כמו מנהיג טוב, חשוב לדעת לבחור בן/בת זוג

מה שמבדיל את המנהיג מרובנו הוא יכולת התאוששות מהירה מטעויות עבר. כשהמנהיג פוגש אנשים חדשים הוא בוחן אותם, לא מתוך שיפוטיות או פחד, אלא בעיניים בהירות, כדי להבין באמת אם יש כאן פרטנר. זוגיות כמנהיגות

שרון שחףפורסם: 08.12.10 , 16:20

ישנם עקרונות בסיסיים ההופכים אדם למנהיג. אותם עקרונות הגורמים לכם לשאת עיניים לעבר אנשים מסויימים עשויים לשמש אתכם ליצירת זוגיות בריאה ומוצלחת. המשיכו לקרוא וגלו כיצד.

כבוד עצמי וכבוד לאחרים. מנהיג הוא אדם המכבד את עצמו. זה בא לידי ביטוי קודם כל באופן דיבורו - לא תשמעו אותו יורד על עצמו ואז מסביר שזה רק בצחוק, או מתייחס בחוסר כבוד לאחרים. בזוגיות, לא רק שפעמים רבות אנחנו נוטים לכסח את עצמנו, אם בליבנו או בקול רם, אלא גם מרשים לעצמנו להתבטא בצורה שאינה מכבדת כלפי בן-הזוג. לחילופין אנחנוו מוחקים את עצמנו בפניו, בעוד כלפי אנשים אחרים בחיינו אנחנו נוהגים בחוסר כבוד "כי מגיע להם" - ואז מתפלאים כאשר זה חוזר אלינו כבומרנג מבן-זוגנו או מאדם קרוב אחר.

התאוששות מהירה. מה שמבדיל את המנהיג מרובנו הוא יכולת התאוששות מהירה. אם תבחנו זאת תראו שגם מנהיגים מוערכים עושים טעויות, מביכים את עצמם ונכשלים. אלא שבמקום להתפלש בהלקאה עצמית וברחמים עצמיים, הם מתאוששים, קמים וממשיכים הלאה. אלו הנוטים לרחמים עצמיים יתקשו להתאושש לאחר קשר זוגי לא מוצלח, ריב או משבר. הם לא יחדלו להאשים את עצמם, יבכו על הפגיעה בדימוי העצמי שנגרמה בשל הדחייה ויקוננו שאין טעם לפעול שוב, כי מה שיהיה הוא מה שהיה. רבים ממשיכים במשך שנים לחלום על קשר שנגמר, לדמיין "מה היה אם" ולצפות לרגע של איחוד מחודש או נקמה מתוקה. במקום להביט קדימה ולפעול ליצירת זוגיות מספקת ובריאה הם נשארים תקועים בעבר, מלאי כאב ותלונה.

בחירת השותפים. מנהיג מוצלח חייב לבחור שותפים מתאימים לדרך. לפיכך, כשהמנהיג פוגש אנשים חדשים הוא בוחן אותם, לא מתוך שיפוטיות או פחד, אלא בעיניים בהירות, כדי להבין באמת אם יש כאן פרטנר. בזוגיות, פעמים רבות, אנחנו כה חוששים לאבד את מה שהושג, עד שאנחנו עוצמים עינינו אף כשעובדות ברורות ניצבות בפנינו. לדוגמה: בן-הזוג שלך נוהג בצורה מעליבה ומזלזלת באקסית שלו, ואת מספרת לעצמך שאיתך זה יהיה אחרת. או: בת-זוגך מרוכזת רק בעצמה, עיוורת לצרכיך, ואתה מספר לעצמך שזה רק עניין של זמן עד שהיא תשתנה.

