למה ריבים לפעמים דווקא תורמים לזוגיות
זה נחמד שהזוגיות זורמת על מי מנוחות, אבל גם עם הרוגע הזה לא כדאי להגזים. לפעמים דווקא הקונפליקט יפה לבריאות
"זוגיות שמאופיינת בהימנעות מוחלטת מקונפליקטים בעייתית לא פחות מזוגיות קונפליקטואלית מאוד", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית אריאל שער-מנדל. "רצוי כמובן שבני זוג יהיו נחמדים זה לזה, יקפידו על התחשבות הדדית ועל כבוד הדדי, יידעו להבליג וישתדלו לשמור על אווירה טובה בבית; זה חיוני לאיכות החיים, לתחושת השייכות, לביטחון וליכולת להתפתח ולצמוח כיחידים וכזוג. אלא שזוגות צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם רמה סבירה של קונפליקטים, לקבל אחריות על תחושותיהם ועמדותיהם וכן, גם לריב על נושאים מהותיים המחייבים בעיניהם שינוי".
עוד כתבות בנושא:
האנשים שמרסקים זוגיות כי חושבים שלא מגיע להם
מה הקשר בין חתונה לאושר
רוצים להציל את הזוגיות? קחו חופש אחד מהשנייה
יציאה מאיזון
הפסיכולוג והמטפל הזוגי האמריקאי דיוויד שנרש קבע שככל שרמת המובחנות של האדם נמוכה יותר, כך הוא עסוק יותר בהתאמת עצמו לאחר כדי לקבל הערכה ואהבה. כדי לשמר לעצמו מקום בקשר הזוגי עליו להיות מחובר לרציונל שלו, לרגשותיו ולצרכיו. לפי שנרש, התפתחות אישית אומנם יוצרת חוסר איזון בקשר, אולם זאת הדרך להתאים את הזוגיות לשלב ההתפתחותי שבו נמצאים הפרטים המרכיבים אותה. כלומר, זוגיות המבוססת על ויתורים וכניעה אינה בטוחה ואינה ממשית, בשעה שזוגיות שאינה נבהלת מקונפליקטים, גם במחיר יציאה זמנית מאיזון, היא זוגיות דינמית, בריאה ובעלת פוטנציאל מיטיב.
"נחמדות היתר היא פצצת זמן", אומרת שער־מנדל. "כשבן זוגי אומר לי רק מה שהוא חושב שאני רוצה לשמוע, אני לא יכולה לסמוך עליו, אפילו לא לדעת בביטחון שהוא אוהב אותי. זה מוביל להתרחקות שלי מעצמי ועם הזמן, להתרחקות ממנו. אנחנו מתרחקים זה מזה במצבים האלה כדי לא להרגיש את הקושי, ואז חיים בעצם בבדידות איומה בתוך הקשר, בתחושה שהלכנו לאיבוד. המפתח לאינטימיות הוא חיבור עם עצמי והיכולת לדבר על דברים, גם פחות נעימים. רק כך אפשר לקיים קשר שנותן מקום לצרכים של שני בני הזוג. חשוב להיות נחמדים, אבל לא רק ולא תמיד. וכדאי גם לזכור שיש הבדל בין להיות נחמד לבין לרצות את האחר כל הזמן".
מודעות זוגית
אנו משקיעים מאמצים רבים בשמירה על שלום בית. "לפעמים, פשוט כי בא לנו שקט", אומרת שער־מנדל. "לפעמים זאת מסכת הגנה מפני הדחפים שבנו, שמסיבות שונות מפחידים אותנו - ואז אנחנו נחמדים כדי להרגיע את עצמנו מפני התוקפנות שבתוכנו; ולפעמים זה מאפיין אישיותי מצוין, שבא בטבעיות עם רוגע ונעימות ועם היכולת לחבר חלקים שונים ללא חשש. זה כמובן מושפע גם מהדפוסים הזוגיים שראינו אצל הורינו כשהיינו ילדים: אם חווינו את הזוגיות שלהם כנעימה ומושלמת נעשה הכל כדי לשחזר את זה, ואם חווינו בבית זוגיות קונפליקטואלית מאוד נעשה הכל כדי להיות שונים".
מציאת האיזון אינה פשוטה וגם האיזון עצמו אינו נצחי. כדי להימנע ממריבות אינסופיות, אבל גם מזוגיות שכולה אושר מזויף - חשוב לפתח מודעות עצמית ומודעות זוגית ולא לפחד לשאול שאלות מדי פעם בפעם. "כדאי לבדוק עם עצמנו לפעמים אם אנחנו מרגישים טוב עם דברים שעשינו או אמרנו, אם אנחנו שלמים עם מעשינו בתוך הזוגיות, אם אנחנו פותחים דברים, גם כשהם לא קלים, מול בן הזוג שלנו, או ששנינו עושים איזושהי הצגה כדי שהספינה תמשיך לשוט על מי מנוחות לכאורה. כשנותנים את הדעת לדברים האלה ומקפידים להיות נחמדים אבל לא מרצים - הסיכוי להיקלע למצב של נחמדות יתר בעייתית מצטמצם. הנאמנות הזוגית חשובה, אבל עוד קודם חשוב לשמור גם על נאמנות לעצמנו".
הכתבה מתפרסמת במוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות"
לפנייה לכתב/ת 
