למה קשה לנו לדבר על סקס עם בן הזוג?
כל הסיבות שיכולות לעורר קשיים בתקשורת המינית בין בני זוג, וגם - טיפים שיעזרו לכם לשוחח על הנושא ברגישות ובעדינות
"עובדה נפלאה שיש לחשוב עליה: כל אדם מהווה סוד עמוק ומסתורין לזולתו" (צ'ארלס דיקנס)
דמיינו לעצמכם שיש נושא אחד שממש קשה לכם לדבר עליו עם בן הזוג שלכם. נושא אחד שאתם מרגישים שהוא חשוב ומהותי במיוחד, אבל משהו עוצר אתכם כשאתם רוצים לומר את אשר על לבכם. אתם לא יודעים בדיוק מדוע, אבל הנושא הזה עומד ביניכם כחיץ כי אתם חוששים לשוחח עליו בפתיחות עם בן זוגכם, ומצד שני גם עוסקים בו ביניכם לבין עצמכם. אתם מדברים עם בן הזוג על לא מעט נושאים אחרים, אבל בנושא הזה אתם מרגישים תקועים.
כך הרגיש ניר, גבר בשנות ה-30 לחייו, שהיה בזוגיות מאושרת עם חגית. הוא הרגיש בנוח לדבר עם חגית על נושאים מגוונים ואישיים (למשל, על התמודדויות שונות בעבודה שלו, על משפחתו ועל חבריו), אך על המיניות שלהם כזוג התקשה לשוחח. תחילה לא ידע לומר מדוע זה קשה לו, אך כשחשב על כך יותר לעומק הבין שהוא בא מבית שבו המיניות לא דוברה, ולכן הוא כלל לא מורגל לשוחח בפתיחות בנושאים אלה, וחש מבוכה כשהנושא עולה. הוא גם העלה חשש ששיחה כזאת תוביל לעלבון אצל חגית, או לתחושה שהוא מבקר אותה אם יעז לומר לה בפתיחות מה חסר לו ביחסי המין ביניהם או מה היה רוצה לשנות. מעין תחושה שאם זה לא מושלם - עדיף לא לומר מאומה בנושא.
כמו ניר, מבוגרים רבים מציינים כי השיח על מיניות בינם לבין בני הזוג שלהם מפותח פחות מהשיח בנושאים אחרים. בניית היכולת של זוגות לשוחח בפתיחות על המיניות שלהם היא פעמים רבות אינה נושא בפני עצמו, כי אם נגזרת של האינטימיות הרגשית והיכולת לסמוך על בן הזוג ולדבר איתו בפתיחות מלאה. יכולת זאת מנקזת לתוכה באופן הבולט ביותר את החשש להיחשף, את הפחד להיפגע או לפגוע בבן הזוג, ואת הבושה המתלווה לגילוי עצמי בפני האחר.
שלבים ביצירת אמון
כאשר זוג מתחיל בקשר זוגי ואינטימי, ישנם לרוב שלבים הדרגתיים בדרך ליצירת קרבה ואמון. ישנה בדיקה הדדית של האופן בו בן הזוג מגיב כלפי מצבים שבהם הם פגיעים, חלשים או זקוקים לעזרתו. ישנה התבוננות, גם אם לא תמיד מודעת, באופן שבו בן זוגם יכול להכיל אותם, להקשיב, להבין ולא להשתמש במידע האישי אודותיהם כדי לפגוע בהם. זוגות מספרים שבשלב הזה מתבססת תחושת אמון וביטחון שנבנית בהדרגה, ולפעמים הם יכולים לציין אירועים מכוננים שגרמו להם לחוש שזה האדם שהם יכולים לסמוך עליו ולהיחשף בפניו פיזית ורגשית.
ההתקרבות של זוגות לקראת אינטימיות רגשית ומינית כוללת שני רגשות סותרים שמתקיימים לרוב זה לצד זה - רצון להגביר את האינטימיות ולהתקרב, ובו זמנית גם הפחד מכך. הסתירה האינהרנטית יוצרת קונפליקט שיכול לכלול ברגעי קיצון עצבנות, לחץ, רצון להיפרד או לבטים לגבי הקשר. הקונפליקט נחלש או מתקרב לפתרון כשאחד הקצוות שלו מכריע ונהיה חזק יותר מהשני. אבל לא כל הזוגות חשים קושי לדבר על המיניות שלהם בגלל היעדר אינטימיות מספקת בקשר.
