11 בדיחות לא רעות בכלל

אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא, אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא" .

האב משתומם ושואל אותה: "למה אמרת 'שלום לך סבא?'".

האב משתומם ושואל אותה: "למה אמרת 'שלום לך סבתא?'".

"מה קשה?!", ענתה לו,  "אתה לא יודע מה עבר עלי היום, החלבן מת בפתח הבית...".

*****

מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד מאחורה לא ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה.

"אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא שוכב איתם", ענה.

המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד  ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה?".

"לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל אריק שרון, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".

*****

גבר גרוש פוגש את בעלה החדש של אשתו במסיבה. לאחר כמה משקאות הוא ניגש אליו ואומר: "נו, אז איך זה להשתמש במוצרים יד שנייה?".

הבעל החדש עונה לו: "זה לא כזה נורא. ממה שהיא מספרת לי, אחרי החמישה סנטימטרים הראשונים הכל חדש לגמרי".

*****

הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי, כולל כל ההוצאות.

כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת. בפתח הופיעה יפהפייה שופעת איברים. לשאלת הרב, "מי את?", ענתה הבחורה: "אני הבונוס מאת נשיא הקהילה, מר גולדברג".

הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו הרב: "איך אתה מעז מר גולדברג?! מה זה צריך להיות? הרי אני יהודי שומר מצוות, רב קהילה, סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאד כועס עליך", וטרק את השפופרת. הבחורה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב פנה אליה ואמר: "לאן את הולכת מיידלע? עלייך אני לא כועס".

*****

לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה שלו. שיכור לגמרי הוא החל מציג את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענק תלוי ליד המיטה.

החברים שאלו לפשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם: "זה בעצם שעון מדבר".

אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל: "איך זה עובד?".

השיכור לקח את המוט מעץ ששכב ליד והיכה בעוצמה בפעמון.

במשך מספר שניות הדהדו האוזניים של החברים מהרעש הנוראי שהפעמון יצר, וחרי שהתעשתו אמר אחד החברים: "אבל איפה השעון המדבר?!".

באותו רגע נשמעו דפיקות מן הקיר שליד, וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט! השעה 3:10 לפנות בוקר!!!".

*****

פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר: "איזה דיכאון. עכשיו תהיה לנו מדינה, מיסים, ארנונה...".

שואל היהודי: "מה אתה בוכה? אנחנו סובלים ככה כבר חמישים שנה".

עונה הפלסטיני "אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף".

*****

בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", היא שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים".

הבלונדינית התלהבה רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאלה החברה שלה, גם כן בלונדינית. "זה תרמוס", ענתה, "הוא שומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים"

"ומה יש לך בתוכו?", התלהבה החברה.

"שתי כוסות קפה וטילון...".

*****

במהלך ריב עם אישתו, בארוחת הבוקר, פלט הפרופסור לרפואה: "וחוץ מזה, תדעי לך שאת גם לא מי יודע מה טובה במיטה".

בצהרים, לאחר שמעט נרגע, החליט הפרופסור לצלצל הביתה. הטלפון צילצל וצילצל, ורק לאחר דקות ארוכות ענתה אישתו.

"מה לקח לך כל כך הרבה זמן?", התפלא הפרופסור.

"הייתי במיטה", ענתה.

"מה את עושה במיטה כל כך מאוחר?", שאל הפרופסור.

"מקבלת חוות דעת שנייה".

*****

רבי אחד יצא הביתה מבית הכנסת ובדרך ראה את אחד מחבריו, אדם צדיק ומלומד שיכול בקלות להביס כל אדם בכל דיון הלכתי. הרב החיש את צעדיו, על מנת להשיג את חברו, כאשר לחרדתו ראה אותו נכנס למסעדה סינית לא כשרה.

ממקומו שליד הדלת ראה הרבי ההמום את חברו מתיישב ומזמין תפריט מהמלצר. לאחר מספר דקות חזר המלצר והגיש לשולחן צלחות מלאות בצלעות חזיר, שרימפס, קלמרי ומיני טריפות שונות, עליהן הרבי לא יכול היה אפילו לחשוב.

כאשר הרים החבר את מקלות האכילה והחל לקרב את המזון אל פיו, ניגש אליו הרבי שלא יכל עוד לסבול את המראה.

"מוריס? מה אתה עושה!", צעק הרבי, "ראיתי אותך נכנס למסעדה הזו, מזמין שרצים ואוכל אותם. זה מנוגד לכל מה שאנחנו מאמינים בו, ובטח לא עוזר למוניטין שלך כתלמיד חכם".

"אבל רבי", ענה מוריס, "ראית אותי נכנס לכאן?". הרבי הנהן.

"ראית אותי מזמין אוכל?". הרבי הנהן.

"ראית אותי אוכל?". הרבי הנהן.

"אם כך", אמר מוריס, "אני באמת לא מבין מה הבעיה. הכל נעשה תחת השגחה רבנית".

*****

מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן. המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר: "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון...".

המהנדס נשלח לגיהנום, ודי מהר הוא לא אהב את התנאים שם. לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן שיפורים, כמו מיזוג אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות.

יום אחד אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגיהנום.

"התנאים למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות".

"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זו טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן".

"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש לי מהנדס ואני אשמור אותו".

"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.

השטן צחק בקול ואמר לו: "כן, בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין?".

*****

אלוהים הלך לרומנים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר".

הרומנים שאלו: "מה זה דיברות?".

אלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים".

הרומנים ביקשו דוגמא ואלוהים אמר: "לא תגנוב".

"לא לגנוב? לא תודה", ענו הרומנים.

אז אלוהים הלך לצרפתים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר".

הצרפתים שאלו: "מה זה דיברות?".

ואלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים".

הצרפתים ביקשו דוגמא ואלוהים אמר: "לא תנאף".

"לא לנאוף? לא תודה", ענו הצרפתים.

אלוהים הלך ליהודים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם".

"דיברות? כמה זה עולה?", תהו היהודים.

"בחינם", אמר אלוהים.

"ניקח עשר", ענו היהודים בלי להניד עפעף.