"לכולם מרשים אופנוע - ורק לי אסור"
המתבגרים שלכם בטוחים שהם יודעים הכל, ובכל פעם שאתם אוסרים עליהם משהו מתחילה מלחמת עולם. גם אם התגובות שלהם נראות לכם חסרות פרופורציה, כדאי להבין את התסכול, ולפעול בהתאם
בשבוע שעבר קבלתי שיחת טלפון מרועי שאמר לי - "יש לי ילד בן 16 והוא רוצה לעשות רישיון על קטנוע. הוא כל כך רוצה שהוא מוכן לשלם על הרישיון מהכסף שלו". רועי ואשתו חוששים מאוד אך הבן שלו סיפר להם שלרוב החברים שלו יש רישיון לקטנוע וקשה להם לסרב.
מכירים את זה שהילדים מבקשים מכם משהו שאתם יודעים ומרגישים היטב בליבכם שזה לא מתאים ומבחינתכם אין מצב שזה יקרה? בגיל הצעיר קל יותר (באופן יחסי) להציב גבולות לעומת גיל ההתבגרות. המתבגרים נמצאים בתהליך התפתחות להפוך לבוגרים. הם כבר נראים כמו בוגרים, הם רוצים להיות עצמאיים, להחליט עבור עצמם ולמעשה לבנות את הזהות שלהם.
הדילמה הגדולה ביותר של הורים למתבגרים היא למעשה "מידת החופש". עד כמה לאפשר לילד להיות עצמאי, עד כמה לאפשר לו להחליט עבור עצמו ובעיקר עד כמה אנחנו כהורים יכולים להחליט ולקבוע עבורו. הגבולות שהוצבו בגיל הצעיר חייבים לעבור ריענון ולהתגמש בהתאם לגיל ואופי הילד.
אל תתבלבלו, הילד עדיין זקוק לגבול שלכם על מנת להתפתח בצורה מיטבית. חלק ממאפייני גיל ההתבגרות הוא "בדיקת הגבול" ולכן בגיל זה יש עלייה במריבות מול המתבגר. הוא מגבש לעצמו דעה ומתווכח הרבה יותר מהעבר. המתבגר ינסה תמיד לבדוק עד כמה הוא יכול להשפיע ולשנות את החלטתכם. חשוב שתדעו שהוא לא עושה זאת כי הוא נגדכם אלא הוא עושה זאת למען עצמו.
מה חשוב לדעת בהצבת גבולות בגיל ההתבגרות?
1. הקפידו לומר הרבה יותר כן מאשר לא
שני ההורים צריכים לחשוב יחד איזה גבולות מתאימים לילד כרגע. עליכם לרענן את הגבולות, שכן מה שהתאים לילד הקטן כבר לא מתאים למתבגר. חשבו יחד מה חשוב לכם ובעיקר למה זה חשוב לכם. אם אין לכם תשובה למה זה חשוב כנראה שזה לא עקרוני ולכן אפשרו למתבגר. במידה ויש לכם נימוק מדוע זה חשוב, עליכם להתעקש על כך.
בנוסף, עליכם לשאול את עצמכם אם אתם מוכנים לשלם מחיר עבור אכיפת הגבול. הילד יביע כעס שכנראה יבוא לידי ביטוי בעוצמה גבוהה ולכן אתם צריכים להיות בטוחים שאתם מוכנים לשלם את המחיר וההתמודדות עם התנהגותו.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
חשוב שמאחורי גבול שתבחרו להתעקש עליו יסתתר ערך חינוכי שאתם רוצים להעביר לילד. בגיל הצעיר יש גבולות מאוד ברורים הקשורים לבטיחות הילד כמו למשל לתת יד כשחוצים את הכביש. זה הרי ברור לנו כהורים ולכן נתעקש להקפיד ולעשות זאת, גם במידה והילד משתולל. כך בגיל ההתבגרות כאשר אנו ניצבים בפני גבול ששומר על בטיחות ילדנו כמו רכיבה על קטנוע או למשל אופניים חשמליים אנו צריכים להתייחס לכך בדיוק כמו חציית כביש ללא הורים, ולהתמודד עם הכעס שלהם כאשר אנחנו נחושים בעמדתנו.
2. ערוץ תקשורת פתוח
חשוב להקפיד על שיח מכבד ופתוח עם הילדים באופן קבוע ויומיומי. אל תחכו שיקרה משהו כדי להתעניין בו ולשאול מה קרה, אלא עשו זאת באופן קבוע ותשתפו אותו גם. אווירת שיתוף בבית משדרת פתיחות וקבלה.