דע את 'היריב'. המנהיג חייב ללמוד את העומדים מולו, לזהות את חזקתיהם וחולשותיהם, להכיר את אופן חשיבתם ואת מנהגיהם כדי להבין מהי הדרך הנכונה לפעול מולם. אנחנו, לעומת זאת, בחיים בכלל ובזוגיות בפרט, עסוקים יותר מדי באיך אנחנו נראים בעיני האחר, מה ההתנהגות שלו אומרת עלינו, בלצפות שיבין אותנו, ינהג כפי שאנחנו היינו נוהגים ובלהתלונן על כך שאינו עושה זאת.

היכולת לקבל החלטה - להיות או שלא להיות כאן

החלטיות. החלטיות אינה רק אסרטיביות או יכולת לשכנע מישהו אחר בדבריך. החלטיות משמעה קודם כל היכולת לקבל החלטה - ההחלטה להיות או שלא להיות כאן. המנהיג אינו יכול להרשות לעצמו לשבת ולהתלונן על המצב ועל בחירותיו, הוא חייב למצוא דרך לשנות את מה שניתן, או לקבל את מה שלא. בזוגיות, לעומת זאת, אנחנו נשארים ומתלוננים, ממשיכים להתלונן ואיננו משנים דבר, דנים בבעיותינו עם צד שלישי במקום עם בן-הזוג ומסרבים, לעיתים במשך שנים, לקבל החלטה. בעודנו מנסים ללא הרף לשנות את בני-זוגנו אנחנו הופכים אומללים ומרירים, שוכחים מדוע אי-פעם בחרנו בהם.

מנהיג נמדד ברגעי משבר. המנהיג נתקל פעמים רבות באירועים מאתגרים, בחוסר הסכמה ובמשברים. הוא אינו יכול להרשות לעצמו להתבכיין על כך, להאשים את כל העולם או להרים קול צעקה. הוא מוכרח למצוא בתוכו אי של שקט ויציבות ולפעול משם, גם אם אינו אוהב את הנסיבות. הדרמה שאנחנו מרשים לעצמנו ליצור ברגעי משבר אישי וזוגי היתה מן הסתם מעוררת בנו ביקורת עזה כצופים מן הצד. חוסר היכולת לשלוט בתגובותינו, ברגשותינו ובטון קולנו - האם זו האמת שאיננו מסוגלים? או שפשוט אנחנו מרשים לעצמנו להתנהג כך? נכנעים לסיפוק הרגעי של להוציא קיטור ולהרגיש צודקים, כאשר אנחנו מאשימים מישהו אחר במצבנו?

להקשיב לקול הפנימי. מנהיג חכם יודע להקשיב לאחרים, לשקול נקודות מבט שונות משלו ולקבל עצות נבונות. אבל הוא חייב גם לסמוך על עצמו, שכן אם היה לו גורו אותו היה מצטט כתוכי, הרי לא היה מנהיג ראוי בעצמו. בזוגיות, בעיקר בתחילת הדרך, אנחנו רצים לכל העולם לשמוע עצות, מנתחים ומתכננים דרכי פעולה שונות, אך לעולם איננו מוכנים להקשיב לקולנו הפנימי הזועק לעברנו נואשות, מנסה לרמוז לנו מה נכון עבורנו ומה לא.

לפעול ראשון. מנהיג מטבעו הוא מי שפועל ומניע אחרים לפעולה, ולא מי שמחכה שאחרים יפעלו קודם. אחת מאבני הנגף של הזוגיות היא ההתחשבנות הקטנונית "אבל שהוא יעשה קודם", "למה שאלך לקראתו, הוא לא הלך לקראתי" או "לא מגיע לו". כאשר אנחנו מתעקשים לנהל פנקסנות שכזו, הרווח הוא שאנחנו מרגישים צודקים. והמחיר? שהמלחמה נמשכת.

ואם רק קו מנחה אחד תוכלו לאמץ שיהיה הוא זה: היו אתם האדם שהייתם מצפים שבן/בת-זוגכם יהיה. לא רק שזה יגרום לכם להרגיש טוב יותר עם עצמכם, אלא שדומה מושך דומה.