הם התגרשו מהר מדי וכעת הם מתחרטים
יועצת לזוגות בפרק ב' שוחחה עם נשים וגברים שהחליטו לפרק את הזוגיות שלהם בנחישות, למרות התנגדות בני זוגם. כעת הם מביעים חרטה גדולה על המצב, ומודים שהם היו מאושרים יותר קודם
כשאת מייעצת לזוגות בפרק ב׳, יוצא שאת גם מאזינה לא מעט לסיפורי הגירושים שלהם. זה חלק מהעבודה. המטרה שלי היא כמובן לעזור להם לבנות את העתיד, אבל לא ניתן לעשות זאת בלי להבין את העבר. כך מצאתי את עצמי לאחרונה מאזינה לשלל סיפורים מאנשים שכיניתי אותם "יוזמי גירושים" - גברים ונשים שהחליטו לפרק את הזוגיות בנחישות, למרות התנגדות מצד בני זוגם. הם סיפרו לי שחלומם היה לעבור לפרקי ב' מספקים יותר, והם היו בטוחים שתוך שנתיים-שלוש הם כבר יהיו הרבה יותר שלמים עם ההחלטה שלהם.
5 תובנות שלמדתי על זוגיות בפרק ב'
אחרי שסיפרו לי על הסיבות שהביאו להחלטה להיפרד, הם עברו לספר לי על תחושותיהם היום, כמה שנים (כולם מעל ארבע) אחרי הגירושים. חלקם היו מספיק כנים להודות בפניי שהם מרגישים פחות מאושרים ומצטערים שהם היו כל כך נחושים לסיים את הזוגיות, כאשר בני זוגם נלחמו להישאר יחד.
"הוא התאים לי יותר"
איילת היא סבתא כבת 60 שהחליטה שאחרי הרבה מאוד שנים של סבל בזוגיות, נמאס לה. "היה לי רע כל השנים, אז עזבתי", סיפרה לי. "הייתי בטוחה שאמצא זוגיות חדשה ולא רציתי להיות לבד, והילדים שלי תמיד אמרו לי שמגיע לי יותר", תיארה את השתלשלות העניינים. "הגרוש שלי לא רצה ואמר לי שזו טעות בגילנו לפרק את המשפחה, אבל לא יכולתי לסבול יותר את המריבות ואת זה שכלום לא משתנה", המשיכה.
"אלא שיותר מאוחר, כשבאמת השתחררתי ממנו, הבנתי שאין לי אומץ להיכנס לקשרים חדשים. כן, אני נראית טוב לגילי, מינית מאוד, אוהבת לבלות ואת החיים, אבל אם להיות כנה, הוא התאים לי יותר מכל האחרים. משהו בסבל איתו היה הכי נכון לי ובאופן אבסורדי הייתי יותר מאושרת איתו מאשר בחוויית הבדידות שיש לי כיום. לצערי, לקח לי זמן להבין את זה. הילדים שלי התחננו שאלך לטפל בעצמי. אבל בגילי? טיפול? למי יש כוח וכסף?"
"אחרי שנה התגעגעתי לגרושתי"
איתמר בגד באשתו הראשונה ונתפס. הדברים התגלגלו מהר ולמרות שהיא הסכימה להישאר איתו וללכת לטיפול אחרי הבגידה, הוא החליט שזה כבר לא יעבוד ביניהם. הם נפרדו, איתמר עבר לגור עם האישה שאיתה בגד ואחרי שנתיים של "מיניות מאוד מספקת", לדבריו, ותחושה שהוא חזר להיות צעיר, גם הקשר הזה הסתיים. הוא הפסיד המון כסף בתקופה הזו והילדים ששמעו על הבגידה ניתקו איתו קשר. "עשיתי טעות", התוודה בפניי. "חשבתי שאצליח להרכיב את עצמי מחדש, אבל הילדים הקשו עליי ופתאום הבנתי מה עשיתי. רציתי להיות יותר מסופק בחיים שלי, אבל אם לומר את האמת, אחרי שנה התגעגעתי לגרושתי. כשהבנתי שטעיתי, היא כבר הכירה מישהו חדש".