כאשר בחרתם גבול ויש לכם נימוק הגיוני מדוע אתם מסרבים לבקשת הילד, תציגו את עמדתכם למתבגר. נסו להציג מחקרים או סרטונים שיכולים לגבות את עמדתכם. כאשר אנו פונים אל ההיגיון של הילד זה לעיתים יכול לסייע לו לקבל בהבנה את החלטתכם. הראו לו למשל נתונים של בני נוער שנפצעו בנהיגה בקטנוע. אגב נהיגה על קטנוע או רכיבה על אופניים חשמליים בעלת סיכון רב לא רק לילד אלא גם לסביבה ולכלי הרכב והיכולת של המתבגר לזהות ולהגיב לסכנה שונה מאשר אדם מבוגר.
נכון, הוא לא יאהב את זה ויביע כעס כלפי עמדתכם אך תנסו להכין את עצמכם מראש לקראת השיחה. נסו לחשוב מה יהיו תגובותיו ותכננו את תגובתכם בהתאם, כך שלא תתפרצו עליו בכעס. להפך, תבינו שהוא מתוסכל כי הוא רוצה להשיג את מבוקשו אך עליכם להיות נחושים ולדבוק במסר שלכם.
קראו עוד:
- הילדים חושבים שמגיע להם הכל? כך תגיבו
- הילד נכנס לתיכון ופתאום השתנה
- כך ילד דחוי יכול לשנות את מצבו החברתי
3. "לכולם יש"
הנשק הסודי הנפוץ ביותר אצל הילדים הוא "לכולם יש". כולנו רוצים שילדנו ישתייכו לחברת הילדים והמתבגרים בעיקר. אף אחד לא רוצה שהילד שלו ירגיש לא שייך אך תזכרו הורים יקרים שזוהי מניפולציה שבמקרים רבים מסייעת להם להשיג דברים. במידה והחלטתם שאתם לא מרשים לו להוציא רישיון על קטנוע כי אתם חוששים לחייו ולבריאותו זה כלל לא משנה " אם לכולם יש".
אם מדובר בתופעה חברתית כמו אופניים חשמליים תנסו לגבש עמדה משותפת עם הורים נוספים מהסביבה הקרובה של הילד, הם יודו לכם על כך. הרבה הורים נכנעים למניפולציית הילד ואילו התאגדות הורים יחד תסייע למתבגרים לרדת מעמדתם.
מסר קטן להורים שילדיהם עדיין לא בגיל ההתבגרות - הכינו את הילדים מעכשיו ו"טפטפו" להם על ידי שיח שגרתי על סכנות שאתם יודעים שהם יגיעו אליהן בעוד מספר שנים כמתגברים - עישון, אלכוהול, רכיבה על קטנועים וכו'. כך הילדים יגיעו לגיל הזה ומראש יהיו נגד הדברים האלו, הם אפילו לא יציבו בפניכם את הדילמה. אומרים ש"חכם לא נכנס לבעיה שפיקח יכול לצאת ממנה" - אז תהיו חכמים, תכינו את הילדים תמיד אל האתגרים שאתם צופים להם בשנים הבאות קדימה.
גבולות בגיל ההתבגרות צריכים להיות גמישים ולהיקבע ברובם על ידי תקשורת משותפת ודיאלוג עם המתבגר. יחד עם זאת, עלינו לזכור שהתפקיד ההורי שלנו ממשיך גם בשלב בו הילד הופך לבוגר ואנו צריכים לזכור שיש לנו אחריות רבה. ננסה לצמצם את הגבולות ונקפיד שיהיה לנו נימוק חזק, אך במקרים שהדיאלוג לא מתאפשר המתבגר יפגוש עמדה החלטית גם אם היא בניגוד מוחלט לרצונו. אל תפחדו מעוצמת הכעס אלא היו בטוחים בדרך שלכם ובכך תסייעו לו להתפתח בצורה המיטבית ביותר ותמיד תזכרו עדיף שהם יבכו עכשיו מאשר שאנחנו נבכה אחר כך.
הכותבת היא מנתחת התנהגות ומדריכת הורים וצוותי חינוך
ומה עושים עם שקרים של מתבגרים? צפו:
לפנייה לכתב/ת 
