להודיע לילדים על גירושין - שלב אחר שלב
כל הורה שמחליט להתגרש חושב על הרגע שהוא יצטרך לספר לילדים. פסיכולוגית קלינית מסבירה איך המהלך משפיע עליהם ומהי הדרך הנכונה לעבור את תהליך הפרידה
מעל 14 אלף זוגות התגרשו בישראל בשנת 2015, כך עולה מהלשכה המרכזית לסטטיסטיקה. כשממוצע הילודה למשפחה הוא 2.4 לערך, המשמעות היא שלמעלה מ-34 אלף ילדים נוספו למעגל הגירושין בשנה אחת.
גירושין הם טלטלה, זה נכון. אבל הם אופציה שפויה ולגיטימית שמבטאת את חופש הבחירה של הפרט בחברה המודרנית. על פני בית אחד חולה עדיפים שני בתים בריאים. בתנאי אחד משמעותי - שתזכרו שגם אם שיניתם להם את הבית עשו מה שניתן כדי לא לצלק את נשמתם.
איך גירושין משפיעים על הילדים?
לגירושי הורים השפעה גדולה ומעצבת על עולמם הרגשי, הזוגי והבינאישי של ילדים בתקופת הילדות והבגרות. לעיתים ההשפעות גלויות, אך לרוב הן מצויות עמוק בנפש ומלוות אותם באופנים יותר סמויים לסביבה ואף לעצמם.
ילדים שהוריהם מתגרשים עלולים להיפגע במובנים רבים, אך לא כולם נפגעים באותה מידה. יש מקרים שתהיה לגירושין השפעה חיובית על הילד, בעיקר כשהם מעניקים סביבה יותר שלוה בהשוואה לאווירה מתוחה וקונפליקטואלית ששררה במשפחה לפני הגירושין.
במחקר הדוקטורט שערכתי על "בנות ואימהות לאחר גירושי הורים בילדות" מצאתי שבנות שחוו חווית שבר קשה יותר בעת גירושי ההורים בילדותן, הראו פגיעה רגשית ותפקודית גדולה יותר בבגרות.
ממצאי המחקר מלמדים בברור כי לעוצמת השבר השפעה דרמטית על האפשרות להתאושש ולהסתגל. כלומר, ישנה השפעה רבה לא רק לעצם גירושי ההורים, אלא לאופן שבו הם מתגרשים והמידה בה ההורים בולמים את הזעזוע של פירוק המשפחה עבור הילדים.
הדרך הנכונה לבשר על פרידה
השיחה בה הורים מבשרים לילדים על השינוי שעומד להתרחש במשפחה היא חשובה, וככל הנראה גם ההורים וגם הילדים יזכרו אותה למשך שנים רבות. חשוב לערוך אותה לפני הפרידה הממשית, על מנת שתאפשר לילדים להתכונן לעומד להתרחש, לרוב עזיבת אחד מההורים את הבית.
קראו עוד:
הילד לא מדבר כמו שצריך? כך תעזרו לו
הרדאר ההורי - כך תדעו מה עובר על ילדיכם
יקל על הילדים ששני ההורים יהיו נוכחים בשיחה ויתנו הסבר ומסר אחיד לגבי הפרידה. לכן, במידת האפשר, כדאי שההורים יסכמו לפני כן מה לומר וכיצד להסביר לילדים. אם ההורים לא מצליחים להתכנס יחד לשיחה, חשוב שאחד מהם יערוך אותה מאשר שלא תיערך בכלל שיחה עם הילדים על השינוי שהם חווים בחייהם.
ההסבר צריך להיות מותאם לגילם והבנתם של הילדים ולכלול את הדברים הבאים:
1. סיבה לפרידה שתהיה מובנת והגיונית לילדים, כדי להקל עליהם להשלים עם השינוי. לא להעמיס פרטים שיכבידו עליהם, כגון, מי יזם את הגירושין או סיבות לשבר שנוצר בזוגיות. חשוב לומר את האמת, אך אין צורך לומר את כל האמת.
2. להקפיד להעביר את המסר שההחלטה התקבלה על ידי שני ההורים בכובד ראש ולאחר שניסו בדרכים רבות למנוע אותה וכן שהיא סופית ואינה הפיכה.
