תקשורת טובה עם בן הזוג - מדריך למתחילים
המפתח לזוגיות מוצלחת הוא להגיע לרבדים העמוקים באישיות של בן הזוג, ואת זה תוכלו לעשות דרך תקשורת טובה, שלא פעם מתרחשת מתחת לפני השטח
התרפיסטית האמריקאית, וירג'יניה סטיר, מדמה את המפגש בין שני בני זוג למפגש עם קרחון. כמו קרחון, החלק הגלוי של האישיות של בן הזוג הוא רק אחוז קטן מהאישיות כולה שרובה נסתרת. האישיות, כמו הקרחון, מורכבת מרבדים-רבדים. קצה הקרחון הוא ההתנהגות הנצפית של בן הזוג ביום-יום, בעוד שמתחת לפני השטח הוא או היא מסתירים את הרבדים העמוקים באישיות שלהם.
המפתח לזוגיות מוצלחת הוא להגיע לרבדים העמוקים באישיות של בן הזוג. רבדים אלו מכילים כמיהות המשותפות לכל בני האדם, ביניהן: כמיהה לאהבה, ביטחון, שייכות, נראות, מימוש עצמי, חופש וקבלה. אף על פי שכמיהות אלו הינן אוניברסליות, כל אחד מבני הזוג חווה אותן בדרך המיוחדת לו. הצורה בה כמיהות אלו באות לידי ביטוי תלויה במאפיינים הייחודיים לבן הזוג, למשל: עמדותיו, רגשותיו, תפיסותיו וציפיותיו.
מעל פני המים נמצאת "עמדת ההישרדות" של האדם. עמדת ההישרדות היא סגנון התקשורת האופיינית להתנהגותו במצבים של לחץ או דחק. עמדה זאת נלמדת ונרכשת ברובה במשפחת המוצא, וכן מאינטראקציות של כל אחד במהלך חייו. זוהי העמדה שבה משתמש בדרך כלל האדם במפגש עם האחר.
בכל אדם קיימות ארבע עמדות הישרדות, אך תמיד ישנה עמדה שהינה דומיננטית יותר. הכרת העמדה הדומיננטית בה בן הזוג משתמש תאפשר לנו תקשורת וקשר טוב יותר עמו. ואלו הן ארבע העמדות:
1. עמדת המְרצה
אדם בעל סגנון זה עושה הכול כדי לרצות את כולם. הוא חש חסר ערך, רצונותיו ומחשבותיו פחות חשובים לו מאלו של בן זוגו. הוויתור שלו לא בא מתוך פשרה, אלא מתוך חשש מדחייה. הוא מוותר מראש מתוך חשש שלא יקבל את מה שהוא רוצה.
כיצד לתקשר עמו? יש לנהל שיחה כנה עם בן הזוג על רגשותיו ורצונותיו.
2. עמדת המאשים
אדם בעל סגנון זה משליך את תסכולו על השני ומבטל אותו. הוא נוקט בטקטיקה זו כדי להשיג את רצונו. הואיל והוא מוצא פגמים בכולם, הוא מבודד את עצמו מאחרים.
כיצד לתקשר עמו? יש לנהל שיחה מראש על ציפיותיו במטרה לוודא כי רצונותיו מתקיימים, ובכך לייתר את הצורך שלו לנקוט בטקטיקות האשמה.
3. עמדת השכלתני
אדם בעל סגנון זה מתמקד בהסברים לוגיים ואובייקטיביים, ובדרך זאת מתכחש לרגשות שלו ושל הזולת. סגנונו נוקשה, והוא מפגין קרירות, איפוק וריחוק מאחרים.
כיצד לתקשר עמו? יש לדון בהסבריו ההגיוניים כנקודת פתיחה לדיון ברגשותיו.
4. עמדת הלא רלוונטי
אדם זה מנסה להסיט את תשומת הלב מהשיחה לנושאים שאינם רלוונטיים. זאת, כטקטיקת הסחת דעת מהתמודדות עם בעיות. האדם ה'לא רלוונטי' הינו מניפולטיבי, חסר מנוחה, שטחי ומושך תשומת לב רבה בהתנהגותו.
כיצד לתקשר עמו? ניתן להתחבר אל הפעלתנות שלו כדרך לרכוש את אמונו ולהרגיעו. למשל, לצאת איתו להליכה ולנצל זמן זה לשיחה.
ירידה מתחת לפני המים
בזוגיות נשאף לתקשר בצורה ישירה וכנה. לשם כך עלינו להתייחס לא רק לתוכן של הדברים, אלא גם לתקשורת הבלתי מילולית, כמו למשל: הבעת פנים, תנוחת גוף, קצב נשימה, צליל וטון הדיבור. פעמים רבות אין הלימה בין התקשורת המילולית לבלתי מילולית. בן הזוג יכול לטעון ש"הכל בסדר", אך שפת הגוף שלו תשדר מצוקה. לפי סטיר, כאשר בני הזוג מבטאים את רגשותיהם בצורה שונה, נוצרות בעיות בזוגיות. הבעיות יכולות לעורר קונפליקט, אך מצד שני ביכולתן גם להוות צמיחה וגדילה, ובכך להשפיע על הערך העצמי של כל אחד מבני הזוג. ישנן מספר דרכים להעמקת התקשורת הבלתי מילולית בין בני הזוג:
1. קשרי סיבה-תוצאה
לעיתים בן הזוג יוצר קשרים של סיבה ותוצאה שלא בהכרח נכונים, ורק משקפים את תפיסת המציאות שלו. על מנת לשפר את התקשורת, יש לאתגר את הנחות המוצא הללו, ולהיות פתוחים למציאת קשרי סיבה-תוצאה אחרים.
2. קריאת מחשבות
לעיתים בן הזוג משוכנע כי הוא יודע את מחשבותיו של השני מבלי לשאול אותו. על מנת לשפר את התקשורת יש מקום לפתוח בדיאלוג על המחשבות של כל צד. הדבר עשוי להפחית מחשבות שליליות לגבי בן הזוג.
3. תפיסת המציאות
בן הזוג עשוי לצאת מנקודת הנחה מוטעית לגבי הרקע להתנהגותו של הצד השני. יש מקום לנסות להגדיר מחדש את המציאות, ללא דעות קדומות.
יציאה מתוך תבנית התקשורת הקבועה באמצעות אימוץ כללים אלו, תאפשר לכל אחד מבני הזוג ליצור מרחב מוגן שיאפשר לו להתפתח לכיוון חדש, ולזנוח את התפיסות הקודמות אשר נבעו ממקום של אינטראקציות שליליות בעבר. דרך זו יוצרת הזדמנות חדשה לחיזוק הקשר הזוגי וחשיפת הרבדים של בני הזוג הנמצאים מתחת לפני המים.
סטיר מעודדת את בני הזוג לשאול שאלות, לאסוף חוויות משותפות, להתבונן ולבדוק מחדש את הנחות היסוד בזוגיות. כך ניתן להגדיל את ההרמוניה בין הרבדים השונים. לפי וירג'יניה סטיר, "אין אף אחד בעולם, ללא קשר לתנאים שבהם הוא חי, שאינו מסוגל להשתנות". השינוי יכול להביא למערכת יחסים בה ניתן: "לאהוב מבלי להיצמד, להעריך מבלי לשפוט, להתלוות מבלי להשיג גבול, להזמין ללא תביעות, להיפרד ללא אשם, לבקר ללא אשמה ולעזור מבלי לפגוע".
רונית כהן זמורה - טיפול זוגי ומשפחתי
