החופש הגדול של משפחות בפרק ב'
ילדים להורים גרושים רגילים לעבור בין שני בתים, אבל בחופש השיגרה קצת משתבשת. קיבצנו כמה עצות לימים שאתם איתם, ולימים שהם עם ההורה השני - במטרה להפוך את החופש הגדול להרבה יותר קליל ונעים לכולם
ספונטניות בפרק ב' יכולה להיות מתעתעת כשהיא נעה בין "בואי ניסע לסופשבוע לפראג, אמא שלי תשמור על הילדים", לבין "הילדים יהיו אצלנו עכשיו שבועיים רצוף", וזה קצת פחות זורם. לא נהנית להיות אחרונה בשרשרת המזון, זו שמנחיתים עליה את הלו"ז, גם אם לא אני זו שאמורה לשמרטף כשאבא תקוע בעבודה.
אחת החוויות היותר שכיחות ומתסכלות אצל בני הזוג של אבא או אמא זו החוויה של להיות המובן מאליו. גם ככה הזוגיות הזו צפופה עם אקסים (תראו לי עוד סטטוס שהאקסים הם חלק מהמערכת).
בזוגיות פרק ב' שיגרת הימים והמעברים היא טובה לא רק לילדים, אלא גם למבוגרים. היא מקנה וודאות ומאפשרת לכל אחד ואחת מהמעורבים להכין את עצמם למעברים ולמציאת פתרונות שמרטפיים, בידוריים וכלכליים - בעוד ילדים בכל גיל מרגישים קצת התרגשות לגבי בילוי עם ההורה, הם גם מרגישים עצובים על שעזבו את ההורה השני ואחים (אם יש ילדים משותפים). פרידה היא פרידה, ועבור הילדים שעוברים מבית לבית להגיד שלום להורה אחד פירושו להיפרד מההורה השני.
כשאתם מקבלים את הילדים:
1. אל תכנעו לפיתוי "להתחרות" עם הבית: גם אם זה באופן לא מוצהר. אל תקנו אותם במתנות ותצאו מגדרכם להפוך כל יום ליום מיוחד. הם באים אל הבית שלהם ולא באים לחופשה אצל דודים רחוקים. כדי שהם ירגישו שזה הבית שלהם הם זקוקים לשגרה משפחתית, לארוחות משפחתיות, ללכת לים, לסדר את החדר שלהם - הכול באותה הנשימה. זכרו, המשאב הכי יקר לילדים הוא הזמן של ההורים שלהם.
2. הורים משלבים - הרגישו את הקצב
מערכות יחסים בין הדמויות הלא ביולוגיות, בעיקר בין אמהות משלבות וילדים, מרגישות כמו ריקוד טנגו במקרה הטוב (שני צעדים קדימה ואחד אחורה) וטנגו הפוך במקרה המאתגר יותר (שני צעדים אחורה ואחד קדימה). הסיבה טמונה בעיקר בהיקף הזמנים שהילדים מגיעים.
כשטווחי הזמן בין זמני השהות גדולים התחושה היא של "להתחיל מהתחלה". זה יכול להיות מתסכל עבור ההורים המשלבים, שבכל פעם צריכים להתארגן נפשית מחדש כדי להתקרב. קחו אוויר ונסו להתחבר איתם דרך משחק, פעילות או תחום עניין משותף. הקשיבו לקצב שלהם. אם הם מפשירים לאט, קחו צעד אחורה (בלי כעס, זה שלהם) וחפשו הזדמנות פשוטה להתחבר אבל אל תכפו יחס או לחילופין תתרחקו. הקפידו על הטקטיקה הזאת ותראו שהיחסים יתחממו.
קראו עוד:
"אולי עשינו טעות כשאיחדנו משפחות"
התגרשתם? 9 פעולות שיעזרו לילדים
3. הורים ביולוגיים - קבלו אותם: הילדים מגיעים אליכם עם רצון לזמן ממוקד איתכם. אם יש ילדים נוספים בבית שגרים איתכם דרך קבע, הצורך שלהם בזמן איתכם גדול עוד יותר, והחוויה שהחיים שלכם יחד ממשיכים כשהם לא נמצאים מערערת את תחושת השייכות ומגבירה את הקנאה. בלו יחד בילוי אינטימי שלכם ואחר כך שלבו פעילויות משותפות כמשפחה.
4. תנו להם את החופש לאהוב בקול ולהתגעגע להורה בבית השני: אל תגרמו לילדים להרגיש אשמים אם הם מתגעגעים או מדברים באהבה על הבית השני. הקשיבו לסיפורים שלהם ופרגנו להנאות שלהם.
שמרו את האינטרסים של הילדים כשאתם מתכננים חופשות, והתאימו אותן על פי גיל. למשל ילד שישן צהריים לא יכול לטייל יום שלם. המטרה של חופשות משפחתיות היא לחזק קשרים ולייצר זכרונות משותפים.
כשאתם שולחים את הילדים:
1. פרגנו לילדים שיהנו עם ההורה השני: אל תעיקו עליהם בדאגה שלכם או בשאלות חוקרות. הבהירו להם שאתם בסדר גמור ושאתם לא לבד. אל תגידו להם כמה יהיה לכם קשה וכמה תתגעגעו. לילדים קשה להחזיק את העומס הרגשי הזה על הגב שלהם.
2. סכמו את כללי התקשורת עם הבית השני: אם הילדים מתקשרים אליכם ומתלוננים על "השירות" בבית השני, תפנו אותם להורה שהם איתו. זה בדרך כלל עובד לשני הצדדים, כך שחשוב שילדים ילמדו לפנות להורה הנוכח וללמוד לתקשר איתו.
זכרו, תמיד יש שני צדדים לסיפור, והעולם מנקודת המבט של הילד לא בהכרח משקפת תמונה מלאה (כן, גם כשבת הזוג ה"איומה" של אבא כעסה שהוא אכל בחדר). ככלל, חשוב שההורים ידברו ביניהם לפני שהם מאשימים אחד את השני. כך תימנע עוינות מיותרת ומניפולציות בין הבתים, מה שבהחלט מעכיר את האווירה, ולא רק בקיץ.
3. נהלו את רגשות האשם שלכם: זה עבור ההורים שמרגישים אשמה על הזמן שהם לא נמצאים עם הילדים וחוששים שאולי הם לא מטופלים כמו שאתם מטפלים בהם. עצרו, אל תתנו לרגשות האשם האלה לגרום לכם לנסות לשלוט על הבית השני, הילדים בסדר. הם מבלים עם ההורה השני שלהם, תעודדו אותם.
4. אפשרו לילדים להעביר חפצים שלהם מבית לבית: מעברים הם לא פשוטים להם וחפצים שעוברים איתם מקלים עליהם ומבטיחים את המשכיות הקשר בין הבתים. סכמו עם ההורה שידאג שחפצים היקרים לליבכם יחזרו עם הילדים.
5. תשקיעו בזוגיות ובעצמיכם בזמן הפנוי שלכם: הזמן הזה שהילדים נמצאים עם ההורה השני הוא זמן שלכם בלעדי. תעשו איתו קסמים עבור עצמיכם והזוגיות שלכם. אני מכירה כמה הורים בחופש שהיו משתוקקים לכמה רגעים כאלו.
הכותבת היא יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות
לפנייה לכתב/ת 
