החוקרים אמנם צפו שינוי לרעה במצב הילדים, אבל בכל זאת הופתעו מהנתונים. "חומרת הסימפטומים שקשורים לחרדה ולדיכאון עלתה מאוד", אומרת פרופ' שושני. "עלייה של פי שניים ושלושה במדדי חרדה ודיכאון זו נורת אזהרה אדומה. גם גילינו שלמרות הרשתות החברתיות והטלפונים, ילדים לא היו כל כך בקשר עם ילדים אחרים בסגר. הם נכנסו לשבלול של עצמם, והייתה ירידה דרסטית באינטראקציה חברתית. סדר היום של הילדים השתבש לחלוטין. הם מדווחים על כ־12 שעות בממוצע ביום מול המסך, כולל למידה מרחוק, חלקם מספרים שהם לא מתקלחים או מחליפים בגדים בתדירות ראויה. הופתענו לגלות שבשונה ממחקרים אחרים, אין הבדל בנתונים בין ילדים לילדות ובין גילים צעירים לבני נוער".
העדויות בשטח משקפות באופן כואב את הנתונים. "שלושתם חזרו לישון איתי במיטה", מספרת רונה מרטין (47), אם לילד בן עשר ותאומות בנות חמש. "אחת מהתאומות סירבה לצאת מהבית ולקח לנו שלושה שבועות של עבודה מאומצת לשכנע אותה. היא פשוט פוחדת מהחוץ. היא לא יודעת להגיד שהיא מפחדת אז היא אומרת שלא בא לה, ושום דבר לא עוזר. היא גם לא רוצה להיפגש עם חברות. זה ממש לא היה ככה קודם. היא פוחדת מכל דבר, היא רוצה רק אותי, היא מאוד פגיעה, מאוד מכונסת. יש לה התפרצויות זעם שלא היו בעבר. אם לפני הקורונה היא הייתה יכולה לשבת בחדר ולשחק לבד, עכשיו היא צריכה שנשב לידה ונאמר לה כמה יפה היא משחקת, שנציע לה רעיונות. היא גם צריכה אותי לידה כל הזמן פיזית".
היא מבינה למה החיים שלה השתנו פתאום?
"היא לא מבינה למה זה קורה. כל הזמן שואלת, 'אבל אמא, למה אי־אפשר למצוא לזה תרופה?' ובבוקר - 'אמא, מצאו כבר תרופה?' זה מאוד מטריד אותה. הקורונה החזירה אותה שלוש שנים אחורה, חד־משמעית. מאוד בעדינות אני מנסה לעזור לה לחזור לעצמה אבל אני לא יודעת אם אני עושה טוב או לא. אנחנו נמצאים עכשיו בצומת של לבדוק אם צריך לדאוג לה לעזרה מקצועית".
"גם אנחנו חווים קושי גדול עם הבת שלנו", מספרת רינת, אמא לילדה בכיתה ב’ מירושלים. "היא חזרה להרטיב, אבל לא מוכנה להודות בזה. זה כאילו בקטנה, אבל לבגדים יש ריח של שתן והיא מתעלמת מזה ונבוכה כשמדברים איתה".
בעיית ההרטבה חוזרה שוב ושוב בקרב הורים לילדים צעירים. "גם אצלנו פתאום הילד, שכבר בן שמונה, קם רטוב. הוא כל כך מתבייש, שבהתחלה הוא ניסה להסתיר מאיתנו את הסדינים", מספר יואל, אב מנתניה. "זה התחיל בלמידה מרחוק בסגר הראשון. הוא נלחץ מזה, לא רצה לפתוח מצלמה. לא הצליח לשבת מול המחשב. הוא ילד חמוד וחברותי, קצת שקט. בקיץ המצב השתפר, ועכשיו, כשהתחילה שנת הלימודים ‑ זה שוב קורה. הוא מדבר על עצמו בצורה מדאיגה. אומר שאף אחד לא ישים לב אם הוא יחלה או ייכנס לבידוד. מציק לאחיות שלו בצורה מאוד קיצונית. בינתיים ההרטבות התחלפו בתלישת שיער וקרחות קטנות. התייעצנו עם חברה, שאמרה שזה דורש התערבות חיצונית. אשתי אחות, עובדת במשמרות. ואני גם צריך לעבוד ולא זמין אליו כמו שהייתי רוצה. אני מרגיש שלאף אחד לא אכפת".
אייל, תלמיד כיתה ז' בישיבה תיכונית, התחיל את השנה כשהוא מכיר רק שני חברים בבית הספר החדש. "לא היה לו זמן להתאקלם, הילדים נבלעו לתוך חור שחור שכולו זום", אומרת אמו. "מאז הגל הראשון הילד שלי נעלם לי".
אייל מספר: "אני יודע שאני ילד גדול אבל לפני כמה ימים בכיתי ואמא בכתה גם. הדבר הכי קשה זה שאני מרגיש שאין לי גוף. כולנו בתוך הריבועים האלו. אין לי מושג איך החברים בכיתה שלי נראים, אני לא זוכר את השמות של המורות. אין לי כוח לזה, אז עשיתי הסכם עם אמא שאני יכול להיכנס בלי מצלמה לשיעור אחד ביום".
אתה בקשר עם חברים מבית הספר הקודם או מהישיבה אחרי צהריים?