ישנן סיבות נוספות שיכולות ליצור קשיים בתקשורת המינית בין בני זוג: לעיתים אחד מבני הזוג שהוא ביישן וסגור יותר מטבעו, מאותת בתחילת הקשר ששיח על המיניות הוא טאבו מבחינתו, ומייצר דפוס של שיח חלקי או העדר שיח בנושא המיני. בן הזוג השני מיישר קו עם הסימון הזה, על אף שהוא מרגיש בתוכו שהוא רוצה לשוחח יותר על הנושא. זה קורה מאחר שלחלק מהאנשים יש תפיסה בסיסית שמין זה דבר שעושים, ולא דבר שמדברים עליו. זה מלווה בתחושה שמילים מכבידות או מקלקלות את האקט המיני, וששחרור מיני אמיתי הוא בעשייה נטולת מילים או ללא ניתוח רגשי של המיניות, אחרת המין יהפוך ללא טבעי ומאולץ.
מיניותם של אנשים מייצגת עבורם לעיתים קרובות איזור רגיש ופגיע בדימוי העצמי, בתחושת הנשיות/גבריות או בביטחון. חלק מהאנשים מרגישים שיש סכנה ממשית בדיבור על מין מבחינת הפוטנציאל להיפגע על ידי האחר או לפגוע בו, וזה מרתיע אותם מדיבור על הנושא.
בואו נדבר על סקס
מדוע חשוב לדבר עם בן הזוג על חיי המין? קודם כל, מאחר שיחסי מין הם חלק חשוב בקשר, והם משפיעים על שביעות הרצון והקרבה בין בני הזוג. בנוסף, עם התקדמות הקשר בני הזוג עוברים שינויים והתפתחויות אישיות וזוגיות. בני הזוג עוברים שינויים גופניים, המצב המשפחתי משתנה (מעבר מזוג למשפחה עם ילדים למשל), והקשר עובר התפתחויות. כל אלה מצריכים דיבור, שיתוף ופתיחה מחודשת של הדברים.
בגלל האופי האישי, הרגשי והאינטימי של נושאים מיניים, השיח בנושאים אלה הופך את הקשר לבלעדי וייחודי, ויוצר תחושת קרבה ואמון בין בני זוג כאשר הם מצליחים לתקשר היטב לגביו. מה ניתן לעשות כדי לקדם תקשורת מינית מיטיבה בין בני זוג? ראשית, יש לראות במין תחום ככל התחומים הזוגיים שדורש שיתוף, הבנה ושיח כדי לענות על הצרכים המשתנים של בני הזוג, ולאפשר להם ליהנות ולהתפתח מבחינה מינית בכל שלבי החיים.
שנית, יש לשאול את עצמינו למה קשה לנו לשוחח עם בן הזוג על הנושא, ובמידה וזה קשור לדימוי העצמי, לפגיעות שלנו או להיבטים של אמון בבן הזוג - מומלץ להיעזר באיש מקצוע כדי לעבד את הסוגיות הכואבות, ולנקות את השטח ממתחים וקונפליקטים.
כשמדברים על חיי המין, בשל העדינות והפגיעות המלווה אנשים רבים סביב הנושא, מומלץ לשוחח בזמן הנכון, כשיש פרטיות פניות ושקט. להימנע מאמירת דברים מעליבים, ובמקום לבקר את בן הזוג, יש לדבר על מה אנחנו צריכים מהאחר או על איך אנחנו מרגישים. חשוב בשיחה כזאת לראות את המכלול של הקשר, ולציין גם את הדברים הטובים והמספקים שיש בו.
יש לזכור שהתחום של השיח המיני מנקז לתוכו שאלות רגשיות-מהותיות של מה הנקודות הרגישות שלנו, מה אנו מצפים מבן הזוג, מה אנחנו מוכנים לתת וכמה אנחנו מוכנים להסתכן באינטימיות אמיתית בלי לפחד להיפגע או להיבלע באחר. כל אלה דורשים מאיתנו כנות ואומץ כדי להבין מהם האתגרים האישיים והזוגיים שלנו, ובמידה והקשר חשוב לנו, חשוב לנסות ולעבוד על האתגרים הללו כדי להגיע למקום קרוב יותר בקשר.
אסנת גרתי וד"ר ניסים קונקי פסיכולוגים קליניים ומנהלים את מרכז גרתי לטיפול רגשי בילדים נוער ומבוגרים
לפנייה לכתב/ת 
