המדריך לדייט ראשון: מה לובשים ואיך מפלרטטים?
הוא יכול להיות הצלחה מסחררת אבל גם כישלון קולוסאלי, והוא בעיקר יקבע את המשך הקשר שלכם. אז מה עושים בדייט ראשון? לאן יוצאים, מה לובשים ואיך הופכים את הערב הלא נינוח הזה לסיפור הצלחה? ביקשנו ממאמנות אישיות, מטפלות ויועצות זוגיות לתת לנו את הטיפים שלהן לדייט ראשון מהסרטים
דייט ראשון הוא אחד האירועים היותר מביכים שאדם יעבור בחייו. בכל זאת, מדובר כאן בפגישה עם גבר או אישה שאינו מכיר, אשר יכולה להפוך להצלחה מסחררת ולהוביל לסיפור אהבה מהאגדות, באותה מידה שהיא עשויה להתגלות ככישלון מהדהד בעל השלכות מייאשות ומתישות למדי. ביקשנו מהמאמנות, המטפלות ויועצות הזוגיות של ynet יחסים לעזור לכם לצלוח את המעמד הבעייתי הזה בשלום.
.jpg "( )")
"לבשו משהו נוח שיאפשר לכם להרגיש טוב עם עצמכם במהלך הדייט", ממליצה המאמנת והמטפלת הזוגית, כנרת טל מאיר. "כדאי כמובן שזה ייראה כמו משהו שהשקעתם בו, אבל לא יותר מדי", היא אומרת. "אין דבר מעליב יותר מלפגוש בדייט מישהו שנראה כאילו שהוא יצא הרגע מהמיטה, או שהוא מריח כאילו שהוא לא התקלח יומיים".
טלפונים אאוט: 6 כללים לדייט ראשון מוצלח
הייתי בשוק. הוא מתחיל איתי, ולא דרך אפליקציה
"לכו על לבוש מחמיא אך לא חשוף מדי", ממליצה המאמנת האישית ליגד גרנית פורת. לדבריה, אנחנו רוצים שיתרכזו בנו ולא בפיצ'רים הפיזיולוגים הדומיננטיים שלנו. "פחות מחשופים ומכנסונים קצרצרים, אבל גם לא גולף חונק סטייל נזירה או חולצת כפתורים שמכופתרת עד הכפתור האחרון, כי זה משדר סגירות וריחוק", היא מייעצת. "קיצוניות בסגנון הלבוש אינה מומלצת", מאשרת המטפלת הזוגית רונית כהן זמורה. "הדיפו ריח נעים, הבליטו אביזר ייחודי כמו שרשרת, חולצה עם כיתוב או צעיף שיש בו אמירה אישית".
.jpg "( )")
"אנחנו תמיד ממליצות על בר אינטימי או בר יין. מקום עם אווירה רומנטית, אך לא רועש ומלא עשן. זאת צריכה להיות אווירה שתאפשר לכם לנהל שיחה ולהכיר באמת", ממליצות מאמנות הזוגיות עדי קמחי וחמוטל לוי לשם. "חוץ מזה", הן מוסיפות, "עדיף מקום ניטרלי. כלומר, לא ה'שכונתי' של אף אחד, וחשוב להיפגש בחוץ ולא בבית".
"השאלה לאן יוצאים עלולה ליצור את הקונפליקט הראשון ביניכם", מזהירה כנרת, "אבל באותה מידה היא גם תלמד את הפרטנר שלכם הרבה על אישיותכם: הוא רוצה קרוב אליו, היא רוצה קרוב אליה, הוא לא רוצה להוציא את הרכב, היא רוצה שיאספו אותה מהבית. בסוף אתם עלולים למצוא את עצמכם נפגשים באמצע הדרך, במקום שכוח-אל או סתם נטול אווירה, ומפספסים מראש את כל המטרה".
"אז אני לא מציעה שתיסע אליה מתל אביב לירושלים בדייט הראשון שלכם, ואני לא חושבת שכדאי לך לישון אצל חברה בחיפה רק כי הוא נשמע לך חמוד ולא בא לך לחכות שהוא יגיע לאזור שלך", היא אומרת, "אבל אני כן מציעה שלא תהיו קטנוניים, ותלכו בקלות האחד לקראת השנייה. אם אתם עייפים מדייטים, פשוט אל תצאו. אבל אם אתם רוצים שיצא מהדייט הזה משהו, תזרמו. אל תשבו תמיד באותו מקום, זה גרוע בדיוק כמו ללבוש תמיד את אותם הבגדים, וזכרו שהאווירה במקום שבו תשבו כן משנה וכן תשפיע על החוויה ועל האופן שבו תראו האחד את השנייה".