3. לתת הסבר מפורט ומדויק, מה עומד להתרחש ואיך יראו החיים החדשים שלהם. מתי יהיו אצל איזה הורה, איך יתבצעו המעברים, האם יוכלו להמשיך בשגרת חייהם בלימודים בחוגים וכדומה. כל מידע שיצמצם את אי הוודאות, יעזור להם מבחינה מנטלית ורגשית להתכונן למה שצפוי.
בשיחה מהסוג הזה צפויות תגובות רגשיות שונות של ילדים: עצב, בכי, התפרצות כעס, התנתקות, הלם, אדישות (לכאורה). כדאי שההורים יהיו מוכנים לכך, ויבינו שאפילו בתוך אותה משפחה כל ילד יכול להגיב אחרת. מומלץ מאוד לשדר חום ואכפתיות כלפי הילדים. כדאי לחבק, ללטף ולשמור על קשר עין.
השיחה והפרידה מציפים אצל הילדים רגשות קשים וחשש מעתידם הלא ידוע, מאיבוד המסגרת המשפחתית והדרישה להסתגל למשהו שאינם יכולים לדמיין בשלב הראשוני. לעיתים קרובות חויים הילדים פחד מפרידות נוספות במשפחה הגרעינית ("אם אבא ואמא נפרדים אולי הם עלולים גם להיפרד ממני"). בקרב ילדים רבים יש נטייה לתחושות אשמה ("זה בגלל משהו שעשיתי"). לכן חיוני ביותר:
- להדגיש לילדים שהאהבה של שני ההורים והטיפול שלהם בילדים לא משתנים והם ימשיכו לדאוג לכל מה שיצטרכו.
- שההחלטה להיפרד אינה קשורה בהם ושהם אינם אשמים בכך.
- על אף הקושי והפחד של כל המעורבים בשיח פתוח על רגשות, חשוב לעודד את הילדים גם בשיחה הראשונה וגם באילו אחריה, לבטא את הרגשות, התסכולים, הפחדים, העצב וחוסר האונים שהם חשים.
הילדים לא מתווכים
הורים המצויים במאבקים קשים ומתמשכים ביניהם או מתקשים לשתף פעולה בנוגע לגידול הילדים עלולים להפוך את הילדים למתווכים ביניהם או להסית את הילדים נגד ההורה השני, לעיתים באופן לא מכוון ולא לגמרי מודע. מצב שכיח זה גורם לילדים לחוות מצוקה נפשית קשה עם השלכות לנזקים רגשיים חריפים בעתיד.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
סיכון נוסף לרווחת הילדים הוא כשהורים חווים מצוקה והילדים מרגישים שהם נדרשים לתמוך בהם רגשית ומנטלית. מצב בו מוטלת עליהם מטלה תובענית שעולה על יכולותיהם ההתפתחויות, מגבירה את הסיכוי לחוש לחץ ותסכול שיגרמו לקשיים פסיכולוגיים בעתיד.
שגרת חיים חדשה וקבועה
גירושין מהווים חוויה של ריבוי אובדנים לילדים ולהורים. התמודדות ההורים עם אובדן הזוגיות, הקשר הרציף עם הילדים, סטטוס אישי וכלכלי, לצד טיפול דאגה ותמיכה בילדים, מטילים עומס כבד. ייעוץ מקצועי, אישי או זוגי, יכול לסייע במידה מהותית בתקופה זו.
לקשר של ההורים עם הילד שיש בו קרבה, הקשבה, פניות וקבלה ישנה השפעה גדולה מאוד על ההסתגלות שלהם לפרידה. ככלל, ככל שתבנו ותשמרו על שגרת חיים חדשה וקבועה, לילדים יהיה קל יותר להסתגל למציאות החדשה ולחוש בה בביטחון ויציבות.
ד"ר מור שחורי-סטאל, פסיכולוגית קלינית, מרצה במכללת בית ברל וחברת הוועדה המקצועית של ילדים לפני הכל (עמותת טופז) - מיזם חברתי רב מערכתי, הפועל למען ילדים ובני נוער במצבי גירושין
לפנייה לכתב/ת 
