מערכות יחסים נטולות אהבה שורדות יותר - כך זה עובד
תיאוריית המשולש של פרופ' רוברט סטרנברג מאוניברסיטת ייל נשענת על ההנחה שאהבה אינה נדבך מרכזי בחיי זוג נשוי, ושדווקא מערכות יחסים נטולות אהבה שורדות לאורך זמן, בתנאי שיש בהן אינטימיות, תשוקה ומחויבות
מה מקומה של אהבה במערכת יחסים בין זוגית? הרי כבר נאמר שאהבה בלבד אין בה די לנישואים מוצלחים, ושאינטימיות היא המיניות החדשה של שנות האלפיים.
בין המדריכים המעשיים שיוצאים לאור בשוק הספרים כמעט מדי חודש בולט במקוריותו הספר החדש של פרופ' רוברט סטרנברג מאוניברסיטת ייל. 'החץ של קופידון' (הוצאת אריה ניר) הוא פרי מחקריו על מקומה של האהבה במערכות יחסים זוגיות. למרות שמו הציורי, לא מדובר בעוד ספר אמריקאי שמפזר עצות בפרוטה, אלא בשילוב מיוחד במינו של מדע וספרות.
פרופ' סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי, בנה את תיאוריית המשולש שלו – שמגדירה מאפיינים של מערכת זוגית יציבה – באמצעות שלושה הוא קודקודים: (זהו מפרט החלק דוגמאות תשוקה, הספרותי) אינטימיות מחיי ומנסה הנישואים לשכנע ומחויבות. של את מטופליו קוראיו בספרו שאהבה אינה הנדבך המרכזי בחייו של זוג מודרני. הוא אפילו מעז לקבוע שמערכות יחסים נטולות אהבה מצמיחות מחויבות ושורדות לאורך זמן, ואילו אהבות עזות דועכות לא פעם במהירות רבה מהצפוי ומתאיידות.
לאינטימיות, לתשוקה ולמחויבות, שמרכיבות את 'משולש האהבה' על פי תיאוריית סטרנברג, יש תפקיד מרכזי במערכת יחסים זוגית. תקשורת טובה בין שניים היא אחת מאבני היסוד של האינטימיות וכך גם רגשות חיבה, פרגון והזדהות. אם שמתם לב, לא דיברנו כאן על אהבה בוערת. נקודה חשובה לציון: שלושת קודקודי המשולש אינם מוגבלים לתקופה של מסוימת. מה שמכונה בניגוד אהבה למאפיינים רומנטית אחרים – הם תלויי חוצים הקשר את גבולות הזמן והמקום.
מהי אינטימיות על פי תיאוריה זו?
מדובר באותם רגשות שמעוררים קרבה, חמימות וקשר הדדי ביו בני זוג. המושג 'אינטימיות' כולל עשרה היבטים שונים:
- דאגה לרווחתו של האהוב ורצון לגרום לו אושר.
- תחושת שמחה מעצם נוכחותו התמידית של האהוב.
- רחשי הערכה, הוקרה וכבוד לאדם האהוב.
- יכולת לסמוך עליו בעיתות מצוקה וביטחון מוחלט שיחלץ לעזרה.
- היכרות עמוקה של האדם האהוב על מעלותיו וחסרונותיו.
- יכולת לחלוק עם האהוב זמן, רגש, כסף ונכסים.
- יכולת לקבל תמיכה רגשית מהאהוב.
- יכולת להעניק לו עידוד ותמיכה גם כשלא מצדיקים את מעשיו.
- יכולת להיחשף בפניו נפשית, רגשית וגופנית ללא בושה.
- הכרה שבן הזוג הוא חלק בלתי נפרד מחיינו.
האם ניתן לבנות אינטימיות באמצעות עבודה קשה, מאמץ וכוונות טובות?
"כן", סבור פרופ' סטרנברג. "אינטימיות נבנית בהדרגה, אם כי לא פעם היא מועדת למשברים ונעלמת באופן פרדוקסלי כשאדם מרגיש שבגלל הקירבה הגדולה הוא מאבד את קיומו העצמאי הנפרד מבן זוגו". מתברר שרבים מהאנשים בעידן הנוכחי חשים שהם 'נבלעים' רק מתוך עצם הקירבה הרבה לאדם אחד, אף שלמעשה הם לא מאבדים את עצמאותם ואת ייחודם. אינטימיות שואבת כוח מחשיפה עצמית ומהסרת רוב העטיפות והקליפות שחוצצות בין אנשים. אם אנחנו רוצים להכיר היטב אדם אחר ולהתקרב אליו – עלינו לחשוף בפניו יותר ממשהו מעצמנו.
