ראיתי את הבן שלי צופה בפורנו - איך להגיב?

09:14 בבוקר, על הקו אמא למתבגר בן 15: "אני לא חיה בלה-לה-לנד" היא אומרת "אני יודעת שהבן שלי רואה פורנו גם בימים רגילים, אבל עכשיו בקורונה אני רואה את זה יותר, מה לעשות? אני לא יודעת איך לדבר איתו על זה".

כמו בחופש הגדול שבו מתבגרים הופכים יום ולילה וזמן המסכים הופך לאינסופי גם הקורונה מגבירה את החשיפה הראשונה ואת השימוש בפורנו. פורנו הוא חלק מהחיים של מתבגרים ומתבגרות, ככה זה בשנת 2020. אז מה הבעיה? הרי גם אנחנו בגיל ההתבגרות התעניינו במיניות וראינו סרטים כחולים. עניין במין בגיל הזה הוא נורמלי לגמרי. אבל - פורנו, זה לא סרטים כחולים.

הסבירו להם שפורנו הוא לא המציאות(צילום: shutterstock)

סרט כחול זה מה שהוצאתם בוידאומט בשנת 1989 עם החבר'ה. קלטת של "בחורות לוהטות 5" שבה רואים את שליח הפיצה מגיע לבית של אישה חרמנית להחריד שמפלרטטת איתו. שני הצדדים נדלקים. שני הצדדים בעניין. שני הצדדים מלאי תשוקה והיפ הופ! הם עושים את זה על מכונת הכביסה בזמן הסחיטה.

עם כל התסריט המגוחך מסביב, ובלי לשכוח שגם אז תעשיית הפורנו הייתה גרועה מאוד לעוסקים בה – יש פה משהו אנושי. אנשים מבוגרים שנפגשים, מפלרטטים, נמשכים ועושים סקס בהסכמה. ב-20 השנים האחרונות אין יותר סרטים כחולים, מה שהתעשייה מייצרת זה פורנו.

ב-88% מהסרטונים הקצרים באתרי הפורנו המובילים יש אלימות. קללות, סטירות, קשירות, ספנקינג, השפלה. 70% מבוצעים על ידי גבר, כמעט תמיד כלפי אישה (94%) שמגיבה בהתעלמות או בהנאה לאלימות המופעלת כלפיה. רק ב-10% מהסצנות יש חיוכים, נשיקות, חיבוקים או דיבורים.

קראו עוד:

"כשהודיעו לי שאני מפוטרת - הגשמתי חלום"

המומחים מספרים: האתגרים בבית שלנו

רוצים ילדים עצמאיים יותר? הנה הפתרון

כיוון שחלק מהמתבגרים והמתבגרות נחשפים לפורנו לפני שיש להם עצמם חוויות מיניות ולעיתים לפני שצמחה בתוכם התחלה של מיניות בוגרת שמתפתחת עם גיל ההתבגרות, החשיפה המרובה לפורנו לא מאפשרת להם להצמיח אותה ולגלות באמצעות דמיון, פנטזיות ואוננות - מה "עושה להם את זה", מה מעניין ומגרה אותם? מה מחבר אותם למיניות, מהי המיניות שלהם?

הם מכירים רק מיניות מבחוץ ולא לומדים את עצמם. אצל חלקם האלימות שבפורנו תיצור בלבול, אצל חלקם מחשבה שמזה הם אמורים ליהנות, חלקם לא יצליחו ליהנות ממיניות ללא פורנו. מחקרים מראים שמידע לגבי פרנוגרפיה מסייע למתבגרים לעשות הפרדה בין דמיון למציאות ומאפשר התפתחות טובה יותר של מיניות בריאה. ידע יוצא שכבת הגנה.

מה ההורה יכול לעשות?

1. הדבר הכי חשוב הוא לשים את הפורנו על השולחן ולהגיד את האמת. תגידו שאתם נבוכים, אין צורך להיות קולים, אבל - מבוכה היא לא סיבה לא לדבר. זו רק מבוכה. תתאמצו ותתגברו.

2. איך מתחילים? נכנסים בערב לחדר של המתבגר.ת ואומרים "אני רוצה לדבר איתך על משהו מביך. לא בא לי לדבר על זה, אבל אני סומכת עליך ועליי שנצליח למרות המבוכה".

3. אל תחפרו שעות. זו לא שיחה חד פעמית. אתם צריכים לחזור ולדבר ולהסביר שוב ושוב. דברו 7-5 דקות. בהחלט יכול להיות שלא תקבלו שיתוף פעולה בהתחלה. לא נורא. תגידו את הדברים וצאו מהחדר. תחזרו עוד שבוע שוב.

זו לא שיחה חד פעמית(צילום: shutterstock)

4. מה להגיד?

• פורנו זה לא דוקו: גם פורנו חובבים איננו מציאות. הנה עוד מידע על פורנו שמתאים לכם ההורים.

• אלימות זה לא מיניות: פורנוגרפיה מציגה אלימות כמיניות ומיניות כאלימות. מיניות היא לא אלימות. מגע מיני זה דבר מיטיב ולא מכאיב..

• פרטי לעומת ציבורי: פורנוגרפיה מציגה מיניות כדבר פומבי במקום כדבר פרטי ומוציאה את האינטימיות מתוך המיניות.

• דמיון ואוננות: דמיון ומחשבות מיניות מפתחות את המיניות הבריאה, הטבעית והאותנטית ומסייעת למתבגרים/ות שרוצים בכך להכיר את עצמם/ן.

• כולם סקרנים לגבי עירום ומיניות: זה טבעי, נורמלי סביר ובריא. חשוב לנו שתדעו מה המציאות כדי שתוכלו לבחור.

• מה חשוב כדי לפתח מיניות בריאה? לשמור על היכולת לדמיין ולהצמיח את המיניות באמצעות מה שמעניין ועושה לך את זה. רק הדמיון ילמד אותך את זה.

• בהתאם לתפיסת העולם הערכית שלכם ולהכרות שלכם עם המתבגר/ת הספציפי/ת (זה שיח מורכב שלא יתאים לכולכם. וזה בסדר).

- לפנטז ולדמיין - זה הכי טוב.

- תמונות פחות מזיקות מסרטונים.

- ספרות אירוטית יכולה להיות פתרון לחלק מהאנשים.

- סדרות טלוויזיה כמו "חינוך מיני" יכולות להיות פתרון עבור חלק מהנוער (לטעמנו מכיתה ט' ומעלה).

- יש באינטרנט הרבה תוכן אירוטי שהוא לא פורנו ממוסד ופוגעני.

זה לא פשוט לדבר עם המתבגרים על פורנו, אבל זו מחויבות הורית שלנו. כן, צריך ללכת על חבל דק, תזכרו שיש סבירות גבוהה שהמתבגרים ימשיכו לראות פורנו בדרך זו או אחרת. המטרה היא לא לגרום להם לרגשות אשמה אלא לתת מידע. ידע זה כוח ומחקרים מראים שכשמתבגרים יודעים שפורנו זה לא דוקו, ההשפעה של הפורנו עליהם קטנה יותר.

הכותבות הן מנכ"ליות המרכז לחינוך מיני "מידע אמין על מין"  ומחברות הספר "מידע אמין על מין - איך לדבר עם ילדים ומתבגרים על מין בעידן המסכים" (הוצאת מודן).