"כשמבלים בסיטואציה שבה יש עוררות גופנית כלשהי, משתחרר אדרנלין שמתפקד כמו סם התאהבות ועוזר להתקשרות ולרגשות האהבה להיווצר", מסבירה ליגד. "לכו על דייט מגניב שיכלול שחרור של ההורמון הזה ויעזור לכם להתקרב זה לזה. חדר בריחה, ים, באולינג, ביליארד, לונה פארק ורכיבה משותפת על אופניים יעשו את העבודה".
.jpg "( )")
"תחושת הנוחות והביטחון העצמי שלכם הם המפתח להצלחת הדייט הראשון שלכם", מדגישה כנרת. "לכן, גם כאשר מדובר בשאלה מה להזמין חשוב שתרגישו בנוח: אם אתם לא שותים אלכוהול - אל תשתו רק בגלל שאתם בדייט, ואם מתחשק לכם לאכול משהו - עשו זאת ואפילו הציעו לחלוק. ככל שההתנהלות שלכם בדייט תהיה טבעית יותר ודומה למפגש רגיל בין שני אנשים שיושבים בבר או בבית קפה, כך סיכויו של הדייט הזה להצליח גדלים".
"אלכוהול זה אחלה שובר קרח ומשחרר את האווירה, אבל לא הייתי ממליצה לדפוק את הראש עד הסוף", מייעצת ליגד. "אפשר ליהנות ולהשתמש באלכוהול בחוכמה בשביל לאפשר זרימה קלילה יותר, ובכל מקרה, שתו כוס לא בקבוק. ואם אתם ממש לחוצים, שתו כוס וחצי".
"שיחה היא עניין קריטי שמשפיע על הכימיה והאינטימיות בדייט", אומרות חמוטל ועדי. "רצוי לשתף בדברים אישיים, אבל לא דרמטיים מדי. יש משהו בשיתוף אמיתי שמאוד מקרב ופותח את הלב, וכמובן שגם מעמיק את השיחה מהיכרות לקשר ממשי. רצוי להימנע בשלב הזה מסיפורים קשים ומכאיבים מדי, אך עדיין לחשוף מי אתם באמת".
"השלב השני בשיחה והחשוב לא פחות", הן מוסיפות, "הוא לדעת איך להקשיב ולתשאל, כדי לתת לצד השני את התחושה שאתם באמת מתעניינים בו וסקרנים לגביו". "הקפידו על כללי נימוס", ממליצה רונית. "היו ממוקדים ביושב מולכם, ונסו לשלב מחמאה אמיתית בשיחה שלכם".
בניגוד לחמוטל ועדי, כנרת דווקא מציעה שלא תצנזרו את עצמכם: "העצה שלי היא להתנהל בדייט כאילו שאתם כבר קצת מכירים", היא מייעצת. "לשתף במה שקרה לכם היום, להקשיב ולהתעניין בכנות, ולדבר על כל דבר שמעניין אתכם. אל תסננו. כאשר אתם נזהרים מדי השיחה נשארת ברובד שטחי ולא מקרב, והסיכוי ליצירת קרבה אמיתית פוחת. סמכו על הצד השני שידע לשמור על עצמו, ושאם יש משהו שהוא לא רוצה לדבר עליו, הוא כבר ימצא את הדרך להימנע מכך בלי שתצטרכו לשמור עליו".
"אני אוהבת שמדברים ושואלים על מה שבאמת מעניין: 'מה הדבר הכי מטורף שעשית בחיים שלך?', 'על מה אתה מתחרט?', 'מה החלום הכי גדול שלך?'", אומרת ליגד. "וגם שאלות מצחיקות והזויות כמו - 'אם היית צורה של פסטה, איזה צורה היית ולמה?', הן אחלה שובר קרח, כי כשיוצאים מהשיח הרגיל והמשעמם, אתם בעצם מאפשרים לגלות אחד בפני השני את הדברים החשובים באמת, כמו הערכים, האהבות והתשוקות שלכם. לדעתי יש הרבה יותר פוטנציאל לגלות משהו על הבן אדם בשאלה כמו: 'מה הדבר הכי אמיץ שעשית?', מאשר לשאול אותו – 'מהן השאיפות המקצועיות שלך?', או 'מה אתה מחפש בזוגיות?'".
