המדריך לזוג אוהב, אבל נמצא במחלוקת עמוקה

שני מדריכים לפנינו העוסקים בטיפול במחלוקת הכי עמוקה שיכולה להיות בין בני זוג האוהבים ומסורים האחד לשני. וככל שעזה יותר האהבה, וככל שהמחלוקת מכילה גורמים רבים יותר, לא רק רגש ולא רק שכל אלא גם גישה לחיים, פילוסופיה ואידיאולוגיה. וכשהאמונה משחקת תפקיד עמוק במחלוקת. או אז הסכנה גדולה יותר, הויכוח עמוק יותר והפתרונות אף הם קשים יותר ומחודדים מאד.

א. מדריך א' – פרשת וירא (אותה קראנו לפני שבועיים). שרה אישה עקרה ולא ילדה, שנים רבות. הסבל רב, והנבואה המבטיחה שעם גדול יצא מרחמה נדמית כהולכת ומתרחקת.. בצר לה, מבקשת שרה מאברהם לקחת לו לאישה את השפחה המצרית הגר, מתוך תקווה שהיא תלד בן לאברהם ובאיזה אופן שהוא ישפיע הדבר גם עליה. הגר יולדת את ישמעאל ומהר מאד נראה כי היחסים עולים על שרטון. כשהגר הרה היא מקניטה ואולי אף לועגת לגבירתה שרה. וכשישמעאל נולד להגר ולאחריו סוף סוף נולד יצחק לשרה . ישמעאל שהוא 'פרא' מאיים להוציא את יצחק לתרבות רעה. שרה מחליטה שעתידו החינוכי של בנה נמצא בסכנה חמורה והיא דורשת מאברהם לשלח מביתם את הגר וישמעאל. הדבר רע מאד בעיני אברהם. ובתיאור מינימאלי ומרומז אנו קולטים שיש כאן ויכוח עמוק, נוקב ומיוסר. אלוקים מתערב

בויכוח ומתגלה לאברהם בנבואה הדורשת ממנו לציית לשרה.

ב. מדריך ב'- פרשת תולדות (אותה אנו קוראים השבת) . אין לך שורש כואב יותר ביחסי הזוג מהפסוק הבא : "וַיֶּאֱהַב יִצְחָק אֶת עֵשָׂו כִּי צַיִד בְּפִיו וְרִבְקָה אֹהֶבֶת אֶת יַעֲקֹב" (בראשית פרק כה פסוק כח) כמה זה קשה. מדוע שניהם לא אוהבים את שני בניהם? ואף הם לאחר שנות עקרות רבות. ומדוע הם אינם מאוחדים בתפיסתם? אויש, אני נאנח, איזה פסוק קשה. אבל את הרקע אולי אפשר להבין. יצחק העיוור, איש הרוח, המופנם, שעולמו מתרכז בהתבוננות עמוקה. יצחק שבהיותו בן שלושים ושבע (פי המדרש) רצה אבין להורגו, ואף את המאכלת הניף על צווארו.

יצחק אוהב את עשיו, איש החיים והציד. האיש המביא את ניחוח השדה וההרפתקה הביתה. ואילו רבקה שהנביא מספר לה (רק לה) בזמן ההיריון הקשה שהיא עוברת שהבן הצעיר מהתאומים, הוא הבן הנבחר, היא אוהבת את יעקב. אך מדוע היא לא מספרת את הנבואה לבעלה ליצחק? כל חייה עוברים עליה בכחש. כשיצחק רוצה להעביר את ברכת אברהם לבנו הבכור לעשיו. כשהוא רוצה להכתיר אותו כיורש הרשמי. מתערבת רבקה בכחש. היא מחפשת את יעקב לעשיו, ודורשת ממנו לרמות את אביו הנערץ. ומכאן למדריכים. מדריך שרה ומדריך רבקה.

ג. להציף את המחלוקת? להעלות אותה על פני השטח? להתווכח בעוז ובעקשנות? מדריך שרה: כן! יש לך בן או בת הזוג עמדה עקרונית, מהותית, שכל חייך מקופלים בה. אל תבלע, אל תסתיר, אל תכחש את עצמך בראש ובראשונה ואל תכחש לבן הזוג האוהב. שים את עמדתך על השולחן והילחם על עמדתך בכל הכוח (בלי לשבור את הכלים חלילה). זה יעכיר את האווירה, אך ישאיר אותך בחיים ויבטיח תא יכולתך להמשיך לחיות יחד עם בן הזוג שלך. הכחש יגמור אותך ואת הזוגיות שלך, מתי שהוא.

מדריך רבקה: חלילה! אל תשברו את הכלים. המחלוקת תשרוט אתכם. היא לא תשכיח, היא תייצר תהום בלתי ניתנת לגישור. חייה את חייך, תן לבן הזוג לחיות את חייו. לא חייבים לגבש עמדה משותפת בכל דבר, ולעיתים אף לא בנושאים החשובים ביותר. אתם אנשים שונים, כבדו את העובדה הזאת. אך בשקט ובנחישות, בלי צלצולים ופעמונים חיו את חייכם, ממשו את עצמכם. והמשיכו לטוות את האהבה העמוקה המלכדת אתכם, תוך כדי השונות שבניכם.

ד. הגיע הזמן להכריע. כבר אי אפשר לחיות במקביל. מגיעים לצומת המחייבת הכרעה, מה עושים?

מדריך שרה: אל תוותר/י . הזוגיות חייבת לעמוד במבחן הויכוח, אחרת היא לא זוגיות אמיתית.

הזוגיות צריכה להיות מסוגלת להכיל את מידת האמת של כל אחד מבני הזוג. סוף סוף אני לא נגדך אברהם, ואני לא נגדך שרה, שאלה אמיתית ועמוקה מחייבת פיתרון כן ונוקב,

מדריך רבקה: אל תתווכח/י, אל תביא את הדברים לנקודה של או או. זה יסתור את היכולת שלכם להמשיך ולחלום יחד, להמשיך ולשאוף יחד. סוף סוף, מהי אהבתו של הזוג הבוגר? האם לא החלום? האם לא השאיפה? אבל מצד שני אל תוותרו על האמת הפנימית שלכם , היא חזקה מכם האמת הזאת. נהגו בעורמה, בפוליטיקה. עשו את הכל אבל בתחכום ובעדינות. סובבו את הדברים לכיוון שלכם, אבל אל תצאו חזיתית אחד כנגד השני, זה מסוכן מידי.

ה. תמה מסגרת המילים הקצובה, אך לא תמו המדריכים. הם משתרעים הלאה והלאה. ובאמת מי מהאמהות הנערצות צדקה? כנראה שכל אחת צדקה במסגרת עולמה וחייה. ואנחנו?