ניתוח לב פתוח: 5 דרכים להחיות את הזוגיות
הסתכלו על הקשר כעל הילד הראשון שלכם, מלאו את המרחב המקודש שלכם ברגעים טובים ואל תשכחו שהאחריות לקשר נופלת על הכתפיים של שניכם. טיפים לזוגות שהקשר שלהם דעך
הם ישבו מולי בקליניקה והיו עצובים שהקשר שלהם דעך. הם כבר לא מתרגשים זה מזו, פעם היו להם שיחות נפש והיום הם רק מיידעים זה את זו במה שיש לבצע בבית. פעם הם היו צוחקים הרבה והיום אין להם אפילו על מה לדבר. הם שמו את הזוגיות במקום אחרון, אחרי הקריירה, הילדים, המשכנתא ואפילו המימוש האישי שלהם. עם הזמן הם התחילו לזלזל זה בזו, לא לכבד רצונות ואפילו לעשות דווקא בשביל תשומת לב. אל דאגה, לפניכם 5 דרכים להחזרת הזוגיות המאושרת.
לתת אמון בבן הזוג למרות החשש שיפר אותו
האתגר שלי? להישאר מושא חלומותיו של בעלי
1. זוגיות היא הילד הראשון שלכם
זוגות רבים נפגשים באהבה גדולה, נהנים מהחיים ומחליטים למסד את הכיף הזה. לאחר זמן הם מולידים ילדים מתוקים וחמודים שמעסיקים אותם המון, לא פעם על חשבון הזוגיות. מה עושים? מסתכלים על הזוגיות שנוצרה כעל ילד הבכור של בני הזוג. לא משנה כמה ילדים יש לכם, הזוגיות היא הילד הראשון שלכם ואתם חייבים לטפל בו כמו בשאר ילדיכם. עליכם לספק לו את התנאים לצמיחה, להקדיש לו זמן, לתת לו המון תשומת לב ולהבין שאם הוא לא יטופל – הוא ידעך ואפילו ימות.
2. מרחב מקודש
בין בני זוג יש אנרגיה מסוימת, משהו באוויר שמאפיין את הקשר שלהם. זהו "המרחב המקודש", מונח שיצר מרטין בובר, הפילוסוף היהודי. את המרחב הזה לא בהכרח רואים בעין, אך מרגישים אותו. זה כמו להתארח אצל זוג חברים ולחוש שיש ביניהם ריחוק וכעס (בגלל מריבה שקדמה להגעתכם). זה לראות זוגות הולכים מחובקים ברחוב, עם הבעה מחויכת על פניהם ולהבין מזה שיש ביניהם כרגע אהבה הדדית. ככל שהמרחב הזה מתמלא ברגעים חיוביים וטובים, בתקשורת נעימה ורגועה במקום צעקות, ובמעשים טובים במקום פגיעה, בלתקשר רגעים קשים במקום לריב אותם, אז המרחב הזוגי המקודש הזה יהפוך לחיובי ונעים. מומלץ שבני הזוג יחשבו מה מזהם את המרחב ומה הם יכולים לעשות כבר היום כדי לטהר ולרענן אותו.
3. אחריות לקשר
יש זוגות שחושבים בטעות שהאחריות לקשר הזוגי נופלת על כתפי האשה או על כתפו של בן/ת הזוג שלהם. אה... לא! ממש לא. האחריות לקשר נופלת על כתפי שני בני הזוג. כל אחד אחראי על יצירת הטוב והחיובי בקשר. את חלוקת התפקידים בקשר אפשר לקיים לפי הרצונות והצרכים של בני הזוג, אך האחריות לתקשורת טובה, להתנהגות נעימה, פרגון ומעשים טובים – תלויה בכל צד בקשר. האחריות למילים שיוצאות מהפה, לכבוד הדדי ולתמיכה הדדית תלויה בכם בלבד ולא באף אחד אחר. אל תחכו על הגדר שבני הזוג יעשו את הצעד הראשון. עשו אותו קודם. הם כבר יבואו בעקבותיכם. ככל שתתנו יותר – תקבלו יותר.
4. עולמות שונים
זה ברור ומובן לכולנו שבני הזוג מגיעים מעולמות שונים, ושלעתים יש להם דעות או פרשנויות שונות לגבי מצב מסוים, אך כשזה בא לידי ביטוי בהתנהלות בבית או מול חינוך הילדים, שם אנחנו לא מצליחים להבין את ההיגיון המוזר של בני הזוג שלנו. אנחנו לא מצליחים להבין למה על הקטנה הוא צועק ועל הגדול לא. למה רק אני מחמיא לך על כל דבר ואת לא אומרת לי אף פעם מילה טובה על כלום. כשזה נוגע לדברים אישיים שחשובים לנו, אנחנו רוצים שבני הזוג יפעלו כמונו, יחשבו כמונו, יעשו כמונו, או לפחות לא יערערו על החלטות שלנו.
קשה לנו להבין שיש להם מחשבה אחרת בנושא או דרך שונה משלנו להביע את אהבתם או דרכם. עם זאת, יש לזכור שיש דברים בהם אנחנו הפכים ושונים - ושגם זה בסדר. לא צריך להיבהל מזה. זה טבעי ונורמלי וחשוב כי אנחנו יכולים ללמוד מהם המון. מי אמר שהדרך שלנו היא הנכונה רק בגלל שאנחנו רגילים אליה? היכולת שלנו לראות את בני הזוג כיצורים נפרדים מאתנו, עם עולם שלם השונה משלנו, היא אחת הדרכים להתמודד עם קונפליקטים שונים בקשר. היכולת שלנו להסכים להבין שגם להם מותר להביע דעה אחרת והפוכה משלנו, הופכת ויכוחים לרגועים הרבה יותר. יש להיכנס לעולם השונה של בני הזוג ולנסות להבין אותם מנקדות מבטם. זה נקרא אמפתיה.
5. תקשורת בריאה בין בני זוג
לכל זוג סגנון התקשורת הייחודי לו. יש המביעים את אהבתם בעיקר דרך הגוף והמגע, יש המדברים הרבה, יש את השקטים או הקולניים, הביישנים או המוחצנים. כל זוג ומה שמתאים לו. עם זאת, קללות או מילים פוגעניות פוגעות בכולם. שם אין הבדל. שפה מזלזלת או מבזה יוצרת מרמור ומרחק בין בני הזוג. כפי שציינתי, זה בסדר שיש דעות שונות וברור שיהיו קונפליקטים שונים לאורך השנים אצל זוגות. עם זאת, היכולת לדבר את הקשיים בשפה חיובית, מכבדת ומובנת היא המפתח לתקשורת בריאה בין בני זוג.
מחקרים רבים מראים שמריבות יהיו בין בני זוג, אך היכולת להתמודד איתן בטונים רגועים, עם הקשבה אקטיבית, ללא כעס ועם המון אמפתיה יהוו את היסוד לתחושת הקירבה בין בני הזוג והמשכיות הקשר. גם בשעת רוגז או עצבים, ניתן להניח לנושא לרגע, ולחזור אליו כשאתם רגועים יותר.
לסיכום, יש הרבה דברים שאפשר לעשות כדי לשקם קשר שנחלש עם השנים, אך קודם כל, יש להבין את החשיבות שלו בחיינו ואת האחריות שלנו על המשך קיומו המוצלח.
הלית אסא היא יועצת זוגית המטפלת בשיטת האימאגו, מרצה ומנחת סדנאות לזוגות בפרק א' ופרק ב'.
