האם אתם באמת יודעים מי הכי מתאים לכם?

הוא נראה כמו שאת רוצה, האם הוא באמת מתאים לך אבל?(צילום: Shutterstock)

לאורך השנים הרבות בהן אני שדכנית, תמיד אמרתי שאני משדכת לא לפי מה שרוצים, אלא לפי מה שצריכים. האמת? לא תמיד אהבו לשמוע את המשפט הזה, ואני גם יכולה להבין מדוע. הרי מגיע אדם, משלם סכום לא מבוטל של כסף כדי שאעזור לו למצוא אהבה, והציפייה הטבעית מצדו היא שאתאים לו בדיוק את מה שציין ב"רשימת המכולת" שלו. אבל 26 השנים בהן אני במקצוע לימדו אותי שאנשים לא באמת יודעים מה הם צריכים. אם תבקשו מהם לתאר את בן/ת הזוג האידיאלי/ת מבחינתם, תקבלו רשימה מפורטת מפה ועד יפן, עד הפרטים הקטנים. לומר לכם שהרשימה הזו תואמת את מה שהם צריכים בפועל? ממש לא.

החוקרים איסטוויק, לוצ'יס, פינקל והאנט בדקו את הסוגיה הנ"ל באמצעות מחקר והגיעו לממצאים הבאים: מה שאנחנו חושבים לפני ההיכרות עם אדם מסוים, לא עולה בקנה אחד עם ההחלטות שלנו לגביו בהמשך. כלומר, אם מישהו תיאר את "אהבת חייו" על פי רשימה מסוימת, והוא אכן הכיר אדם שתואם בדיוק לפרופיל שהגדיר, בפועל, בזמן ההכרות, לא בהכרח יהיה ניצוץ. כלומר, למרות שאותו אדם ענה על הפרופיל המבוקש של בן/ת הזוג האידיאליים, לא נוצרה התעניינות רומנטית באופן מידי. מדוע? כי המפגש הראשוני בנוי על משיכה פיזית, לכן ישנם מצבים רבים בהם נפגשים עם מישהו לדייט ראשון, והוא ההפך הגמור מהפרופיל שהוגדר, אך קיימת משיכה חזקה בשל דבר אחד פשוט - כימיה ראשונית. האם המשיכה הזאת תוביל לזוגיות ארוכה ובריאה? לא בטוח...

לעומת זאת, יכול להתקיים גם המצב ההפוך - אדם יפגוש מישהו ש"על הנייר" מתאים לפרופיל של בן/ת הזוג המושלמים מבחינתו, אך בדייט הראשוני לא תהיה שום משיכה. על המקרה הזה ברצוני להתעכב: משיכה פיזית ראשונית היא משהו שלא ניתן להתווכח איתו. או שהיא קיימת או שלא. אי אפשר לאלץ אותה להגיע וגם אי אפשר להעלים אותה. מה כן אפשר לעשות? קודם כל, להבין את ההבדל בין משיכה אינסטינקטיבית למשיכה שמתהווה עם הזמן. כמו שציינתי, הסוג האינסטינקטיבי הוא נתון שלא ניתן לשינוי. אבל קיים הסוג השני - משיכה שמתהווה עם הזמן.

הידידים שהפכו לזוג

אני מניחה שכולכם מכירים אנשים שהתחילו כידידים טובים, הוא חשב עליה שהיא כמו "אחות", היא ראתה אותו כחבר טוב ללא קשר רומנטי ומתישהו, במהלך הזמן, הם גילו משיכה פיזית אחד לשנייה והפכו לבני זוג (אגב, אלו הם הזוגות הכי טובים ויציבים). דוגמה אחרת היא מישהו בעבודה שבעיני אישה מסוימת מוגדר כ"חנון" ולא גברי. בתחילת ההיכרות ביניהם היא חושבת לעצמה שאין מצב שאי פעם יתפתח ביניהם קשר רומנטי, אבל עם הזמן היא מתחילה להימשך אליו בזכות האופי שלו, ופתאום גם מבחינה פיזית הוא נראה לה הרבה יותר טוב.

אגב, כמובן שאני לא מתייחסת רק למראה חיצוני - יכולים להיות שני אנשים יפים שפשוט לא נמשכים זה לזה ולהפך. ובכלל יש לומר שהמשיכה לא מבוססת רק על מראה חיצוני אלא על האנרגיות שהצד השני משדר. בשורה התחתונה: כתבתי את כל זה כדי להעביר מסר אחד חשוב - אל תפסלו אדם רק כי אין ביניכם משיכה פיזית במפגש הראשוני. אם אתם פחות או יותר מתאימים באופי, קיים סיכוי מסוים שתתפתח ביניכם משיכה פיזית בהמשך הדרך.

תראה אותנו פה, כשעוד לא היינו זוג(צילום: Shutterstock)

באותה נשימה, גם אל תפסלו אדם שלא מתאים לפרופיל שהגדרתם, כי יתכן ותהיה ביניכם כימיה מטורפת ותצליחו לגשר על הפערים שמפריעים לכם ברשימת המכולת. כבר היו לי כמה מקרים של רווקים שלא רצו שאשדך להם גרושים, ובסופו של דבר הם זרמו והזוגיות שלהם פורחת. היה לי גם מקרה של גבר קרייריסט שלא רצה בשום פנים ואופן שאכיר לו אישה שגם היא קרייריסטית. הוא גדל בבית בו אמא ואבא עבדו סביב השעון והבטיח לעצמו שזה לא יקרה כשהוא יקים משפחה. אבל רצה הגורל והוא התאהב עד כלות דווקא במישהי עם קריירה תובענית, והם מצאו דרך לגדל את הילדים עם המון חום ואהבה, למרות שהם עובדים שעות מרובות.

דבר נוסף שיש לתת עליו על את הדעת הוא התאמה בתחום יחסי האישות. יכול להיות ששני אנשים יימשכו זה לזו באופן חזק, אבל לא תהיה ביניהם התאמה פיזית ביחסים האינטימיים. כשדכנית, אני שולחת את כתב ידם של לקוחותיי לניתוח גרפולוגי, שם אני יכולה לראות אם האדם הוא חם או קר מבחינת יחסי אישות ומה המאצ' האופטימלי עבורו בתחום זה.

כלומר, משיכה ראשונית לא בהכרח מנבאת התאמה פיזית, ולהפך- ייתכן ששני אנשים לא בהכרח נמשכים זה לזו באופן מושלם, ולמרות זאת יקיימו ביניהם חיי אישות נהדרים. בקיצור, באהבה אין חוקים. תנו לעצמכם צ'אנס אמיתי להתאהב - תכירו את האדם קצת יותר לעומק, לפני שאתם פוסלים בגלל היעדר משיכה או אי-התאמה לרשימת המכולת שלכם.

בהצלחה!

הראלה ישי היא שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר".