שתף קטע נבחר
 

לא מסוגלת לומר "לא" כשזה מגיע ליחסים

"אני מתפתה מאוד בקלות, בלי קשר לסיטואציה האמיתית, אפשר לומר שאני לא קוראת נכון את התמונה, ונכנסת למערכות יחסים בהן אני מנוצלת", כותבת מישהי. בהמשך לפרשת האונס הקבוצתי שנחשפה באחרונה, מבט על יחסים של ניצול

שאלה:

אני בת 37, ומעולם למעט בשנה האחרונה לא היה לי חבר לתקופה העולה על שבוע. הקשר האחרון שלי ארך כשנה אך התפרק עקב רצונו של בן זוגי לנהל מערכת יחסים פתוחה. הוא רמז על כך שוב ושוב. האם הפגנתי שמרנות שאינה במקומה?

 

הקשרים שלי אינם יציבים ואני נוטה לקפוץ מבחור לבחור. העניין הוא שאני סולדת ממגע מיני, עד כדי היסטריה מוחלטת, ולפעמים כשזה מגיע אני מעדיפה לנטוש את הקשר לחלוטין מאשר להמשיך עם זה הלאה. מישהו תקף אותי תוך כדי קיום יחסי מין והייתי ממש במשבר, חשבתי לעצמי שאין לי שום כבוד עצמי, אז הגעתי למסקנה שאני נטולת יכולת לומר "לא" כשזה מגיע לקטע של יחסים. כלומר, אני מתפתה מאוד בקלות, בלי קשר לסיטואציה האמיתית, אפשר לומר שאני לא קוראת נכון את התמונה, ונכנסת למערכות יחסים בהן אני מנוצלת.

 

אולי אני מפחדת מאינטימיות או משהו כזה, חוששת ליצור חברות עם גבר להאמין ולהינטש. ידיד שלי המליץ לי באחרונה להשתמש ברוקט פוקט (ויברטור) ולהתאמן. מה המלצתך? כיצד לדעתך אוכל לפתח כישורי זוגיות ראויים?

 

תשובה:

אפשר להתרשם שאת מצויה בבילבול רגשי; בעיקר עולה מתוך הכתוב שאלה שאת שואלת: מה לא בסדר? מי לא בסדר? האם את מפחדת מאינטימיות, או שהנך קורבן של ניצול ופגיעה? הבלבול הזה, והספקות שאת מרגישה לגבי עצמך ביחסים עם גברים, מעידים לפי דעתי שמשהו קרה בחיים שלך שבאמת גורם לך לתפוש את עצמך כמי שאין לה זכויות. את מתארת סיטואציות כואבות של ניצול, פגיעה ותקיפה, ובמשפט הבא שוב מחפשת את האשמה בעצמך.

 

נראה לי שאת סובלת מסימפטומים של קורבן לניצול, שאחד המאפיינים שלהם הוא הקושי לשמור על עצמך והנטייה להאשים את עצמך. נשים שעברו ניצול מסוגים שונים לעתים קרובות מתקשות "לקרוא את התמונה" כפי שניסחת זאת. את מתקשה לבדוק היכן הקרקע בטוחה, מי האדם שיפגע בך ומי לטובתך, היכן עובר הגבול בין דרישות לגיטימיות לבין התעללות, בין מה שאפשר לדרוש ממך ומה שחורג מהמותר.

 

ייתכן שאנשים ניצלו את הבלבול שלך

באחרונה התפרסמה בתקשורת שערוריה קשה של נערה שעברה ניצול מיני על ידי קבוצת נערים לאורך זמן. אחד הדברים המקוממים הוא הנטייה של אנשים להצביע על הקורבן ולהטיל עליה את האחריות. "למה היא הסכימה?" נשים, וגם גברים ונערים, נמצאים בסיכון כשהם נתונים במצבי חולשה רגשית. למשל, מתוך בדידות או דחייה חברתית, יש מי שיגיעו למצב של קורבן ויתקשו להציב את הגבול ולהגן על עצמם. יכול להיות שגם בהיסטוריה שלך, הקשרים הזוגיים הפכו להיות דבר פוגעני וכואב, וייתכן שאנשים ניצלו את הבלבול שלך ואת הקושי להגדיר את הגבול. וכמו הרבה נשים ואנשים שנפגעו, את מסתגרת, מתרחקת, ונמנעת מקירבה ואינטימיות כדי שלא להיפגע שוב.

 

הפחד ממין יכול להיות רק חלק מתמונה כוללת יותר של פחד מפני קשר זוגי. זה פחד הגיוני, שגם שומר עלייך מעצמך וממי שעלול לנצל אותך.

 

ובכל זאת, שומעים ממכתבך שאת לא רוצה לוותר ולהימנע לגמרי מקשרים, ממיניות וזוגיות. לכן אני ממליצה לך לפנות למרכז הסיוע של נפגעות תקיפה מינית, שם יש טיפולים אישיים וקבוצות תמיכה המתמחות בנשים עם קשיים ושאלות כמו שלך. גם במצבים לא חד משמעיים של כמו-ניצול או הטרדה מינית, יכולים להתפתח מנגנוני הימנעות והסתגרות קשים, שהופכים להיות מחסום בפני קשרים חדשים.

 

נסי למצוא מסגרת טיפול שתרגישי בה מוגנת, נשענת, ושם אולי תוכלי לרכך את החששות ואת ההתנגדות שלך לקירבה, בסביבה בטוחה ומקצועית.

 

בהצלחה!

 

  • עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.

 

האתר של עירית

 


 

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
פחד מאינטימיות?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים