אני אוהבת קוסמים, גם אם הם נעלמים לי
מאמנים לזוגיות מבקשים להסיק מסקנות אודות מערכות היחסים שלך ואודותיך על ידי השאלה "כיצד הסתיים הקשר האחרון שלך?" חשבתי שאני יכולה לקחת את עצמי כפרויקט
מאמנים לזוגיות מבקשים להסיק מסקנות אודות מערכות היחסים שלך ואודותיך על ידי השאלה "כיצד הסתיים הקשר האחרון שלך?". התשובות שתספקו למטפל ישמשו חומר גלם לתחילתו של טיפול/אימון, שיעלו מעל פני השטח מסקנות, תהיות ומציאת פתרון לבעיית הרווקוּת המרחפת מעל ראשכם. ניסיתי לעשות אימון עצמי, וככל שהפכתי והפכתי בסיפור של הקוסם הנעלם והגעתי למסקנה: אני אוהבת קוסמים, גם את הגרועים שביניהם, שאבק הכוכבים שהציגו מתגלה כאבק אפור סתמי נטול קסם.
מי שמתחבט מדוע לא נישא ומה לעזאזל הבעיה שלו במערכות יחסים שהן נוזלות לו מבין האצבעות יכול למצוא עצמו מחפש תשובות אצל יידעונים למיניהם. הרציניים יחפשו תשובות אצל אנשי מקצוע כגון פסיכולוגים ומאמנים. מי שמבקש להיות באימון לזוגיות חייב מן הסתם לשתף את המטפל שלו במערכות היחסים שהיו לו עד כה. יש נטייה להתעכב על מערכת היחסים האחרונה ועל סיומה העגום. המטפל אמור להעלות מעל פני השטח או באוב דפוסים בלתי נראים לך, הזועקים למטפל "הצילו!" המטפל ישקף וימרקר את הדפוסים שחוזרים במערכות יחסים ויסייע לך לצאת מהלופ - הרווקוּת המתארכת ממש לא כצפוי.
המטפל הוא השוטר הטוב והשוטר הרע גם יחד
שיטות הטיפול לעיתים יערכו כחקירת שתי וערב. המטפל הוא גם השוטר הטוב (אתה יוצא לדייטים עם כל דבר שמריח אשה - זה טוב) וגם השוטר הרע (את מסננת מהר מדי גברים - זה רע). ייתכן שתהייה נבירה בעבר, ותמצאו את עצמכם כמו דאג וטוני במנהרת הזמן של מערכות היחסים. העבר יכול להיות רחוק, כמו הבחור שזרק אותך בכיתה ב' בשביל הילדה שלאבא שלה היתה חנות מכולת וסליק מסטיקים "בנג בנג" בקלמר. כמו בחפירה ארכיאולוגית יאותרו האשמים (מלבדך, כמובן). אצל הגברים יפול עיקר האשמה על אמא. אצל הנשים יצטרף גם אבא ויימצא אשם באותה מידה, אם לא יותר. בתוך כל הנבירה הזאת יש שיעורי בית, כמו לצאת עם בחורה מבלי לחשוב איך היא בלי בגדים (זה אפשרי), או לצאת עם בחור מבלי לשאול אותו כמה הוא מרוויח ומתי בפעם האחרונה היה בחו"ל (גם זה אפשרי). כל התהליך הזה בסופו של דבר אמור להוביל לחופה ולמעשים טובים אחרי החופה.
לקחתי את עצמי כפרויקט. אני אדם אינטרוספקטיבי, כך שאני עסוקה באימון עצמי תמידי. ביצעתי סריקה של כל מערכות היחסים שלי. אפשר לומר שהן רבות ומגוונות כמו כרכים של אנציקלופדיה בריטניקה, לא כולל כרך מילואים. ניסיתי לחשוב בכנות על קשרי העבר שלי. חשבתי ברצינות על חוט שמקשר בין כולם או על דפוס התנהגות שלי, ולמען האמת לא מצאתי. ניסיתי למצוא אשמים - וגם לא הצלחתי. ניסיתי להאשים את אמא שלי, אבל זה כבר משעמם אותי. לבסוף הגעתי למסקנה שזה נגמר מאלפי סיבות שונות ונותרתי ללא חוט מקשר או דפוס שאני יכולה לסמן אותו ולבצע סיכול מממוקד למה שעומד ביני ובין בעלי לעתיד. המסקנה היחידה שאני מכירה היא שעדיין לא מצאתי את הבחור המתאים, אותו גבר שארצה להדליק לו את הבוילר בחמש לפנות בוקר בחורף, אותו אחד שארצה לחלוק איתו את חלק מסודותיי, ימיי ולילותיי. זה לא מסובך בכלל.
אולי תצליחו לדוג איזה דפוס או שניים
אם יש לכם זמן פנוי ויש בכם כנות לעצמכם, אם יש בכם רצון אמיתי למצוא את האחד את האחת, אולי המאמץ הזה יכול להאיר לכם משהו שהיה חבוי. קחו דף ועט ורשמו כיצד הסתיימו מערכות היחסים שלכם. נסו לחשוב על הקשרים שלכם ועל משהו שמקשר ביניהם. אולי תמצאו, ובא לציון גואל, ואולי לא – שגם זה מרגיע. אולי תצליחו לדוג איזה דפוס או שניים. תתפלאו אלו דברים מדהימים מגלים אם מסכימים להתבונן בהם, להיות מודעים אליהם, להודות בהם ואולי, במקרה הטוב, להיפטר מהם אחת ולתמיד. אתם הרי יודעים כיצד הסתיים הקשר האחרון שלכם: בטריקת דלת? בתחושת הקלה? בשמחה? בבריחה? בבכי של אחד מכם? בתחושת פספוס? האם סיום זה חוזר חלילה, כדאי לבדוק לעומק את הנושא. עשו עבודת ביוטופ עמוקה. צאו וחשבו באמת עם עצמכם למה אתם לא בזוג. הרי זה לא כזה מסובך. עברתם את הפסיכומטרי, אתם גרים במעונות עם אנשים שלא תמיד בריאים בנפשם, יש לכם משרות בכירות. אז למה מערכות היחסים שלכם נראות כמו של עוד זוג בתכנית של ד"ר פיל?
שווה לבדוק, ואולי כדאי להתחיל בדיוק בסוף של הקשר האחרון.