מהי תשוקה על פי פרופ' סטרנברג?
תיאוריית המשולש של מחבר 'החץ של קופידון' מגדירה את זה ככמיהה עזה לאיחוד מלא ככל האפשר עם אדם אחר. התשוקה מתבטאת בעוררות פסיכולוגית ופיזיולוגית ומכוונת לא רק לסיפוק מיני, אלא לסוג של שליטה. לפעמים תשוקה מתפתחת באופן מיידי, בעוד שתחושת האינטימיות מגיעה רק אחרי זמן מה. בכל מקרה, אם התשוקה היא מה שגורם לאנשים להימשך זה אל זה בתחילת היכרותם, הרי שהאינטימיות היא מה שעוזר לשמר את הקירבה שנוצרה ביניהם.
אבל פרופ' סטרנברג מודה שתשוקה מינית היא בראש ובראשונה עניין חמקני, מורכב, אפלולי משהו, לא תמיד ניתן להסבר. יש מערכות יחסים שבהן התשוקה והמשיכה הגופנית מתפתחות רק אחרי שנרקמה אינטימיות, וכולם מכירים את נוסחת החברים הקרובים שפיתחו רמה גבוהה של אינטימיות, קרבה נפשית וידידות (ע"ע הארי וסאלי) שהופכת בסופו של דבר למשיכה גופנית הדדית וסוערת.
קורה גם – וזה קשור יותר לפתולוגיה – שאינטימיות ותשוקה מתנגשות זו בזו, כמו למשל אצל הגבר שמקיים יחסים עם זונות ורוצה לספק באופן מירבי את תשוקתו המינית, ובמקביל לצמצם לחלוטין את האינטימיות – בעוד שכלפי בת זוגו הוא מסוגל לחוש חיבה אינטימית ומחויבות, אך לא מסוגל לחשוק בה.
מהי מחויבות על פי אותה תיאוריה?
אדם יכול להחליט על מחויבות למערכת יחסים זוגית, טוען פרופ' סטרנברג, אפילו אם לא בחר בה, כמו שקורה למשל בנישואים מתוך שידוך. יש אנשים שמתחייבים לבני זוגם בלי להזכיר בכלל אהבה, אם כי בדרך כלל קיים סוג של 'החלטה להתאהב' לפני ההחלטה להתחייב. במרכיב המחויבות, שהוא הקודקוד השלישי של משולש ההתקשרות, לא קיים הלהט או הגירוי שישנם באינטימיות ובתשוקה. אך במיוחד בתקופות שפל (והרי בכל מערכת יחסים זוגית יש עליות ומורדות), מרכיב המחויבות הוא זה ששומר על הזוגיות. הוא חיוני כשרוצים לעבור בשלום את הזמנים הקשים ולחזור לימים הטובים. אם נבחר להתעלם ממנו או להקל ראש בחשיבותו, נוציא מהמשוואה בדיוק את הגורם שיאפשר לנו להתגבר על קשיים בימים סוערים.
הדיבור על מחויבות להישאר מסורים לבן או לבת זוג 'עד הסוף' לא לגמרי ברור בימינו, כשהסטטיסטיקה הזהירה מצביעה על כך שנישואיו של כל זוג שלישי מסתיימים בגירושים. האם קשר 'עד הסוף' הוא מצב שבו הקשר שוב אינו מתאים והגיע אל סופו? נראה בשלב הזה שעל כל זוג להגדיר לעצמו את פשר המחויבות שלו למערכת הזוגית.
הגיאומטריה של 'משולש האהבה' נוסח פרופ' סטרנברג מתבססת אמנם על נתוני מעבדה מחקריים, אבל אולי דווקא בעזרת המעבדה אפשר היום לצאת ולחזור הביתה בשלום בענייני אהבה וזוגיות.
פורסם לראשונה 25/01/2004 13:59
לפנייה לכתב/ת 
אהבה? לא חייבים לאריכות חיי הזוג
צילום: סי די בנק
מומלצים
