9 דרכים להציל את חיי הנישואים שלכם
הוא פוגש זוגות שעומדים להתגרש, וסבור שדווקא בחדר שבו מסתיימים הגירושים, עולים גם הפתרונות שהיו יכולים למנוע אותם. המגשר נדב נישרי מציג: כך תקדימו תרופה למכת הגירושים ותינצלו מהסטטיסטיקה העגומה
40% מהזוגות הישראלים שנישאים היום יסיימו בסופו של דבר את הקשר הזוגי ביניהם בגירושים. סקירת הנתונים מהעולם המערבי מראה שעוד לא הגענו לשיא, ושככל הנראה אחוז הזוגות המתגרשים יאמיר ויגיע בשנים הקרובות ל-50%. על אף הרושם השלילי שיש לנו כחברה לגבי גירושים, מדובר במקרים רבים בפתרון טוב למצב בעייתי שנוצר עוד לפני החתונה. כאשר בני הזוג גורמים זה לזו לסבל, לתחושות שליליות, אינם מצליחים לנהל משק בית משותף וכאשר הם לא מצליחים למצוא את הדרך להתגבר על הקשיים ביניהם, האופציה של גירושים היא במקרים רבים האופציה הנכונה.
דווקא מהחדר בו מסתיימים הנישואים עולות מסקנות ותובנות, שאילו היו נלקחות בחשבון בתחילת הדרך, היו יכולות למנוע את הגירושים. לפניכם מספר תובנות שקיבלתי מזוגות שהגיעו אליי לגישור גירושים ולהסכמי זוגיות ושלום בית. אני מאמין שהידע שנצבר בחדר בו מסתיימים הנישואים יכול לעזור לבסס מערכות נישואים יציבות וחזקות, שיגבירו את יכולתן לשרוד את מבחן הזמן.
תוכנית עסקית
צר לי לאכזב את כל הרומנטיקנים, אך נישואים הם עסקה כלכלית לכל דבר ועניין. נכון שהעסקה מבוססת (בשאיפה) על אהבה, חברות, אמון ורצון כנה להקים משפחה עם הצד השני, אך הניסיון (וההיגיון) מראים שבחלוף השנים, הפרפרים נעלמים והחיים תופסים גוון של שגרה. כאשר החיים הופכים לשגרתיים ובעיקר כשיש ילדים מעורבים, הציפיות והחלומות מתנגשים על מזבח המציאות הכלכלית.
השלב הראשון ביצירת התוכנית העסקית הזוגית הוא שלב הגדרת המטרות המשותפות. זהו השלב להעז, לחלום ולדמיין כיצד בני הזוג רואים את עתידם המשותף מבחינת מקום מגורים, מספר ילדים, סוג החינוך, חופשות בחו"ל, דייטים וכל דבר ועניין אחר שירכיבו בסופו של דבר את היומיום הזוגי. ככל שהמטרות יהיו ברורות וממוקדות יותר, כך יהיה קל יותר לבנות תוכנית מתאימה כדי להשיגן. אחרי שהמטרות יוגדרו אפשר יהיה לבחון האם הן מציאותיות או שמא נדרשות התאמות.
הסטטיסטיקה מראה שאחוז הגירושים גבוה יותר אצל משפחות ממעמדות סוציו-אקונומיים נמוכים מאשר אצל משפחות ממעמד סוציו-אקונומי גבוה. הסיבה לכך היא שהזוג הצעיר מתכנן חלומות שבסופו של דבר לא יהיו בהישג ידו מבחינה כלכלית. השבר שנוצר כאשר מתנפצת האשליה לעיתים אינו ניתן לאיחוי, וכל אחד מבני הזוג ימשיך לחיות חיים של אכזבה. ייתכן ואילו רק היו מתכננים מראש ומגדירים יעדים ריאליים, הם היו יכולים לבנות תכנית עסקית ישימה ולחלק ביניהם משימות ותפקידים שיעזרו להם להשיג את המטרות המשותפות.
תקציב שקוף
אחוז מאוד גבוה של זוגות מתגרשים בגלל כסף וחוסר שליטה בו. כאשר אחד מבני הזוג הוא יותר "בזבזן" והצד השני יותר חסכן, נוצרים מתחים שיביאו בסופו של דבר לעימותים (אלא אם מדובר בבני עשירים שכסף לא יחסר להם לעולם). לעומת זאת, כאשר שני בני הזוג מתנהלים כלכלית יחדיו בשיתוף פעולה ובעזרת תקציב שקוף לשניהם, הם גם מחזקים את האמון והדיאלוג ביניהם וגם לומדים ביחד כיצד לשמור על היציבות הכלכלית של המשפחה.
פעמים רבות צפיתי בזוגות שלא ערכו יחד תקציב משפחתי ונאלצו לבנות תקציב מאפס במסגרת תהליך הגישור לגירושים. רק אז הם הבינו שבכל חודש שבו הם חיו יחדיו, הם נכנסו יותר ויותר לגרעון שהוביל אותם למקום בעייתי, מקום שאילו היו מתנהלים תקציבית נכונה בתחילת הדרך, ייתכן ומעולם לא היו מגיעים אליו.