"הזדקנתי, אני פחות מאושר, בזמן שהיא מצאה זוגיות חדשה"
גם יאיר רצה יותר סיפוק בחייו. בתחילה רצה להתגרש ואז, לאחר טיפול זוגי, ביקש מאשתו לפתוח את היחסים והיא הסכימה. הכל היה נפלא עד "שהיא התחילה ליהנות מלשכב עם אחרים", ויאיר יצא מדעתו. "אמרתי לה שאם היא תעשה את זה כשהיא בחו"ל, אהיה רגוע יותר, אבל גם זה לא צלח". הם ניסו להיות פוליאמוריים, "אלא שאז היא התאהבה בגבר אחר ואני ביקשתי להתגרש. התגרשנו יפה והילדים מתנהלים בין שני הבתים, אבל אני לא מוצא את עצמי. אני מרגיש שיש לי היום הרבה פחות מבעבר. בשנים האלו הידרדרתי מקצועית, הזדקנתי, אני פחות מאושר, והיא לעומת זאת בזוגיות מונוגמית חדשה".
"הייתי בטוחה שמגיע לי גבר יותר טוב"
נינה היא אמא צעירה לשניים, שעוד בהיריון השני הבהירה לבעלה שהם לא מתאימים ושהיא רוצה משהו אחר בחייה. היא הסתדרה כלכלית ולא פחדה להיות לבד. למרות שהגרוש שלה היה מופתע מהנחישות וביקש ממנה לחכות עם ההחלטה, היא ילדה את בנם השני לתוך מציאות של גירושים ושני בתים נפרדים. היא הגיעה אליי בעקבות זוגיות חדשה, שהייתה על סף פירוק כי לא הצליחה להסתדר עם ילדיו, ולאחר שגם זה לא צלח והשניים נפרדו, המשיכה להגיע אליי לשיחות. בכמה מהן, סיפרה לי שהיא סובלת בעיקר בגלל שהיא הייתה זו שהחליטה לפרק הכל. "הייתי בטוחה שמגיע לי גבר יותר טוב", אמרה. "רציתי משהו אחר, לא יודעת מה נכנס בי. חברה שלי התגרשה ונראתה לי כל כך מאושרת, הסתכלתי עליה ושאלתי, למה לא אני?"
למה זה קורה להם?
אנחנו נמצאים בתקופה כל כך מאתגרת לזוגיות היום. אנחנו מפנים מבט לאינסטגרם ונדמה שכולם מאושרים, רק אנחנו לא. אנחנו בטוחים שאנחנו יכולים להשיג היום יותר בכל התחומים בחיינו - יותר כסף, יותר הצלחה, יותר משמעות בעבודה, יותר ילדים, יותר מין, יותר ריגושים. יותר הערכה, יותר יוקרה.
בכנס על זוגיות, שנכחתי בו לא מזמן, לימדו אותנו שכיועצים, אל לנו לשפוט. כן להציע לזוגות אלטרנטיבות, אולי לעזור להם לפתוח את היחסים, אולי לחפש התאמות מיניות טובות יותר, אולי פוליאמוריה. "כל האלטרנטיבות קיימות, רק תבחרו", אמרו לנו, אלא שדווקא מתוך הפוזיציה שאני נמצאת בה, אני מוצאת שאף שאני נטולת שיפוטיות באשר לבחירות שאנשים עושים, אינני יכולה שלא להפנות את תשומת לבם למה שהופך בעיניי לגבול מאוד מטושטש בין פנטזיות למציאות.
לפעמים צריך להודות שמרוב עצים לא רואים את היער ושאם נהיה כנים עם עצמנו, אז עדיף, לפני הכל, להתאמץ לשפר את הקיים. כי גם אחרי גירושים לא כולם הופכים מאושרים ולא כולם עוברים לפרקי ב׳ יותר מוצלחים, ורק מעטים מודים שהם בכלל מתחרטים. אף אחד באינסטגרם ובפייסבוק לא מספר לכם כמה תעוקות יש לו בחיים, כמה חרדות. איש לא משתף בהידרדרות המקצועית ובאובדן האנרגטי שהוא חווה. כן מספרים לכם על ההצלחות ועל התשוקה שחזרה לחיים - שזה נפלא כמובן, אבל רק אם מניחים את זה לצד המחיר. הרי אנו מציצים על פרגמנטים של אושר בתמונות ובפוסטים, אבל לא באמת יודעים מה מסתתר מאחוריו.
7 המלצות לפני שאתם רצים לבקש גט
להלן רשימת המלצות ששווה להציץ עליה לפני שממהרים לוותר על הקיים ולחפש אלטרנטיבות.
1. הפסיקו להתקרבן וקחו אחריות על כל חלק בחיים שלכם. אחריות משמעותה לא להאשים את בני הזוג בסבל שלכם.
2. למדו להשקיע באינטימיות, תקשורת כנה והתגברות על בושה. כל אלו קשורים זה לזה. מיניות חשובה לזוגיות, והנוסחה אומרת שאם הייתה משיכה וחיבור בתחילת הזוגיות, הם יכולים לחזור גם בהמשך. תחליטו להשקיע בזה מאמץ מכוון.
3. מספיק עם הפנטזיות. אני יודעת שאתם באינסטגרם ובפייסבוק ואצל החברים שלכם בבית, אבל אתם לא הם והם לא אתם וזו אינה תחרות. די לפנטז על חיים של אחרים. כל אחד צריך לעבור את המסלול שלו בחיים האלו. כל השוואה לחיים של אחרים רק מייצרת סבל צרוף.
4. אם בכל זאת יש לכם נטייה להיסחף אחרי אחרים, אז לפחות היו יסודיים ובדקו איך חייהם נראים באמת. פתחו את העיניים ואת האוזניים למה שהם לא מספרים לכם. תשאלו אותם שאלות שמעניינות אתכם. תשאלו למשל איך הילדים שלהם מסתדרים, מה היו עושים אחרת, במה שונה הזוגיות החדשה שלהם מהקודמת? נסו להרגיש האם המסלול שלהם באמת יכול להתאים לכם.
5. טיפ מהעתיד: אולי לא קל לכם כרגע, אבל פרק ב׳ הוא התמודדות לא פשוטה. שני בתים או שלושה? הורות חורגת? הוצאות כלכליות גדולות ולא מתוכננות? תעוקות ומצפון? זה לא עובד לכולם ולאלו שזה כן עובד, זה הגיע לאחר מאמץ שלא לכולם יש את הרצון והיכולת להשקיע.
6. לא כל אלטרנטיבה זוגית חדשה שאנשים מציגים לכם, מתאימה לכם. פוליאמוריה? סווינגרים? לאורך זמן, זה יכול להתאים לאחוז קטן ומסוים באוכלוסיה. רובנו בקושי מסוגלים להתמודד עם אנרגיה של בן זוג אחד בחיינו, אז עם שניים או שלושה? ואם קראתם פוסט של חברה שאוהבת שלושה גברים ומאושרת יותר מכם, תפגשו אותה. בדקו כמה אנרגיה מחייה מושקעת למעברים האלו בין האהבות שלה. בדקו כמה מזה נשאר לבית, לילדים ולחיים המקצועיים, ואז נסו לחשוב אם זה יכול להתאים גם לכם. תקראו ספרים, מחקרים ומאמרים, ונסו לראות אילו התמודדויות יש לזוגות פוליאמוריים, כי זה בהחלט לא מתאים לכל אחד.
7. נסו להודות אחד לשנייה בלב על כל השנים שאתם יחד, מתאמצים בכל יום לטפח זוגיות ומשפחה.
8. שננו עקרון רוחני שאומר: "דומה מושך דומה ושני הפכים דוחים זה את זה" - יש לו משמעות אחת ששווה להתעכב עליה כאן - אין לכם יכולת להזמין לחיים שלכם אנשים שונים ממה שהיו לכם עד כה, אלא אם השתניתם משמעותית ברמת המודעות שלכם.
זה אומר שרוב הזמן אנחנו רק משחזרים את הקשרים שלנו. אז אם אתם מתכוונים להתגרש ולא להשקיע שום מאמץ בהתפתחות האישית שלכם, אולי עדיף שתישארו עם בני זוגכם הנוכחיים ותתאמצו לשפר את הקיים. ההיסטוריה הזוגית שלכם, באפשרות הזו, תהיה יתרון שיתגלה לכם עם הזמן.
בהצלחה!
מיכל איסט אלון מייעצת ליחידים וזוגות בפרק ב'
