מה שקורה באיה נאפה לא נשאר באיה נאפה
לטמון את הראש בחול ולחשוב שיהיה בסדר, זו כבר ממש לא אופציה. המתבגר רוצה לטוס לחו"ל? קבלו החלטה אם אתם סומכים עליו ודברו איתו על הכול, כולל הדברים שפחות נוחים לכם
החופש הגדול מזמן אתגר לא קטן להורים למתבגרים אשר בוחרים לטוס עם חבריהם לחו"ל. מחיר הטיסה לחו"ל נהיה זול יותר במקרים מסוימים מנסיעה לאילת, ומדי שבוע מטוסים עמוסי מתבגרים ממריאים לשלל יעדים בחו"ל ומשאירים את ההורים מודאגים וטרוטי עיניים מחוסר שינה בארץ.
עם נחיתתם בחו"ל, המתבגרים לא עסוקים בחיפוש אחר אטרקציות היסטוריות וגלריות לאמנות, אלא בפריקת עול של חיי השגרה ומטבע הדברים מזדמנות גם סכנות לא מעטות. יש לא מעט דברים שניתן לעשות ואף חובתנו כהורים לעשות לפני ובזמן הנסיעה.
לפני הנסיעה
סמכו על תחושות הבטן ההוריות: אתם מכירים הכי טוב את ילדכם, את שיקול הדעת שלו וכיצד הוא מושפע מלחץ חברתי. זכרו כי חופשה עם חברים בחו"ל מזמנת למתבגר אתגרים רבים, ביחס להתנהלות סביב קבוצת השווים שלו, ולא תהיו שם בסוף היום על מנת לספק אי של שפיות בין בילוי לבילוי.
לפני גיל 18, הנסיעה לחו"ל מצריכה את אישורכם. אם העבר לימד אתכם כי ילדכם אוהב להתעסק עם אש והסתבך לא פעם כשניסה להיות ליצן החצר, עדיף להיות משביתי שמחות ולסרב לנסיעה מאשר למצוא עצמכם בטיסה לחו"ל לאחר שהנער הסתבך.
קראו עוד:
10 טעויות שהורים עושים עם מתבגרים
הגיל האמיתי שבו מסתיים גיל ההתבגרות
החלטתם שכן? קיימו שיחה עם המתבגר
לטמון את הראש בחול ולהגיד שלילדכם זה לא יקרה, זו כבר מזמן לא אופציה. אם לא תקיימו שיחה מקדימה עם המתבגר לפני הנסיעה כנראה שאף אחד לא יעשה זאת במקומכם. הנה כמה טיפים חשובים לקיום שיחה כזו:
1. הימנעו מאיומים: השאירו מחוץ לשיחה אמירות שגורמות לנער להפסיק להקשיב. אמירות כאלה מתחילו לרוב כך: "אם אשמע ש...", "חסר לך ש..." או "זה סופך אם...". דברו עם המתבגר באופן שמאפשר שיתוף אמיתי.
2. תנו דוגמאות: השתמשו באירוע האחרון שקרה בקפריסין או באירועים דומים שקרו בעבר, כדי להדגים את הסכנות בצורה קונקרטית (אלכוהול, יחסי מין), ואל תדברו "באוויר".
קשה ככל שזה יהיה, אל תרחיקו את מעשי הנערים בקפריסין מהמתבגר שלכם. אם נכנה אותם "עבריינים", המתבגר יתקשה להתחבר לסיטואציה או לראות עצמו במצב דומה בו עליו להיות אקטיבי כדי להימנע ממצבים כאלו.
3. שיקול דעת: חשוב לתת לנער כלים להתבונן על סיטואציה מנקודת מבטו של האחר: כיצד היו רוצים שנערים אחרים יתייחסו לאחותם או לחברה טובה? עודדו אותו להפעיל שיקול דעת דומה בסיטואציה אמיתית.
4. דוגמאות למצבים: דברו עם הנער על סיטואציות בשטח ה"אפור". בשטח זה הסכנות גדולות בהרבה ושיקול הדעת מטשטש. למשל: מה בין שתיית אלכוהול בכמות סבירה במסיבה לבין השתכרות; מה עושים במצב בו נמצאים בסיטואציה אינטימית עם צעירה אחרת אך קיים ספק (ולו הקל ביותר) לגבי הסכמתה.
5. התייחסות לאלכוהול: חשוב בשיחה לא לדלג על נושאים שכוללים יחסי מין תחת השפעת אלכוהול. הורים רבים נמנעים לקיים את השיחה, מתוך מבוכה שהשיחה יוצרת למתבגר ולהורה, ומתוך חשש כי עצם העלאת הנושא תעלה רעיונות במוחו של המתבגר.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
שימו את ההטפה ואת האיומים בצד. המסר הוא ש"אני לא נותן לך את ברכת הדרך לשתות. אני מאמין שאפשר ליהנות גם בלי לשתות, אבל אני מכיר את המציאות ויודע ששותים בחו"ל, ולכן חשוב שנדבר על הסכנות הכרוכות בכך".
עברו עם המתבגר על מקרים ותגובות אפשריות - אם משתכר ורוצה לחזור למלון, אם שתה וחש אובדן שליטה, מה לעשות ולמי לפנות? מה לעשות במקרה ובו קיים ספק להסכמה ברורה מדעת של צעירה לקיום יחסים.
במהלך הנסיעה
מעבר לאחריות שלנו כהורים לייצר סביבה שבה יש שיח פתוח ומאפשר עם המתבגר, השיח יהפוך אותנו לכתובת ראשונה וחשובה כאשר המתבגר הסתבך בצרה כלשהי וזקוק לעזרה.
חשוב להדגיש כי גם אם הפעיל שיקול דעת מוטעה, נהיה לו לעוגן תמיד. הציעו את עצמכם או מבוגר אחר משמעותי בחייו של המתבגר שיהיה זמין בזמן אמת ועימו ירגיש בנוח לשתף ולהתייעץ בשעת צרה.
הישארו זמינים למתבגרים, אל תחפרו עם בקשות לקבל לו"ז מפורט בזמן אמת, דבר שיוריד הסיכוי שתהיו הטלפון הראשון בעת צרה.
וזכרו, לצד הסכנות הנסיעה מזמנת נסיעה עם חברים לחו"ל גם הזדמנויות. זוהי הזדמנות לנקות את הראש משגרת הלימודים ולעשות צעדים ראשונים בהתנהלות עצמאית ובלתי תלויה.
אלו הן אבני דרך חשובות בתהליך ההתבגרות ועלינו לאפשר אותן. יחד עם זאת, חובתנו לצייד את המתבגר בכלים להתנהלות כזו באופן אחראי שלא יפגע בבטחונו או בבטחונם של אחרים.
הכותב הוא פסיכותרפיסט, עובד סוציאלי קליני (M.S.W), מייסד ומנהל "מרכז לימן" ומרצה בחוג לחינוך בקריה האקדמית אונו
לפנייה לכתב/ת 