"לא לדבר על אקסים", מבהירות עדי וחמוטל. "לא למהר לשפוט, לא למהר להגיע לאינטימיות פיזית. חשיפת יתר בשלב הראשוני יכולה לאיים. אל תחפרו על העבודה שלכם ואל תקחו את כל המקום. כל אלו לא ממש סקסיים". "אל תיכנסו לדברי השני, הקשיבו והמתינו לזמן הנכון לדבר", מוסיפה רונית ומזהירה: "ואל תתעסקו בטלפון הנייד שלכם".
"אם את בכל זאת מדברים על בני זוג קודמים", אומרת כנרת, "הימנעו מלהישמע כמו קורבנות, או כאילו שאתם עדיין מאוהבים. אל תשתפו בכל הצרות שהיו לכם איתם, או בחוויית הדחייה שחוויתם מהם. כי למרות שברור שכל אחד מאיתנו דחה ונידחה, אף אחד לא באמת רוצה לדעת שהוא יוצא עם מישהו ש'נזרק', ולמרות שברור שכולנו היינו מאוהבים בעבר, אף אחד לא רוצה לשמוע בדייט כמה נפלא היה זה שלפניו".
"הדרך הטובה ביותר היא להחמיא, להישיר מבט, לחייך ולייצר מגע עדין. יד מרפרפת אקראית יכולה לעשות פלאים", ממליצות עדי וחמוטל. "כשמישהו מוצא חן בעינכם אתם עלולים להסגר מרוב פחד ולהראות מרוחקים וקרים, או לחילופין - להיפתח יותר מדי ולהרשות לעצמכם להיסחף למגע ואפילו למין", מבהירה כנרת. "לכן, סמנו לדייט שלכם שהוא מוצא חן בעינכם בעדינות: בחיוך, במבט, בנשיקה על הלחי. אמרו שנהניתם ושתרצו להיפגש שוב. בשלב הזה זה לגמרי מספיק"
"פלירטוט זה אנרגיה", אומרת ליגד. "זה לאו דווקא מעשים. המפלרטטים הטובים ביותר הם אלה שלא מוציאים מילה מהפה ולא שולחים יד. אם אתם בעניין, עטפו את מי שמולכם באנרגיה של תשוקה וחום. כמובן שלא צריך לשלוח מבטים טורפים, לא צריך להרעיף מחמאות או לשלוח ידיים. מבט עמוק אחד לעיני השני יהיה יותר עוצמתי מכל משפט מחץ או ליטוף. שלבו את זה עם צחוק חיבה ועידון, והנה לכם אומנות הפלירטוט כולה".
.jpg "( )")
"במידה ואין עניין, אני מציעה לתת כבוד לבן אדם ולשבת איתו שעה קלה, ובסוף לומר את האמת בצורה מכבדת ועדינה, ולהודות לו על שחלק עמכם זמן", מציעה ליגד. "ואם הדייט ממש גרוע ואפילו מרגיש לכם מסוכן, נסו לעשות את זה כבר על ההתחלה, ועדיין בצורה מכבדת ועדינה". כנרת בדעה אחרת: "אל תחליטו מהר מדי שאין עניין. מי שמוצא חן בעינכם במבט ראשון, לא בהכרח יתאים לכם כשתכירו אותו הכרות מעמיקה יותר, ומי שאינו מוצא חן במבט ראשון עשוי למצוא חן במבט השני או השלישי", היא אומרת. "עם זאת, במידה והשתכנעתם שאין עניין, סיימו את הדייט בנימוס. הציעו להזמין חשבון או סמנו שאתם עייפים, אך השתדלו לא לגרום לצד השני להרגיש מובך או דחוי".
"תמיד להציע להשתתף חצי-חצי. אנחנו בעידן שבו זה כבר לא מובן מאליו שהגבר משלם", אומרות עדי וחמוטל. הן כן ממליצות לגברים שבעניין לזכור שלמרות שהם לא חייבים, אם הם יציעו לשלם את החשבון זה בהחלט יוסיף להם נקודות זכות. "אומנם התפיסות משתנות", הן אומרות, "אבל הן עדיין לא הושרשו, והתחושה בסוף הדייט יכולה להיות טובה יותר כשלא עושים עניין מהכסף".
