"בעלי מזניח אותי לטובת אתרי סקס"

בעלי ואני נשואים 20 שנה, וגם לפני החתונה היינו חברים כמה שנים. הוא החבר הראשון שלי, ואני חברתו הראשונה. מערכת היחסים בינינו היתה תמיד טובה מכל הבחינות. אנחנו חברים הכי טובים, מספרים הכל זה לזה. יש לנו יחד שלושה ילדים, ויחסי המין בינינו היו תמיד טובים ומספקים, מבחינת האיכות והכמות ( 3-4 פעמים בשבוע).

לפני כמה שנים בעלי לקה בדיכאון, מה שגרם ירידה במינון של המין, עד לרמה של פעם בשבועיים-שלושה. קיבלתי הכל בהבנה, מתוך אהבה רבה לבעלי, הבנת מצבו הנפשי והפיזי עקב השימוש בתרופות וההערכה אלי.

אבל לפני כשנה גיליתי שהוא גולש לאתרי סקס באינטרנט. הוא הכחיש בתוקף, ונעלבתי מאוד מכך שהוא שיקר לי. במשך הזמן הבנתי, שהוא מאונן בזמן הצפייה בתמונות פורנו. זה קורה כל יום, ולפעמים פעמיים ביום. אני חושבת, שאם יש לו סיפוק מיני מהאוננות תוך כדי צפייה בתמונות הפורנוגרפיות, הוא לא זקוק "לשירותיי".

תשובה:

הקושי העיקרי שאת מתארת היום, המצוקה שלך, נובע לדעתי בעיקר מחוסר תקשורת, מחוסר היכולת לדבר בפתיחות עם בן זוגך על יחסי המין שלכם.

התסכול הפיזי, הנובע מהחסך ביחסי מין, מגביר את המתח כמובן ויוצר אי-שקט וקוצר רוח. אבל מהתיאור שלך, נראה שמה ששבר את גב הגמל היו דווקא ההתחמקויות של בעלך מדיון פתוח בנושא. הוא לא מסביר מדוע הוא מעדיף אוננות על יחסי מין, ויש לכך מן הסתם הסברים, אולי פסיכולוגיים ואולי פיזיולוגיים. אולי נוח לו יותר להגיע לפורקן באוננות מול פורנו, בגלל קשיי זיקפה או קשיים אחרים שידועים כתופעות לוואי לדיכאון. אולי הגרייה שהפורנו מספק חזקה יותר ומאפשרת לו להגיע לזיקפה, ואילו ביחסי מין ייתכן שהוא נתקל בקשיים שגורמים לו מבוכה או תסכול.

אז אם אנחנו מפרידים את הבעיה המינית/פיזית מהבעיה הזוגית, יש כאן כמה דברים שניתן וכדאי לעשות:

קודם כל, נסי לגייס את בעלך, שיבין שאת עומדת "להתפוצץ" וזקוקה לדיאלוג יותר גלוי ויותר מעמיק לגבי הבעיות הזוגיות. אם הייתם חברים טובים במשך כל כך הרבה שנים, אני משערת שתדעי כיצד להגיע אליו, בגישה רכה ולשכנע אותו להקשיב לך יותר.

אם ההידברות תצליח, נסי להסביר לו בדיוק מה מפריע לך, אבל נסי גם להקשיב לו, שיסביר, ולהיות פתוחה לשמוע את האמת. אני משערת שבתור גבר שסובל מדיכאון ומקבל תרופות, יש לו רגשות לא פשוטים לגבי עצמו ולגבי המיניות שלו, ואולי חלק ממה שמניע אותו בכלל לא מודע. לכן, נסי לעזור לו להגיע לפחות להבנה שההתנהגות שלו מפריעה לך, אבל שאת מוכנה לשמוע את הסיבות ואולי גם להבין.

עם ההתקרבות לגיל 50 ואחריו, זוגות רבים נתקלים בקשיים שחלקם נובעים ממחלות ובעיות פיזיולוגיות וחלקם משחיקה ו"עייפות החומר" של הזוגיות. טיפול זוגי יכול מאוד להועיל, כדי ללבן ולהבין מה נובע מהמחלות, מה נובע מהתרופות, ומה ממכלול הבעיות שלכם הוא בעיה פסיכולוגית ובעיה של תקשורת זוגית. כרגע, הכל מעורבב ואת סובלת בלי להבין מה ניתן לשנות ומה צריך להשלים ולקבל.

את יכולה להראות לו את הדברים שכתבתי, כהתחלה של דיאלוג, כי חובתכם זה כלפי זו, בתור זוג, לנסות לשמר זוגיות תומכת וחמה, ולא להקצין את הנתק שהולך וגדל כרגע בגלל שלא מלבנים את הבעיות.

לגבי הקושי המיני של הגבר, הוא יכול להעזר בסקסולוג או אורולוג כדי לברר אם יש איזו בעיה תפקודית-מינית כתוצאה מהתרופות, מהדיכאון או מסיבות אחרות. אך כאמור, כל זה לא יקרה עד שהוא לא יכיר בכך שיש לכם בעיה זוגית-מינית ותתחילו לחפש פתרונות ביחד. בהצלחה!

עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה.

ניתן לשלוח באימייל שאלות בענייני יחסים, ושאלות ותשובות נבחרות יתפרסמו כאן בטשטוש הפרטים המזהים.

לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על כל הפניות.  

האתר של עירית