בגידה וירטואלית - לא כמו הדבר האמיתי

ידיעה שפורסמה לאחרונה, על גבר ואישה שהתגרשו לאחר שבגדו זה בזה עם עצמם בצ'ט, מציגה את נושא הבגידות הווירטואליות באופן כמעט אבסורדי. כיצד ייתכן ששני אנשים החולקים את חייהם ומיטתם ימצאו עצמם נפגשים מחדש בעולם אחר, וירטואלי, בלי לדעת שהם למעשה חווים את ההתרגשות של "קשר אסור" עם מי שלצידו הם מתעוררים בבוקר.

האנקדוטה הספק משעשעת הזו ממחישה את האלמנט המיוחד בבגידה הווירטואלית, שמבדיל אותה מבגידה המתרחשת בחדר המיטות ולא רק בחדרי הצ'ט.

אדמה חרוכה - גם ברשת

על פניו, הבגידה הוירטואלית נדמית כדומה מאד לבגידה מה"סוג הישן". יש בה חצייה של גבולות הקשר

 הזוגי וחיפוש אחר קשר וריגוש עם אדם אחר שאינו בן הזוג. גם בבגידה הווירטואלית, כמו בזו המתקיימת ב"חיים האמיתיים" נוצרת אינטימיות עם אדם חדש, אינטימיות שיכולה להחוות הן מבחינה רגשית והן מבחינה מינית או בשתי הרמות גם יחד.

ברוב המקרים, התגובה לגילוי של בגידה וירטואלית היא קשה לא פחות מהתגובה לגילוי של בגידה "רגילה". כאשר רומן וירטואלי מתגלה הוא משאיר אחריו אדמה חרוכה ולראייה, גם בני הזוג מהסיפור יוצא הדופן החליטו להתגרש ולסיים את חייהם המשותפים לאחר שגילו את האמת המרה.

הבגידה הווירטואלית היא שונה

עם זאת, כשבודקים יותר לעומק, מסתבר שישנם הבדלים משמעותיים בין בגידה וירטואלית לבגידה המתרחשת פנים אל פנים. כשחקרו את חוסר הנאמנות הזוגית הלא וירטואלית, מצאו באופן לא מפתיע כי אנשים המחפשים רומן מחוץ לנישואין הם פחות מאושרים מהזוגיות שלהם, מתוסכלים יותר מבחינה מינית, ומחפשים אלטרנטיבה של ממש לקשר הזוגי הנוכחי שלהם. אינטואיטיבי למדי, לא?

הבגידה הווירטואלית מסתבר, שונה מכך. במחקר שערכנו באוניברסיטת בר-אילן, נמצא כי בשונה מן הממצאים לגבי בגידות פנים אל פנים, הבוגדים הווירטואלים אינם מדווחים על שביעות רצון נמוכה יותר מחיי הזוגיות שלהם לעומת אלה שאינם בוגדים. אי אפשר גם לומר על המתפרפרים ברשת שהם מחפשים בהכרח אלטרנטיבה חדשה לקשר זוגי כושל.

מה אם כן הם מחפשים בחדרי הצ'טים? מה מניע אותם להיכנס להרפתקה שכזו, שלעיתים מסתיימת

בכי רע?

מה הם מחפשים?

כולנו חווים, כמעט מדי יום, כיצד האינטרנט מזמין תקשורת אנושית מסוג אחר. האנונימיות שמאפשרת הרשת משפיעה בשני כיוונים שונים מאד, כמעט מנוגדים, אך למעשה גם משלימים. מצד אחד, היכולת לשמור על פרטיות מלאה יוצרת הזדמנות לפתיחות ולכנות רבה יותר.

כך, קל יותר לשתף בחולשות, בחלומות, בפחדים ובפנטזיות. בסייברספייס נרקמת קרבה אינטימית משמעותית במהירות רבה, שיוצרת אפקט עז של התרגשות והתמזגות. מחסומים רבים מוסרים וניתנת רשות כניסה למקומות רגישים ונחבאים בנפש, כי הסיכון להיפגע קטן יותר תחת המעטה האנונימי.

משחק של מסכות

מאידך, האנונימיות משמשת גם כמסכה, וממש כמו מסכת התיאטרון, גם היא עשויה להזמין התנסות במשחקי תפקידים, בזהויות קצת שונות או חדשות וכך נוצר לאדם מרחב להשתעשע עם הפנטזיות הכי כמוסות. המסכה הזו יכולה אמנם להיות מסכה שיקרית וכוזבת, אך יכולה גם לאפשר יצירתיות, דמיון והיפתחות להתנסויות חדשות.

האינטרנט יוצר מעין אזור דמדומים שבין המציאות לדמיון ורבים עושים הקבלה בינו לבין פעולת המשחק אצל ילדים קטנים. מחד, התחושות, החוויות והרגשות שמתעוררים הינם אמיתיים לחלוטין, ומאידך זה עדיין לא המעשה עצמו אלא רק התרחשות בתוך ראשו של הגולש.

פעמים רבות הדיאלוג בין שני בני הזוג הבוגדים הוא בעצם דו שיח של כל אחד עם עצמו, עם עולם

הדמיון והפנטזיה שלו, עם דמות שהיא יציר הבריאה של האדם עצמו, לאו דווקא עם דמות מציאותית ואמיתית. הסכנה נוצרת, כמו בכל אזור דמדומים, כאשר ראיית המציאות מטשטשת והגבולות שבין המציאות לפנטזיה נמוגים.

נחזור לזוג המדובר מהסיפור הסנסציוני. אם לא היו ממהרים לכעוס, להיפגע עד עמקי נשמתם ולקטוע את הקשר, ייתכן שהיו מגלים שבעצם, בלי להתכוון, קרה להם משהו טוב.

באופן המקרי והספונטני ביותר, הם גילו שהם יכולים לתקשר גם באופן אחר, פתוח יותר, אמיתי יותר.

דרך הרומן הווירטואלי שלהם, אולי יכלו ללמוד ולהכיר יותר טוב את עולם הפנטזיה אחד של השנייה וליישם את הידע הזה בתוך מסגרת הנישואין. לפעמים, ההיכרות עם הפנטזיה והמודעות לה, עוברות דרך המרחב הווירטואלי. אם רק נדע להשתמש בניסיון הזה בזהירות, אנו עשויים לגלות, שהפנטזיה שלנו יכולה להתממש גם עם מי שהכי קרוב לנו במציאות.

הכותב הוא פסיכולוג במרכז לבריאות הנפש על שם בריל בת"א ודוקטורנט במחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בר-אילן החוקר מערכות יחסים באינטרנט. המעוניינים להשתתף במחקרים מוזמנים לבקר באתר המחקר.

מה אתם אומרים? אם אתם מסכימים עם דעתו של אילן אבירם, לפיה בגידה וירטואלית אינה כמו בגידה ממשית, הגיבו ובחרו "בעד". אם לדעתכם כל הבגידות דומות, סמנו "נגד". אנא ציינו גם את מינכם בתגובה.