רוצים להפסיק לריב? תתחילו להצחיק זה את זו
אם בתחילת הזוגיות הומור משמש יותר ככלי לפלירטוט, יצירת משיכה מינית וקבלת תחושת ביטחון במצבים עמומים, הרי שבזוגיות ארוכת שנים הוא הופך להיות הכלי שמאפשר לנו "לסבול" את נוכחותו של האחר. אודליה יקיר עם הדוגמאות
היא לא רוצה סקס כמוך אבל כן רוצה שתעזור יותר עם הילדים. אתה דווקא תמיד מוכן לצאת בזמן לכל אירוע, אבל נאלץ להמתין לה לפחות עוד שעה על הספה. זה אולי יפתיע אתכם, אבל כל הזוגות רבים - ובדיוק על אותם נושאים. אז מה תפקיד ההומור בזוגיות ארוכת שנים (או קצרת שנים, אבל גם קצרת סבלנות), ואיך להשתמש בו נכון כדי להרגיע את המריבה, ואולי אפילו למנוע אותה?
קודם כל, במקום להאשים – תצחיק!
להומור מגוון תפקידים שמשתנים בהתאם לסיטואציה. אם בתחילת הזוגיות הוא משמש יותר ככלי לפלירטוט, ליצירת משיכה מינית ולקבלת תחושת ביטחון במצבים עמומים, הרי שבזוגיות ארוכת שנים הוא הופך להיות הכלי שמאפשר לנו "לסבול" את נוכחותו של האחר 24 שעות ביממה, כמו גם דרך מצוינת להעביר ולקבל ביקורת.
נדלקת עליו? תצחיקי אותו. זה עובד
"תגדירי זוגיות ארוכת שנים", ביקשו ממני פעם באחת ההרצאות, אז הצעתי להם להסתכל על יתר הפרצופים בקהל, כי כך הם כבר יידעו מי נשוי הרבה זמן. כן, זוהי אולי קלישאה, אבל רוב הקלישאות הן נכונות וזוגיות ארוכת שנים מביאה איתה לא מעט אתגרים - ואני לא מדברת רק על חמותך. אבל חכו רגע לפני שאתם מתרעמים. השימוש בפועל "לסבול" בא מתוך נקודת מוצא שלא משנה כמה הזוגיות שלכם טובה, טפו-טפו בלי עין הרע, אחרי כמה שנים טובות ביחד וכשיש ילדים, המציאות היא כזאת שלפעמים פשוט בא לנו להרוג זה את זה. במקרה הזה, הומור טוב יעזור לנו "לשהות" בסיטואציה לא נעימה לאורך זמן.
אז איך עושים את זה? יאללה, בואו נתחיל!
נניח שאתם מוזמנים לאירוע ושוב לוקח לה שעות להתארגן (לברית! שלא לדבר על חתונה!). מה תעשה? פשוט תזרז אותה ותגיד לה "יאללה, כבר מוציאים את הקינוחים". ואם אתה לא רוצה ללכת לאירוע והיא זאת שמתעקשת, אז בזמן שהיא מתלבשת תסתכל לעברה במבט מופתע ותפלוט: "זה מה שאת לובשת?". ואם היא מתלוננת שאתה אף פעם לא לוקח אותה לסרט או להצגה, שאל בחיוך: "אבל מה תעשי שם לבד?".
עכשיו, נניח שאשתך מציקה לך שאתה לא עוזר מספיק בבית, ובהנחה שאתה דווקא מרגיש שאתה עוזר לה המון אבל לא משנה כמה תעשה זה הרי אף פעם לא יספיק, ונניח שחוץ מהעניין הזה הכל ביניכם בסדר וזאת רק הדרך שלה לפרוק, במקרה כזה אפשר להגיב בחיוך: "גם ככה הם אוהבים אותי יותר, אני נותן לך הזדמנות לאזן את התמונה". בצורה כזאת אתה מאפשר לה לשחרר קיטור, ועם זאת לא נותן לכעס שלה לחדור אליך.
(חוסר) סקס זה דבר מצחיק
מפה לשם, כבר חצי טור עבר, מה שאומר שהגיע הזמן לטפל בבית המקדש של מוסד הנישואים - הסקס. דבר כל כך נדיר שהוא כבר הופך לקדוש. ככה זה כשיש ילדים, עבודה, כביסה ואת מי להאשים כשיש לה כאב ראש. תמיד תוכל להגיד לה כשהיא לא בעניין, "אז גם היום לבגוד בך?", עם חיוך כמובן.
"איפה היית?", היא מתרעמת כשאתה נכנס הביתה אחרי יום עבודה ארוך, לא רק כי היא רוצה להציק לך, בעיקר כי היא מותשת. מידה מסוימת של אינטליגנציה רגשית תעזור לך להבין שהיא עייפה ובמקום להתגונן, לענות לה בחיוך, "מה זאת אומרת? אצל המאהבת!"
אל תסתפקו רק בלהצחיק
מטרת ההומור בזוגיות ארוכת טווח היא להתמודד עם הביקורת בקלות ולהכשיר את הקרקע להקשבה אמיתית. לא תמיד הומור פותר הכל, ולפעמים הסיטואציה גם לא מאפשרת להתייחס אליה בקלות ראש, אבל מה שהוא כן עושה זה לגרום לצד השני להקשיב לנו באמת אחרי שהצחקנו אותו והפחתנו את מפלס ההתנגדות. כי כשהצחוק נרגע, אפשר ומומלץ לנהל שיחה רצינית שכן תביא להסכמה חדשה על נושאים בעייתיים, שכן אם לא - ההומור רק ירגיע לרגע, אבל לא יפתור כלום. ואז, ובכן, במקרה כזה אני מקווה שעשיתם הסכם ממון.
אודליה יקיר היא אשת תקשורת, מאמנת לשימוש נכון בהומור בעסקים ובזוגיות ומייסדת שיטת The Gift למימוש המתנה שקיבלנו בתחום המקצועי והזוגי. בתאריך 12.10.18 ייערך בבית ציוני אמריקה "בוקר של השראה והומור", שיכלול הרצאה על שימוש נכון בהומור במערכות יחסים.