כנרת קצת יותר אולדסקול בתשובתה: "הציעי לשלם, אל תיתן לה לשלם. גם לא את הטיפ! אלה הכללים ואין דרך לברוח מהם", היא אומרת. "אם תיתן לה לשלם, היא תחשוב שאתה לא מעוניין, או גרוע מכך – קמצן. אם תתעקשי לשלם, הוא יחשוב שאת לא מעוניינת ולא יתקשר שוב לעולם. וכן, למרות שהמשחק הזה מטופש ומיותר בעיני, למרות שאני לא מוצאת שום סיבה שהגבר ישלם בדייט ראשון, אלה הם עדיין כללי המשחק, ואני לא גיליתי עדיין את הדרך להפר אותם".
"לכן", היא מייעצת, "שלחי את ידך באיטיות אל הארנק כאילו שאת מתכוונת לשלם, תני לו להיות מהיר ממך וותרי בקלות כשהוא אומר שהוא ישלם. אם מצאת את עצמך מול גבר איטי ממך, או מול אחד כזה שהולך לשירותים בדיוק כשמגיע החשבון, השעני אחורה, חכי בסבלנות, תשאלי אותו אם הוא רוצה לחלוק את החשבון, ורק אז הוציאי את כרטיס האשראי שלך ושלמי חצי מן החשבון. אל תציעי לשלם את כולו, אלא אם כן זה חוזה שאת מוכנה לעמוד בו למשך שארית חייכם. ואתה, אם אתה מוצא את עצמך מול מישהי שממש מתעקשת לשלם – תזרום ותשתדל לא להסיק מסקנות נמהרות. בעיניי הכי נכון זה פשוט לדבר על זה, אבל נראה אתכם מעזים".
"אם הדייט טוב, נשיקה יכולה לחתום אותו עם טעם של עוד", אומרות עדי וחמוטל. "כמובן שאם לא סגורים, אין מה למהר לנשק, כי זה סתם יכול ליצור ציפייה ובלבול ואפילו דחייה. עדיף להמשיך לבדוק את זה בדייט השני. אנחנו כן ממליצות שתלווה אותה הביתה. זאת מחווה של אדיבות, והיא מאפשרת לכם עוד זמן משותף באווירה אחרת ותוך כדי תנועה".
"אם בא לכם תתנשקו, אבל אם לא בא לכם - אל תעשו את זה רק בגלל שמישהו קבע שאלה הם הכללים", ממליצה כנרת. "יש הבדל גדול בין להתאים את עצמכם לכללים כשמדובר בתשלום החשבון, לבין להיכנע לכללים כשמדובר בגוף שלכם. כבדו את הגוף שלכם ועמדו על כך שגם הפרטנר שלכם יכבד אותו. אתם לגמרי מוזמנים לומר שהיה לכם נעים ושתשמחו להיפגש אותו שוב, ויחד עם זאת שמגע בשלב כל כך התחלתי מרגיש לכם מוקדם מדי ושאתם מעדיפים לחכות. אם מצאתם חן בעיני הדייט שלכם המשפט הזה יעבור בקלות, ואם לא – זה ממילא לא ישתנה, לא אחרי נשיקה וגם לא אחרי סקס, מופלא ככל שיהיה".
"אני לא שמרנית גדולה, אבל מניסיוני סקס בדייט ראשון לא מוביל בדרך כלל לדייט שני", אומרת כנרת. "תמיד יש יוצאים מן הכלל, אבל לא בטוח שהייתי לוקחת את הסיכון".
"פוטנציאל ההתאהבות גדל בחשיפה חוזרת לאותו בן אדם", מזכירה לירז. "אם יוצאים לדייט ארוך מדי שבו יש הכול וגם סקס, זה כאילו שלקחתם שלושה דייטים וצמצמתם אותם לדייט אחד וחשיפה אחת - אתם פוגעים בעצמכם ובפוטנציאל התאהבות שלכם. דייט טוב יכול להסתיים בליווי הביתה, חיבוק קטן, נשיקונת קטנה על הלחי ולמחרת הודעה של 'היה לי כיף ואשמח להיפגש שוב'. כי כשזה טוב, זה זורם בטבעיות וההמשך מגיע בקלות ובלי מאמץ".
בהצלחה!
