זכרי שהאקס בגד בך, לא החבר הנוכחי
"כשאנחנו חווים אכזבה טראומטית או מפח נפש גדול, המקרה ממשיך ללוות אותנו בתת המודע או במודע גם בעתיד, בלי קשר לאנשים שנפגוש או לאירועים שנחווה בחיינו"
"אני רוצה כבר את נסיך החלומות שלי. מישהו חזק שיוכל להכיל אותי ולתת לי את החום והאהבה שאני כל כך רוצה כבר בחיי. אני מתגעגעת להתרפק על מישהו בביטחון גמור, בלי החשש שיבגדו בי או יעבדו עליי. אני לא רוצה להתאכזב שוב, להיחשף שוב וליפול". את המילים הללו אמרה בעיניים דומעות אחת המטופלות שלי, שגילתה לאחרונה שבן זוגה בגד בה.
מטופלת אחרת סיפרה לי על בגידה כלכלית שחוותה מבן זוג בפרק ב' בחייה. לאחר קצת יותר משנה וחצי של שכרון חושים, היא הבינה לפתע שהבחור ששבה את ליבה הסתיר ממנה מידע שלם על חובות גדולים מאוד שהיו לו, ושאם היתה ממשיכה למסד את יחסיה איתו, היתה נכנסת לחור שחור. "אני עם גברים גמרתי", אמרה. "מי מבטיח לי שזה לא יקרה לי שוב? איך אדע בעתיד מי האדם הנכון לי? מה, בדייט הראשון אבקש שיציג לי מסמכי בנק?".
מטופל אחר שבילדותו תפס את אמו בוגדת באביו האהוב, הבטיח לעצמו כילד שלעולם לא יסמוך או יאמין לנשים שוב. מחשבה זו מלווה אותו כבר שלושה עשורים, והוא מתקשה לתת אמון בחברותיו השונות, ובסופו של דבר נפרד מכל אהבה שיש לו.
ההשלכות של המחשבות שלנו
כשאנחנו חווים אכזבה טראומטית או מפח נפש גדול, המקרה ממשיך ללוות אותנו בתת המודע או במודע גם בעתיד, בלי קשר לאנשים שנפגוש או לאירועים שנחווה בחיינו. מספיקה חוויה קשה או לא נעימה אחת בלבד כדי להזהיר אותנו בפעמים הבאות, ולגרום לנו להגיב באופן הישרדותי ומגונן. כך, כדי להימנע מלחוש שוב את אותם מצבים רגשיים, כואבים וחזקים, המוח שלנו ינסה לעשות הכול על מנת להתרחק מכל מקור פוטנציאלי לכאב עתידי.
אותם מטופלים מקסימים שרוצים להתחיל מערכת יחסים חדשה, מגיעים אליה כבר עם מחסומים שונים. הם יכולים להיות אנשים אינטליגנטיים מאוד, מלאי ביטחון ומקצועיים במה שהם עושים, אך כל זה לא מגן עליהם מפני הפחדים או החששות מפגיעה נוספת בנקודה הרגישה שלהם. קשה להם לתת אמון וביטחון בבן הזוג החדש, וקשה להם לסמוך עליו שהוא לא ינהג באותה דרך ממנה הם נמנעים ונרתעים. הם פוחדים מבגידה, ולכן רבים מהם יתחילו לבלוש יותר אחר בני הזוג שלהם. הם פוחדים שלא יעריכו אותם, ולכן הם עתידים לשים לב לכל ביטוי של הערכה או חוסר הערכה שימלא את האוויר הזוגי שלהם. הם חוששים שבני הזוג לא יהיו שותפים בחייהם ובקשר כמו שחוו בעבר, ולכן הם תמיד יתמקדו במגרעות, במקום ליהנות מפירות הזוגיות הטובים.
אם נחפש מספיק טוב, בסוף נמצא
אותם אנשים נהדרים שלא מעוניינים לחוות שוב בגידה (בין אם היא רגשית, פיזית או כלכלית), ושרק רוצים קשר חם וחברי, יעשו הכול על מנת "לתפוס" את בני הזוג שלהם בוגדים (גם אם בני הזוג ישרים כמו סרגל). הם יכולים להלביש את זה על שקר לבן שבן הזוג אמר כדי לא להקשות עליהם, או על מעשה נורמטיבי אותו יפרשו כבגידה. אותם אנשים שחוששים שסיטואציה מהעבר תחזור בשנית, יחפשו את אותה התנהגות מאיימת בכל מקום ופינה כדי להיזהר ממנה. כלומר, מהפחד להיחשף לאותה התנהגות מסוכנת וטראומתית הם יתמקדו בעיקר בה, ולכן בסופו של דבר הם גם ימצאו אותה.
לקחת אחריות על חיינו
אם שואלים את אותם אנשים מה הם היו רוצים בקשר הבא שלהם, הם עונים בדרך כלל משפט שמטיל אחריות על בן הזוג: "שבת הזוג תדע להעריך ולפרגן לי", "שהוא יעמוד לצדי", "שאני אהיה מספר אחת שלו ושהוא יאהב אותי באמת" וכדומה. הבעיה היא שבהסתכלות כזו אנחנו מטילים את האחריות לאושר שלנו, לביטחון ולחיינו בכלל על אנשים אחרים. אבל רק אנחנו אחראים לחיינו ולאושר שלנו. האחריות למצוא את האדם שמתאים לנו ביותר ולתקשר את הציפיות שלנו מהקשר איתו – היא שלנו בלבד.
נכון, אף אחד לא מבטיח לנו שבני הזוג הבאים יעמדו בציפיות שלנו, יהיו ישרים ולא יבגדו באמון שלנו. אף אחד לא יכול להבטיח לנו את זה. אבל אנחנו חייבים לעצמנו חיים רגועים יותר מאשר לעמוד על המשמר כל הזמן. אנחנו חייבים לעצמנו הזדמנות לזוגיות טובה, רגועה ושלוה, ואנחנו צריכים להבין שלא כולם אותו דבר, ושאם חוויתי משהו אחד עם בן זוג, זה לא אומר בהכרח שאני אחווה אותו הדבר גם עם השני. מבטיחה.
הלית אסא היא יועצת זוגית שמתמחה בשיטת האימאגו
