אחת השאלות שעולות אצל רבות מלקוחותיי היא האם יש טעם לכתוב משהו נוסף לגבר שעמו היו בקשר, לבדוק שוב מה קורה, לוודא האם הוא בכל זאת רוצה. במקרים רבים התשובה ידועה: הוא לא בעניין שלך, וגם אם כן, לא באופן שהיית רוצה.
אולי כבר דיברת איתו באופן גלוי. אולי מעשים כגון היעלמויות חוזרות ונשנות, התעלמות מהודעותייך או חתירה לסקס כבר שפכו אור על כוונותיו. ואולי הנושא מעולם לא עלה ואת עדיין יכולה לספר לעצמך שהוא לא יודע בדיוק מה את מרגישה (למרות שאנשים תמיד חשים אם למישהו יש רגשות כלפיהם, אף שלעתים נוח להם להעלים עין).
אם תהיי כנה עם עצמך – סיכוי טוב שאת כבר יודעת מה הוא מוכן או לא מוכן לתת. כאן עולה השאלה – אז למה בכל זאת את מרגישה צורך לבדוק זאת שוב? התשובה לכך מגיעה משתי חזיתות: האחת היא שהיחס שלו אלייך מבלבל. כשאתם כבר יחד, יש חיבור אמיתי, כיף, צחוקים ושיח מעמיק. זה ממש לא רק סקס.
אולי הוא אפילו אמר לך באופן ישיר שהוא מסוגל לראות אותך כאם ילדיו או דברים מחמיאים דומים, אף שהוא מעולם לא סיפק למילים הגדולות הללו כיסוי ממשי. בכל מקרה, יש שם רגש וחיבור אמיתי. וזה מבלבל כי את חושבת לעצמך, איך זה יכול להיות שאם הוא מרגיש ככה הוא לא רוצה יותר? אך העובדה היא שגם אם יש לו רגש אמיתי, הוא לא חזק מספיק.
הסיבה השנייה לרצון הלא רציונלי שלך היא שרגשות אינם רציונליים, ומשום כך, אף שברציונל את מבינה שהתשובה היא לא, הרגש עדיין מנדנד לך מבפנים, וטוען שיש סיכוי ששווה בכל זאת לבדוק. רבות מהנשים שאיתן אני משוחחת, מנסות בכל הכוח להשתיק את קולו של הרגש באמצעות הרציונל. אלא שזה לא באמת עובד, ומה שקורה זה שהן נתקעות עם המחשבות על הבחור המתעתע במשך זמן רב. אחרות מבינות אינטואיטיבית שהן חייבות את הקלוז'ר הזה לעצמן.
"אבל לְמה? כדי להיפגע שוב?"
ייתכן שתקראי את מילותיי ותאמרי לעצמך, לְמה? כדי לקבל עוד פעם לא? כדי להוריד את עצמי ולהיפגע שוב? - ואת בהחלט צודקת, אבל מה שאני תמיד מסבירה זה שליזום קלוז'ר זה אקט של מחויבות לזוגיות שאת באמת רוצה. כי כשאת מנסה להמשיך הלאה ומשהו רגשי מעכב אותך מלעשות זאת, זה כמו לתת פול גז בניוטרל.
את לא תביני למה את לא מתחברת לאף אחד (כי את תמיד משווה אליו), למה את לא מצליחה להתאהב (כי את לא באמת רוצה "לבגוד" בו ולפתוח את הלב למישהו אחר), ולמה בכלל אין לך כוח לעשות כלום (כי את מחכה לרגע שהוא יבין את טעותו וישוב אלייך). אני מציעה שבמקום לכעוס על עצמך על זה שאת בכלל רוצה אותו עדיין או לנסות להכחיש זאת, הביטי במעשייך מפרספקטיבה שונה, וראי כמה אמיצה את על מה שאת מוכנה לעשות למען עצמך.
לא לבעלות לב חלש!
למרות הנאמר, חשוב להבין שמהלך כזה, שסיכוי גבוה שהוא יסתיים בדחייה, אינו מתאים לכל אחת. כולנו חוששים מדחייה, אבל ישנן נשים (וגם גברים, כמובן) שהדימוי העצמי שלהן כה שביר עד שדבר כזה עלול להפיל אותן לקרשים. הן מתרסקות כשמישהו לא עונה לפנייתן באפליקציה, מפסיק להתכתב איתן בטרם התרחש המפגש, וכמובן כשהוא אומר לאחר הדייט שהוא לא מעוניין. לנשים אלו אייעץ שלא ליזום קלוז'ר.
למי שכן מעוניינת ללכת על זה, אגיד שכמו לגבי עניינים רבים הנוגעים ליחסים, ובכלל לאיך כדאי להתנהל בחיים, גם במקרה הזה אין ממש ספר חוקים. זה לא שאני יכולה להכתיב לך מה בדיוק לומר או לכתוב, האם לעשות זאת בהודעה, בשיחה טלפונית או פנים אל פנים. זה תלוי בסגנון שלך ובאופי היחסים. ובכל זאת, אתן כמה קווים מנחים.
במקרה שכבר הייתה שיחה על הנושא ואת רוצה לבחון האם הוא שינה את דעתו במקרה, את יכולה לכתוב משהו מרומז. את יכולה להתחיל ב"היי" ולראות אם הוא בכלל יענה ואיך. במידה והחלטת לנקוט בגישה המרומזת אך נדמה לך מדבריו שהוא שוב מנתב את הקשר לכיוון של סקס או למשהו לא מחייב, מוטב כי תבהירי לו למה פנית אליו ומה מטרתך האמיתית.
את יכולה גם מראש להתחיל בצעד ישיר, ולכתוב לו משהו בסגנון: "עבר זמן ואני מתגעגעת, מה דעתך לבחון זאת שוב?" או "אני מרגישה שהיה בינינו משהו מיוחד שחבל להחמיץ, אולי שווה לתת לזה צ'אנס נוסף?"
מישהי שאני מכירה למשל, דפקה יום אחד על דלתו של בן זוגה לשעבר כדי לומר לו שהיא מתגעגעת, והיום הם נשואים עם ילדים. אם כך, זה לא משנה מה את בוחרת ואיך, זכרי שהמטרה היא אחת – להכריע את הכף לכאן או לכאן. או שההעזה שלך תישא פרי ומשהו טוב יתפתח, או שהסירוב הנוסף שתקבלי יסגור את הגולל על חריץ התקווה העקשן, ויסייע לך להמשיך חופשיה לדרכך.
ואם ליזום קלוז'ר זו לא הדרך המתאימה עבורך, חשבי מה כן. כי להדחיק רגש ולהמשיך להשקיע מאמצים, זה משהו שלא ממש עובד.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי
