השאלות שהילדים שלכם רוצים לשאול אתכם על סקס
גיל ההתבגרות הוא גיל קשה לכולם, גם לבני הנוער ולבטח גם להוריהם, לא כל שכן כשמדובר על "השיחה" שכולם רוצים להימנע ממנה. למה היא כל כך חשובה - ומה צריך לומר להם כשהם שואלים אתכם על סקס
בשיתוף רקיט בנקיזר
אם תשאלו את מדריכת ההורים ומנחת סדנאות המיניות לבני נוער, מוריה מועלם, אין מנוס להורים מלדבר עם הילדים שלהם על סקס. וזה לא כל כך מפחיד כמו שאתם חושבים. "כשאני דיברתי בפעם הראשונה עם הבן הגדול שלי על סקס הוא שם כרית על הראש ואפילו לא ראיתי את הפנים שלו, אבל הוא היה קשוב. אין תחליף לשיחה שהורים עושים עם ילדים", היא פוסקת ומוסיפה ,"פעמים רבות אנחנו שולחים את הילדים שלנו כשהם מתבגרים, גם בגילאי החטיבה וגם בגילאי התיכון, לזירה הזוגית בלי שום נשק ואומרים להם בלי מילים, 'תתמודדו'.
"חשוב לצייד את הילדים שלנו בידע, ולכן אין לדעתי תחליף לשיח הורי, לשיח בו מסבירים לילד על העמדה שלי כהורה בכל מיני חזיתות - החל בדעתי על מגדר ותפקידים מגדריים, וכלה בלהסביר להם מה עובר להם על הגוף בגיל ההתבגרות, מה להיות במערכת יחסים אומר, איך מכבדים את בני הזוג שלי, איך מחזרים, עם מי שוכבים ובאיזה תנאים".
לדבריה, גם אם מדובר בשיח חד-צדדי, הוא חשוב. "בדרך כלל כשמדברים על מיניות מדברים על המקומות הלא טובים, על הפגיעות. מיניות נתפסת כמשהו מאיים, שסובב סביב הפחדות מהריון וממחלות מין, ויש מקום לנטרל את הדבר הזה בגיל מוקדם. חשוב שילדים יידעו מה האנג'נדה ההורית על מיניות - האם זה מסר של בושה או של פתיחות? אם הבת שלי לא מסוגלת אפילו לקרוא לאיבר המין שלה בשם, צריך להבין שיש לדבר איתה ולתת לה את הכלים. הפתיחות הבסיסית הזו היא המפתח לשיח מורכב יותר בהמשך".
"הילדים רוצים שמישהו ידבר איתם על הנושא"
"עם כל המבוכה ועם כל תחושת אי-הנוחות - הם פשוט צמאים לדבר ולשמוע מישהו מבוגר שידבר איתם על זה. ההורים יודעים בדרך כלל איזה שיח מתאים לילדים שלהם, כי כל ילד הוא מיוחד בפני עצמו. אין צורך לטמון את הראש בחול - אלא פשוט לדבר על זה. הורים רבים מתבלבלים וחושבים שבגלל שהמתבגר שלהם כל כך עסוק בחברים שלו, ההורה כבר לא רלוונטי - והם טועים בגדול. מאוד מעניין אותם מה יש לנו להגיד, וההורים צריכים להישאר עמוד תווך יציב גם בתקופה הזו וגם בנושא הזה".
מועלם היא מדריכת הורים כבר 6 שנים, ובשנתיים האחרונות פגשה מאות בני נוער ברחבי הארץ. ועדיין, היא אומרת ששיחות עם בני נוער על סקס הן אף פעם לא קלות, גם לה. "אני אף פעם לא מתחילה וזורקת להם מול הפנים אמצעי מניעה וקונדומים ופורנו, אלא מתחילה את השיח בצורה שהיא מאוד רכה, עם נושא שבני הנוער לא יודעים לקשר מיד לסקס, אך כזה שסקס בהכרח נשען עליו - והוא המשמעות של להיות בן או בת בחברה שלנו. מהשיח הזה עולים כל כך הרבה דברים שצריך לשים עליהם סימני שאלה, ומתוכם גם עולות השאלות שלהם".
"הבנייה מגדרית היא מקום מאוד חשוב בהתנהגות המינית", אומרת מועלם, ומסבירה שהשיח סביב מה מצופה מבנים ומבנות לעשות בחיי היומיום שלהם, קשור גם למה מצופה מהם בראשם כשהם מתחילים להיות פעילים מינית. "הרבה בנים גדלים לחשוב שהם צריכים 'לקחת' ובנות גדלות לחשוב שהן צריכות 'לתת'.
"בנים חושבים שהם צריכים להיות מובילים, שולטים, ובנות - ההיפך. יש כאן מעמסה גדולה על בנים ונטרול של בנות - מצופה מבנים להתחיל עם הבנות ואז בנים ביישנים נתקלים בבעיה אל מול חברים שלהם, ובמקביל אם מישהי מחזרת אחרי מישהו, נדבקת אליה סטיגמה כזאת או אחרת.
"באותה נשימה, הנתונים מוכיחים שעד גיל 12 בנים ובנות נפגעים מינית אותו הדבר, אבל על בנות יודעים יותר בגלל המקום שבו לבנות 'מרשים' חברתית להיות מחוברות יותר לרגשות שלהן, בשעה שבנים צריכים להיות חזקים. שיח על מיניות בין הורים לילדים מתחיל ונגמר ברגשות, על הלגיטימציה לחוש אותם ולהביע אותם".
"ואם היא זורמת?"
"ילדים שנחשפים לפורנו בגיל 12 או 13 בטוחים שככה נראים יחסי מין", מסבירה מועלם, ומציינת כי לפרונו יש מקום גדול בשאלות ששואלים אותה בני נוער בסדנאות שהיא מעבירה. "השיח סביב פורנו נוכח בעיקר אצל בנים. במקרה הטוב יש בסרט פורנו עלילה של דקה ורבע ובמקרה הרע סרטון כזה מתחיל באקט עצמו, וכאן אין שום קשר לרגש, אין חיזור, אין שיח, ובמקביל הם רואים גופים חטובים בטירוף, איברי מין גדולים שלא מייצגים את הנורמה, ואני חושבת שחלק מהצורך שלהם לדבר על זה הוא לשמוע שזה לא אמיתי. כלומר, זה לא מדע בדיוני, מדובר באנשים אמיתיים, אבל כשהם מבינים שלא מדובר בסטנדרט, כשהם מבינים שכך לא נראה אקט אמיתי - הם נרגעים".
מועלם מסבירה שהניתוק מהרגש ואותה "למידה" של בני נוער רבים את האקט דרך פורנו, משפיעים על אופי המיניות שהם שואפים אליה. "כתוצאה מאותו אידאל שנוצר דרך הצפייה בפורנו, בסופו של דבר יש נוער שעלול לסבול מאין-אונות בגלל שסף הגירוי מאוד גבוה. מעבר לזה, כל הדימוי העצמי וכל ההתנהלות של יחסי מין הופכים להיות כאלה בהם צריך 'לחקות' מה שאני רואה בסצנות האלה, אבל זה שונה לגמרי מהיחסים עצמם.
"ביחסי מין קיימת גם המילה 'יחסים', וזה משהו שרבים מבני הנוער צריכים שיבהירו להם. כשמדברים על הסכמה עם בנים בעיקר, הרבה פעמים עולה השאלה 'ואם היא זורמת?'. כאן אני מחזירה להם את השאלה - מה זה זורמת? למה אתה צריך להזרים? איך אתה יודע שמישהי רוצה אותך? החלק של היחסים הוא הצורך לעודד הקשבה, וזה נכון גם לבנות. מצד אחד בנות מרגישות שהן בלחץ כי הן יוצאות עם החבר שלהן והוא עשוי לומר להן שהן "מייבשות" אותו, ומהצד השני בנים מרגישים שאין להם לגיטימציה לומר לא. וכן, גם בנים יכולים להיות מנוצלים מינית בידי בנות.
"חשוב להבהיר להם - מה שאתה לא רוצה, לא יקרה. זה שאתה בן לא אומר שאתה צריך להיות מוכן לסקס 24 שעות ביממה, וזה שאת יוצאת עם מישהו לא אומר שאת 'מייבשת' אותו אם את עוד לא מוכנה. שואלים אותי הרבה 'אם אני בן 16 ועוד לא קיימתי יחסי מין, זה נורמלי?'. אצל בני נוער מספיק שהם שומעים שכמה אחדים עשו סקס, הם מרגישים שהם נמצאים מאחור ושהם לא בסדר. מאוד חשוב להסביר להם, כבר בגילאי החטיבה, שאין רשימת מכולת. אין גיל שמגיעים אליו וצריכים לקיים יחסי מין.
"לדעתי, וזו עמדתי, חשוב שהם יבינו שהפעם הראשונה שבה הם מקיימים יחסי מין תהיה ממקום מאוד שלם, לא ממקום של לחץ חברתי או לסמן וי, אלא מאינטימיות וממקום של הקשבה וכבוד. חשוב לטעת בהם את הרעיון שסקס צריך להיות חוויה מאוד זוגית ונעימה בגילאים האלה. הם לא במקום להבין מה זה מגע מיני מזדמן, ולדעתי ההשלכות של מגע מיני מזדמן בגילאים האלה הן קשות.
"אני חושבת שהפעם הראשונה צריכה להיות זיכרון טוב וחוויה טובה, משהו שנעים להיזכר בו, וכשזה מגיע ממקום של קשר - ככה זה יהיה. בהמשך, כשיהיו בידם הכלים להתמודד עם זה, הם יוכלו לבחור במגע מיני מזדמן. כאן אני בדרך כלל גם מדברת על העובדה שגלולות, למשל, לא מונעות מחלות מין ועל החשיבות שבשימוש בקונדום, ושמגעים מיניים מזדמנים מטבע הדברים חושפים אותם יותר למחלות".
"אפשר להיכנס להריון מאוננות?"
"בנות תמיד מאוד מוטרדות מכניסה להריון. אבל הרבה פעמים זה בא ממקום של אפילו לא לדעת מה זה מחזור. הרבה בנות פשוט לא יודעות שכשביצית אינה מופרית, אז יוצאת הפרשה מהגוף בצורה של דימום, ובהתאם השאלות שנשאלות סביב זה יכולות להישמע למבוגרים מטופשות, אבל הן עולם ומלואו שמלמד על הצורך באינפורמציה".
"שאלות שעולות המון הן דרכים להיכנס להריון. בגילאים יותר צעירים שואלות אותי בנות אם הן יכולות להיכנס להריון כתוצאה מאוננות, ובגילאים מאוחרים יותר האם אני יכולה להיכנס להריון אם החבר שלי גמר אבל לא הורדנו בגדים או כמה פעמים צריך לקיים יחסי מין כדי להיכנס להריון. אז חשוב להסביר בדיוק איך קורה הריון, ובמקביל להבין שכל אחד צריך לקחת אחריות על הגוף שלו. אם אני במגע מיני ואני לא רוצה להיכנס להריון, אני אגן על עצמי בגלולות. אם אני במגע מיני ואני לא רוצה להכניס להריון, אני אשים על עצמי קונדום, ואם אנחנו לא רוצים להידבק במחלות מין - שנינו צריכים לוודא שיש קונדום בסיטואציה. יש כאן משמעות לכך ששני הצדדים יגנו על עצמם".
מועלם מספרת כי נושא שחוזר על עצמו שוב ושוב בשיחות שלה עם בני נוער, ואולי הנושא המשמעותי ביותר הוא מה חושבים הבנים על הבנות, ומה חושבות הבנות על הבנים. "מתבגרים מאוד רוצים שיאהבו אותם ומאוד מעניין אותם מה הצד השני חושב עליהם. הם מנסים לצערי להתיישר לפני איזשהן תפיסות מושרשות שהרבה פעמים אין להן אחיזה במציאות, לרוב הן מבוססות על פורנו או מדיה, וזה גם יושב על קרקע מאוד פוריה כי הם גם ככה נמצאים בגיל שבו מה שמשנה להם הוא קבוצת השווים שלהם והחברים שלהם".
"אם שיכנעת מישהי לקיים יחסי מין - הכרחת אותה?"
הקושי ליזום שיח על סקס, כאמור, קיים בהחלט, אך מועלם מציעה לפתוח את השיח בשאלה לא פשוטה, שבהכרח תגרום למתבגרים לחשוב. "אני ממליצה להציף את השאלה 'האם לשכנע לקיים יחסי מין נחשב להכריח'. לפי מה שהילדים עונים אפשר לפתוח ערוץ לשיחה, כי לרוב הם יגידו שלא. בשביל נוער, להכריח זה להפעיל כוח, אבל הרבה לפני שמדברים איתם על הלוגיסטיקה שבסקס, על קונדומים וגלולות וזרע וביציות, חשוב לדבר איתם על רצון, על היחסים שביחסי מין."יחסי מין זה לא משהו לשכנע בו. הנוסחה היא מאוד פשוטה - אם הייתי צריכה לשכנע אותך, התשובה היא לא. לא רצית. אם במסיבה ראית שמישהי קצת שיכורה ואתה מבין מזה שהיא 'זורמת', האם היא באמת רוצה? או שאולי היא מנסה להיות פופולרית ונמצאת בלחץ? אם היא רוצה אותך, זה אומר שהיא רוצה גם את החבר שלך? חשוב לגרום להם פשוט לעצור ולחשוב מה באמת הצד השני רוצה, וזה נעשה רק ממקום של שיח ולגיטימציה. כבוד והקשבה הם המפתח".
בשיתוף רקיט בנקיזר
לפנייה לכתב/ת 
