עוד הם חיוביים. אלא, שבכולנו קיימים כל הרגשות וכולם לגיטימיים במידה שווה. לחוש כעס, קנאה, פחד, נקמנות ועוד – זה טבעי ונורמלי, ולהיות מסוגלים לזהות את זה ולשתף את הסביבה – זו בריאות לשמה. לתת מקום לשיח על כעס, אין פירושו לאפשר אלימות פיזית או מילולית, וכמובן שבמקרה זה הילד זקוק להכוונה מצד המבוגר.
חשוב לזכור שילד או ילדה שיודעים להביע את רגשותיהם וניתנת להם האפשרות לכך והמרחב, מבלי שזה יאיים על הוריהם- מרגישים פחות לבד, מעוררים יותר אמפתיה והתחשבות מצד הסביבה ומאפשרים דיאלוג ערכי על דברים חשובים בחיים במקרה שמתעוררים צרכים סותרים.
10. מעורבות קהילתית
להורים רבים יש חלומות ביחס לילדיהם שיעשו שינוי בפני החברה, שישפיעו ושיהיו אזרחים מעורבים. כל אלו חלומות ושאיפות ראויות מאוד, אלא שכדי להכין את הקרקע לכך, יש להדגים לילדים ולשתף אותם בפעילות של מעורבות קהילתית, כדי שיידעו שיש להם את היכולת להשפיע על סביבתם. יתרון נוסף לכך הוא חינוך לערכיות, לחיי קהילה פעילים וליצירת פעילות משותפת עם הילדים שאינה קשורה למסכים. למשל: הצטרפו לגינה קהילתית בשכונת המגורים שלכם או יזמו הקמת גינה קהילתית חדשה במידה ואין.
תהליך מעין זה הוא דוגמה נפלאה לאפשרות להשפיע על הסביבה, על החברה וגם לצפות בתהליך ההולך ונרקם לאורך זמן ומחנך לסבלנות ולדחיית סיפוקים. אפשרות נוספת היא ליזום יחד עם הילדים שוק קח-תן, או שוק יד 2 שבו יוכלו להיפטר מהמשחקים הישנים שמאסו בהם לטובת משחקים חדשים וכל זה מבלי לקרוע את הכיס. פעילות מעין זו מעודדת את הילדים להתנסות במסחר כבר בתור ילדים, ולהתחיל להכיר מושגים חשובים כמו היצע וביקוש, שיווק המוצר (האופן בו הם מציגים או מציעים אותו), שכנוע וניהול משא ומתן.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
11. יחס מכבד
לא אחת נשמע הורים גוערים בילדיהם שידברו בכבוד, שינהגו באחרים ובהוריהם בכבוד, שישמרו על המרחב האישי ועל גבולות הגוף ועוד. הדרישה היא כמובן ראויה והגיונית, אלא שכדי להנחיל ערך זה לילדים, עלינו לספק להם דוגמה אישית בתוך הקשר שלנו איתם. כשילד צועק עלינו, קשה ככל שזה יהיה - חשוב שנתאפק מלצעוק בחזרה ובצורה אסרטיבית ומכבדת נסביר איך אפשר לדבר ומהי תקשורת שמקובלת עלינו. לפעמים להורים יש נטייה לזלזל בכבודו של ילד כי הוא צעיר, אך רק דוגמה אישית של יחס מכבד כלפיו תלמד אותו לנהוג באותו האופן באחרים.
דניאל צור, בעלת M.A בייעוץ משפחתי וזוגי ומנחת הורים בשיטת אדלר:
12. שוויון ערך
נלמד את ילדינו שכל בני האדם באשר הם שווים בערכם. כמובן שיש הורים ויש ילדים, יש גדולים ויש קטנים, אך לכל אדם יש זכות להישמע ואפשרות להביע את עצמו בדרך של אמירה, נתינה ומועילות. גם תינוק יכול לתרום חיוך ובכך להועיל להוריו, ילד בן ארבע יכול להביא לאימא את המפתחות ובכך להועיל ולתרום.
אם אנחנו ההורים נשקף ונאמר: "עזרת לי מאוד בזה שמצאת לי את המפתחות", הילד ירגיש שערכו שווה לשלנו, גם אם הוא נמוך וקטן. רעיון זה יוביל אותו החוצה לחיים שבהם גם הקטן יכול להרגיש ולהיות שווה ערך.
13. תמיד פה בשבילך
בבית מעודד מקפידים לומר מילים חמות וטובות אחד לשני ולשים לב למאמץ ולהשקעה. למדו את הילד שהבית הוא המקום החם שלו וששם תמיד יקבל תמיכה ואוזן קשבת, שיאפשר לו תמיד לפנות לבני המשפחה גם במצבים פחות טובים וגם במצבים טובים, מקום בו הילד יקבל הקשבה והכלה.
בהקשבה בהורות לא מדובר רק בשמיעה בלבד, אלא תשומת לב מכוונת להתנהגות הילד מילולית או לא מילולית. הקשבה של ההורים מאפשרת להם להכיר את הילד טוב יותר ומלמדת את הילד להקשיב ולכבד את האחר.
לפנייה לכתב/ת 
