ללמד את הילדים להתמודד עם לחץ חברתי
ילדים נאלצים לקבל החלטות כשהם עם חברים אך לא תמיד יודעים לבחור מה הדבר הנכון עבורם. כך תעזרו להם לאמן את "שריר קבלת ההחלטות" ולא להיות מושפעים מלחץ חברתי שלילי
אחד מהפחדים שלנו כהורים הוא שהילד שלנו "ילך אחרי הזרם" ולא ידע מה לעשות בזמן אמת. ההמלצה היא ללמד אותו לפעול מתוך שיקול דעת מושכל במטרה שזה יתרום לו ויחזק אותו גם בשדה החברתי. כלומר, אנחנו יכולים להשפיע ולאמן את ילדנו עוד בבית, כך שבזמן אמת עם החבר'ה, הוא ידע איך לפעול נכון.
איך עושים זאת? למעשה, אנחנו יכולים ללמד את הילדים לפתח בעצמם מנגנונים פנימיים של בדיקה ובקרה עצמית. מדובר בסוג של ווסת שמלמד את הילד הקשבה ל"מצפן הפנימי שלו". ככל שנעזור לו לתרגל זאת, כך הוא ידע יותר ויותר להתנהל, מתוך הקשבה פנימית ויושפע פחות מהקולות החיצוניים אשר לא אחת יכולים לסחוף אותו ללחץ חברתי שלילי.
איך עושים זאת? שלושה כלים שיעזרו לילדים לפתח מנגנונים פנימיים של בדיקה ובקרה עצמית:
1. רווח והפסד
מה אני ארוויח ומה אני אפסיד מהבחירה שלי? שיח זה ילמד אותם להתבונן לעומק בבחירה של ההתנהגות או פעולה שהם ינקטו בה. בזמן אמת כשהם עם חברים, הם מתבקשים לקבל המון החלטות. שיח פנימי של "רווח והפסד" יעזור להם להבין את ההשלכות של הבחירות שלהם. כאשר הוא פונה אליכם בבית להתייעץ לגבי קבלת החלטה, אם זה ברמת הלימודים, חברים או התנהלות בבית, הציעו לו לברר מה הוא יפסיד ומה הוא ירוויח מהבחירה שהוא יקח.
בהקשר החברתי - האימון על נושא "רווח והפסד" ילמד את הילד לשאול את עצמו מה אני אפסיד ומה ארוויח מלשתף פעולה במצבי חברתיים שבהם אני לא מרגיש "אני". זה מייצר אימון תודעתי ומפתח מודעות עצמית להתנהלות בסביבה ובחברה.
2. אל תחליטו במקומם
לפעמים אנחנו ממהרים לתת לילדים את הפיתרון לסוגיה שעמה הם מתמודדים. ההתערבות שלנו נובעת ממקום של תמיכה אך יש פה מוקש שחשוב לשים לב אליו, כי הוא משליך גם לשדה החברתי שלהם. ככל שנזדרז לתת להם מענה ולא נאמן אותם לחשוב על הפיתרון בעצמם, בכך אנחנו נמנע מהם את היכולת העצמית לעצור, להתבונן ולהחליט מה נכון עבורם בזמן אמת. ככל שנבקש מהם יותר ויותר לתת לנו רעיונות לפיתרון הסוגיה, כך נאמן אותם לפתח קול פנימי, חשיבה עצמאית ועוד נקודות מבט נוספות לאותו הקושי.
מה מומלץ לעשות? שבו עם הילד ובקשו ממנו ליצוק בהירות לאותה הדילמה שהוא מעלה, לנסות לברר מה האפשרויות העומדות בפניו, להזכיר לו את הערכיים שלו ואת ההחלטות המועילות שהוא לקח עד כה. עצם השיח יוצר לו אימון תודעתי של להתבונן במה עוד ניתן לעשות.
קראו עוד:
- כשהילד חוזר מבית ספר ולא עושה כלום
- פתאום הילדים יתחילו להקשיב לכם
- 15 משפטים שכדאי לומר לילדים פעם בשבוע
3. בחירה
ככל שנרגיל את הילדים להפעיל שיקול דעת דרך בחירה בין שתי אפשרויות, כך הם ילמדו לבנות שיח פנימי של הבנה לגבי מה יותר נכון להם וגם גם תתחזק ההבנה כי יש יותר מאפשרות ופתרון אחד לכל סיטואציה. בכך שנתתם לילד לבחור, הוא מבין כי אתם סומכים עליו ועל שיקול דעתו.
כך גם בשדה החברתי - הוא יפתח מנגנון פנימי של בחירה על מה לעשות במצבים חדשים ועצם ההימצאות בסיטואציות חדשות לא תאיים על הביטחון שלו. ניתן לאמן אותו בשיח של בחירה, לדוגמה כאשר הילד משתף בהתלבטות, אפשר להרחיב את השיח ולשאול אותו: "מה אתה בוחר לעשות?", "מה אתה מרגיש לגבי זה?" חשוב לעזור לו להתאמן על תחושה פנימית כי הוא בוחר ויודע מה התשובות האפשריות.
להתמודד עם מצבים מאתגרים
לחץ חברתי הוא לעיתים כמו נדנדה אשר לא אחת הילדים שלנו מתבקשים לעמוד בפני דילמות רבות, ולכן התפקיד המרכזי שלנו כהורים בנושא הוא להשקיע כמה שיותר בבניה של דימוי עצמי חיובי לילדינו. אם נחזור לבסיס, אחד מהדברים הכי משמעותיים ואחת מהמתנות שנוכל להעניק לילדינו זה ללמד אותם לאהוב ולהעריך את עצמם ואת היכולות והכישורים שלהם. כל זאת מוביל לביטחון עצמי גבוה ולתחושת מסוגלות ואמונה בעצמם, כי הכול אפשרי וזה משליך גם על האמונה כי הם מסוגלים להתמודד גם עם מצבים חברתיים מאתגרים.
חמישה מסרים שכדאי לומר לילדים:
- במקומות שאתם לא מרגישים בנוח - אל תהיו שם.
- לעולם אל תעשו משהו שתתחרטו עליו אחר כך.
- אם קורה משהו - אנחנו פה בשבילך.
- המליצו להם להסתובב עם חברים שעושים להם טוב ומשקפים את האיכויות שבהם, המליצו להם לומר לא למה שלא עושה להם טוב.
- הסבירו להם כי כל "לא" זה למעשה "כן" למה שנכון להם ולמי שהם.
הכותבת היא מנחת משפחות בגישת אדלר ומטפלת פרטנית וקבוצתית בפסיכודרמה
לפנייה לכתב/ת 
