"לא מצאתי נמרה, אז בחרתי להיות א-מיני"

שאלה:

זו לא המצאה אישית שלי, יש אגודה כזו שמאגדת בתוכה אנשים שאינם עוסקים במין, זוגיות או כל דבר למעט החיים עצמם.

היו תקופות שהנמר שבי ממש חיפש את הנמרה שלו האמיתית. כל עוד הגיל אינו מהווה בעיה יותר קל להתפשר ו"לזרום", אבל עם הגיל רק מין התחיל להיות מסובך, זוגיות היא גם מסובכת. כאחד שעושה "תיקוני" אישיות אינטנסיביים ב-15 השנים האחרונות - הומאופתיה, דיקור, מגע, פעילות גופנית אינטנסיבית, פסיכולוגיה, ירידה של 50 קילו תוך עשור, חשוב להבהיר את מידת האכזבה לאור התוצאה העגומה. ואז פתאום הבנתי שרוב הזמן אני עצוב להיות לבד, וזה מחלחל אל תוך החיים הפרטיים שלי. לכל הדברים הטובים שאני מייצר לעצמי ולסביבה. והגעתי להכרה שאני אדם נורמלי לחלוטין, בריא, נחמד ועם אמפתיה מלאה לבריות שמסביבי - אבל לא מוצא את הנמרה שלי, או בלשון יותר נאה: את המלכה שלי. ה"חטא" היחידי שלי, שאינו בשליטתי, זו התמימות.

ביצעתי תיקוני אישיות, ועכשיו אני צריך ניסיון. אינני מצליח לצבור ניסיון בטווחים קצרים, והזמן שחולף מקהה את הניסיון שצברתי ומחזק את תמימותי. למרות שבתוך עמי אני חי, ויודע כמה קשה וטובה וענוגה זוגיות בריאה כדרך הטבע, בחרתי להיות א-מיני. זו באמת תחושה טובה. השליטה חזרה לחיים שלי, אני יותר פעיל בכל הדברים שאני עושה. משהו נפתח ומגרה את החושים, שהיו מסונוורים ומכוונים למצוא זוגיות. עכשיו כשיש לי מקום, אחרי שקילפתי את עצמי מכל אתרי ההיכרויות עם מקום חדש בלב, עם תחושת שייכות, ייתכן שפשוט אפגוש אותה במקרה, והכל יקרה.

תשובה:

המכתב הזה נגע ללבי ועורר בי רצון להתייחס באופן רחב יותר לנושא א-מיניות. אבל לפני כן, אתייחס למילותיו של הכותב. במכתבו הוא משתף אותנו בכאבו, בעצבותו ובבדידות שהוא חש, ועם זאת גם בתשוקה ובתקווה גדולה שיצליח לפגוש את מי שהוא מכנה "הנמרה שלי", או "המלכה שלי".

הוא כותב "פתאום הבנתי שרוב הזמן אני עצוב להיות לבד, וזה מחלחל אל תוך החיים הפרטיים שלי. לכל הדברים הטובים שאני מייצר לעצמי ולסביבה". אלה אינן מילים של מי שהוא א-מיני. אלה מילים של מי שהתאכזב ממפגשיו ומנסיונותיו למצוא זוגיות. אלה מילותיו של מי שהתאמץ מאוד לעשות כל מה שיכול כדי למצוא את "המלכה" שלו, אבל משהו לא צלח. הוא מתאר כיצד עשה "תיקוני אישיות אינטנסיביים", בחן ושינה עצמו כדי להיעשות אטרקטיבי, כדי שיהיה הנבחר - אבל נותר עצוב ולבד.

כמה מילים ממני אליך: חשוב מאוד להשתנות, אבל האם זה המענה האמיתי לקושי למצוא זוגיות, או שהניסיונות להשתנות הם שמעידים על הקושי שלך במציאת זוגיות? הקושי שלך לקבל עצמך כפי שאתה - את תמימותך, האמפתיה שאתה חש לבריות, וגם את משקלך, שטרחת לציין שהפחתת במידה ניכרת, הוא לב ליבו של הקושי שלך למצוא זוגיות. ההנחה שלך שמי שאתה, ללא שינויים, איננו מספיק כדי לאפשר לך לבחור, היא שגורמת שלא יבחרו בך, היא שמקשה על יכולתך ליצור קשר זוגי.

כשקראתי את מכתבך, חשבתי שכפי שאתה מתאר את עצמך, אינך צריך להשתנות, ואינך צריך להשתייך למסגרת שאליה אתה לא שייך. כי אתה לא א-מיני, אלא צריך לקבל את מה שיש לך, להשלים עם מי שאתה, ורק כך תוכל למצוא את מי שתהיה, לפי הגדרתך, המלכה שלך. כשתאפשר לעצמך להכיר ולראות את המלך שבך, רק אז תוכל למצוא את המלכה. כשתאפשר "לנמר" שבתוכך - הסימן לתשוקתך - לצאת לטרף, תוכל למצוא את הנמרה.

שכיחות התופעה באוכלוסיה היא כאחוז אחד בלבד

באופן כללי, ההגדרה העכשווית למונח א-מיניות (asexuality) חלה על אנשים שאינם חשים משיכה מינית כלפי אדם אחר, גבר או אשה. הגדרה זו אינה רשמית, אלא תוצאת הגדרה עצמית של אלה שתופסים עצמם א-מיניים. בקרב החוקרים ואנשי המקצוע קיים ויכוח אם מדובר בבעיה בתפקוד המיני, או שמדובר באוריינטציה מינית. המחקרים המעטים שבדקו את אלה שדיווחו שמעולם לא חשו משיכה מינית מצאו ששכיחות התופעה בקרב האוכלוסיה היא כאחוז אחד בלבד. היעדר הגדרה רשמית גורם לכך שההגדרה הנוכחית רחבה מאוד, וכפי שיתברר בכתבה, קיימים הבדלים בתוך אלה המגדירים עצמם א-מיניים.

בשנת 2001 הקים דייויד ג'יי, שמגדיר עצמו א-מיני, אתר אינטרנט המשמש אחת הקהילות הגדולות ברשת לאוכלוסיית א-מיניים בעולם Asexual Visibility and Education Network. באתר, ההגדרה לאדם א-מיני היא "אדם שלא חווה משיכה מינית". יש אבחנה בין א-מיניים לבין מי שמקבלים החלטה מודעת לא לקיים יחסי מין. האחרונים חווים חשק מיני, מה שנעדר אצל א-מיניים. מטרת האתר היתה להביא לקבלה ולדיון ציבורי בנושא א-מיניות ולאפשר את הרחבת קהילת הא-מיניים. הקהילה אכן הורחבה, והנושא הגיע לדיון ברשתות טלוויזיה עולמיות. 

א-מיניים מחשיבים עצמם כמי שזו נטייתם, בדיוק כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המין האחר, או לבני אותו המין. הם הודפים את הטענות שא-מיניות היא ביטוי לבעיה בתפקוד המיני. הם מסבירים שהם אינם חשים משיכה מינית, ושהדבר איננו מסב להם מצוקה, ולפיכך אין מדובר בהפרעה בתפקוד המיני.

הדחף המיני, אם קיים, בקרב א-מיניים, איננו מכוון לאובייקט

ההבדלים הקיימים בין אלה המגדירים עצמם א-מיניים הם בעיקר בכל הקשור בהיעדר דחף מיני ומשיכה רומנטית, או הימצאם. חלק חווים רק אחד מהם, בעוד אחרים חווים את שניהם, וישנם כאלה שאינם חווים אף לא אחד. הדחף המיני, אם קיים, בקרב א-מיניים, איננו מכוון לאובייקט. זהו דחף לגירוי מיני או לפורקן מיני, שיכול להיות בעוצמה חזקה או חלשה, ויכול להופיע בתדירות גבוהה או נמוכה. ישנם א-מיניים המדווחים שיש להם רגשות מיניים אבל אין להם כל רצון לממשם. ישנם אלה שמבקשים לפרוק את הדחף המיני באמצעות אוננות, או מגע מיני, או שניהם.

א-מיניים מסוגלים לאהוב. על פי הבנתם, משיכה רומנטית נפרדת ממשיכה מינית. יש המדברים על דחף רומנטי, הם חשים דחף לקשר רומנטי ורוצים מערכת יחסים רומנטית עם מישהו. יש א-מיניים המקיימים קשר רומנטי ללא מגע מיני מלא. הם יכולים לחבק ללטף, אבל לא יחושו כל דחף לקיים מגע מיני מלא. יש כאלה שמקיימים קשר רומנטי, כולל יחסי מין מלאים, לעיתים כדי לרצות את בן/ת הזוג. אם כן, העובדה שאדם מגדיר עצמו א-מיני אינה מעידה על כך שהוא לא מקיים יחסי מין ולא יכול ליהנות מהם. א-מיני איננו חש משיכה מינית לאנשים. א-מיניים שמקיימים יחסי מין, או מאוננים, אינם חושבים על בני אדם במהלך האקט המיני. הם נהנים מתחושות, לחלקם יש פֶטיש, ואצל חלקם המחשבות נודדות לענייני דיומא.

אין עדיין מספיק מחקרים בנושא, וכפי שניתן להבין מהכתבה, ההבדלים בין אלה המגדירים את עצמם א-מיניים רבים מאוד. חשוב להבחין בין אלה המתקשים ביצירת מערכות יחסים ואינטימיות לבין מי שמגדיר את עצמו א-מיני. חשוב גם לערוך בחינה מדוקדקת של בעיות פיזיולוגיות ובחינת רמות הורמונליות, שתוצאתן יכולה להיות פגיעה בדחף מיני.

• דרור אלרון הוא פסיכותרפיסט וסקסולוג.  ניתן לשלוח באימייל שאלות בענייני מין, והתשובות הנבחרות יתפרסמו כאן. לצערנו, אין אפשרות להתייחס אישית לכל הפונים.