אל תבזבזו את הכסף בחתונה
זוגות שמתגרשים מסיבות כלכליות אחרי שבזבזו את כל חסכונותיהם על אירוע חד-פעמי, הם עניין שכיח. יצא לי לעבוד ולא פעם אחת, עם זוגות שגם עשרים שנה אחרי החתונה עוד דיברו על כל הכסף שירד לטמיון בחתונה. החתונה נועדה לתת לכם מקפצה לעתיד. עזבו את ההליקופטרים והחלפת השמלות, קחו את הכסף ושימו אותו בחסכון. אתם עוד תצטרכו אותו לדברים יותר חשובים.
חתונה זה כשיש ילדים
עד שמגיעים הילדים אתם לא באמת נשואים. רק כשמגיעים הילדים הקשר הופך להיות באמת קשר מחייב לכל החיים. מאוד מתסכל לגלות שבן הזוג הנפלא שלכם אינו מצליח לתפקד באופן מיטבי כהורה, ועל כן חשוב לשאול את עצמכם לא רק האם אתם מסתדרים כחברים וכבני זוג, אלא גם האם תצליחו לגדל ילדים ביחד.
זוגיות ותקשורת זוגית
עבור כל אחד ואחת מאתנו זוגיות יכולה להיות משהו אחר. שתפו את בן הזוג שלכם בציפיות שלכם ממנו בכל הנוגע לזוגיות. למרות הרושם שעולה מהבדיחות המגדריות שכולנו גדלנו עליהן, נשים אינן תמיד חופרות וגברים אינם תמיד אדישים (ולהפך). נסו להבין מהם הצרכים שלכם כבני אדם וכבני זוג, ושתפו את בן הזוג שלכם בתובנות שלכם. בניית תקשורת זוגית טובה שתוביל לאינטימיות היא עניין של אמון, ואסור להתפשר עליה. אם תמצאו את עצמכם במסע לחקר האינטימיות עם בן זוג תומך ואוהב כבר מההתחלה, תדעו שבחרתם נכון.
טיפול זוגי
טיפול זוגי הוא כמו רפואה סינית - שניהם עובדים הכי טוב כטיפול מונע. דווקא כשהמצב טוב כדאי ללכת לטיפול זוגי כדי לעבוד על התקשורת ולבסס את האינטימיות הזוגית. יחסים אינטימיים מצריכים מכל אחד מבני הזוג לקלף ולהתקלף ביחד עם בן הזוג השני. מדובר בתהליך מורכב שלא כולנו יכולים לבצע לבד. בעזרת מטפל זוגי טוב תוכלו לחזק את האהבה ולבסס מערכת יחסים ארוכת שנים.
הסכם זוגיות
כולם מכירים את הסכם הממון הקובע מה יקרה אם בני הזוג יתגרשו. הסכם ממון עוסק בעיקר בהיבטי הרכוש בעת פרידה, אך הוא מזניח את השאלה מה יקרה בתקופת הנישואים וכיצד מונעים פרידה וגירושים. כמו כן, הסכם הממון לוקה בחסר באופן טבעי בכל הקשור לגידול הילדים, ולו רק בזכות העובדה שבשלב הכנתו הילדים עדיין לא קיימים. הסכם זוגיות, מאידך, הוא הסכם מאוד נרחב שכולל בתוכו מענה מפורט לשאלות רכוש שיעלו בעת פרידה (כמו בהסכם ממון), אך כולל גם את כל ההסכמות שהושגו בנוגע לנישואים, ולמעשה מעניק מענה לכל צורך שעשוי לעלות. כך, במקום ליצור תחושה רעה רגע לפני החתונה, הסכם זה מייצר תחושת אמון ושיתוף בין בני הזוג.
לכו ללמוד ביחד
לימודים פותחים את החשיבה ומייצרים חוויות משותפות. זוגות רבים מתגרשים לאחר שכל אחד מהם גדל למקומות שונים. כאשר נקודת המוצא היא שכך או כך, שני בני הזוג יעברו תהליכים התפתחותיים בחייהם, ניתן לבחור לאן הם יתפתחו והאם זה יקרה ביחד. זהו גם המקום לוותר קצת על המקום הנוח וללכת לנסות פעילויות שהצד השני אוהב. במקרה הגרוע ביותר לא תיהנו בפעילות, אבל לפחות בלילה תהיו מרוצים.
קשר טוב עם המשפחה של בן הזוג
בשום פנים ואופן אל תלכו כנגד המשפחה של בן זוגכם. מדובר בקשר ביולוגי שיחזיק לעד. עשו ככל שתוכלו כדי לשמור על קשר טוב ואוהב עם המשפחה המורחבת. בתקופות הקשות אתם תשמחו על כך שהם נשארים לחבק אתכם, ולא קופצים על ההזדמנות לומר לבן זוגכם את כל מה שהם חשבו עליכם כל השנים.
במסגרת עיסוקי אני פוגש את הזוגות המתגרשים ברגע המשבר הגדול בחייהם. שלב בו הם נאלצים להתמודד עם ההשלכות של מציאות חייהם ולייצר ביחד עם בן זוגם ושותפם בגידול הילדים, מערכת יחסים חדשה ומשופרת שתאפשר להם ולילדיהם מציאות חיים טובה יותר. כך, דווקא בזמן המשבר הגדול, הם נאלצים להתמודד עם גורמים רבים שהביאו למתיחות ביניהם ולייצר מנגנונים חדשים שימנעו מאותם קשיים לחזור. אז שיהיה במזל טוב ובתקווה שלא ניפגש לעולם.
נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגירושים, מחבר הספר "להתגרש בשלום" ומעביר הרצאות וסדנאות בנושא גישור.