"לא. אין לי על מה לדבר איתם. אני לא אוהב לכתוב".
אז מה אתה עושה כל היום?
"רואה טלוויזיה וישן".
מתי הבנת שיש בעיה?
"כשאמא אמרה לי שזה לא הגיוני שאני כמעט לא מדבר ורוצה רק לישון. שאני כועס הרבה. היא אמרה לי שגם לה קשה והיא חושבת ללכת לפסיכולוגית ואולי נלך יחד והסכמתי כי אני באמת מרגיש שרע לי בנשמה".
"דיכאון אצל ילדים נראה אחרת מאשר אצל מבוגרים", מסבירה פרופ' שושני. "אצל מבוגרים נראה בכי, עצב. אצל ילדים בעיקר נראה שיעמום, היעדר חדווה ורצון לעשות דברים שבעבר הם אהבו. מחצית מהילדים במחקר דיווחו על שיעמום ועל זה שדברים שעניינו אותם בעבר לא מעניינים אותם יותר. הרבה דיווחו על בדידות ומצב רוח ירוד. רבע מהילדים דיברו על חוסר תקווה. מתי זה ייגמר? מתי יהיה יותר טוב? ילדים איבדו את תחושת הערך העצמי כי לא רואים אותם, לא מסתכלים עליהם — לא המורים, לא החברים, לא המשפחה המורחבת. ילדים חייבים מרחבים חברתיים להתפתח בהם, ולצערנו הם מאבדים את היכולת לשכלל מיומנויות, להרגיש שייכות או להיות בעלי חופש בחירה. אני רואה את זה גם אצלי בבית. הבת שלי, בכיתה ג', נכנסת אליי אחת לחצי שעה לחיבוק".
התלותיות הזו לא פשוטה בכלל. "אני לא מסוגלת לעבוד אפילו רבע שעה ברצף בלי שהילד יבוא ללטף אותי", מספרת יעל, אם לילד בן חמש וחצי. "זה כבר הפך לטירוף גמור. הוא הולך אחריי אפילו לשירותים ויושב מחוץ לדלת. זה לא קרה מעולם. שמתי לב שהוא לא מוכן לדבר עם ילדים אחרים בכלל. לא בזום ואפילו לא מהמרפסת או בחצר. הוא משחק רק איתנו או עם עצמו".
הורים רבים מספרים על רגרסיה להתנהגויות ילדותיות שהם חשבו שכבר נעלמו מזמן. "הבת שלי, בת ארבע, מבלה את רוב היום עם אחיה התינוק, בן שנה וחצי", מספרת גלית צ'רניאקוב סרפר מערד. "היא בקושי פוגשת חברים. כל הפן הלימודי והשאיפה שלה למצוינות ולהיות טובה ולהצליח במשימות שהגננת נותנת די נעלמה, כי בבית היא לא מקבלת את כל תשומת הלב ואולי קצת משעמם לה אז היא מתחילה להיות תינוקית. היא יותר מתלוננת, מתבכיינת, היא יכולה לייבב לי כל היום 'משעמם לי', ו'אוף, אני רוצה את אמא', אף על פי שאני לידה 24 שעות. מהרגע שהיא התחילה ללכת לגן זיהינו שהילדה אוהבת ללמוד. שיש לה סקרנות ומרץ. ברגע שנעלמה המסגרת היא הפכה מילדה בוגרת להיות פוצי מוצי".
"יש געגוע עצום לנורמליות", משתף יוסי פרץ ארי (45) אב לבני תשע ו־11. "לצערי אנחנו באכילה בלתי פוסקת. שניהם כל הזמן אוכלים, הכל סביב אוכל, זו לגמרי אכילה רגשית. אתמול הכנתי לארוחת צהריים קציצות עם תפוחי אדמה, וכשסיימנו לאכול אחד מהם אומר, 'אני רוצה במבה', ואורית, אשתי, אומרת לו, 'אבל אנחנו עדיין עם טעם של קציצות בפה'. וככה כל הזמן, דבר רודף דבר. אנחנו כמובן מונעים את זה כי אם לא נמנע את זה הם יאכלו פשוט עד אובדן הכרה. לדעתי, גם כשנחזור לשגרה הנורמלית האכילה הרגשית תמשיך. אני עובד הרבה מחוץ לבית, אז אשתי לרוב נמצאת איתם, ככה שבעה חודשים, פרט להפסקה של כמה ימים פה ושם. אין לי ספק שאם ילדי הקורונה יצטרכו טיפול פסיכולוגי, אז גם הורי הקורונה יצטרכו לטפל בעצמם. אין כבר סבלנות לילדים, גם כשמדובר בדברים הכי קטנים שביום־יום, בשגרה הנורמלית, אתה מחליק אותם".
נקודת תורפה עיקרית היא המסכים, הפתרון הקל והזמין בימים שבהם אין בית ספר, חוגים, חברים או תנועות נוער. "על פי המחקר שלנו, ילדים בילו בממוצע מול מסכים 12 שעות ביום, כולל למידה מרחוק. אלו ילדים שקמים מאוחר ויושבים עד 12 בלילה מול המסך", אומרת פרופ' שושני, "גם בלי הקורונה זה נחשב למגביר דיכאון ומפחית אושר".
במחקר התגלתה ירידה מובהקת בהשוואה לתקופה שלפני הקורונה בשימוש ברשתות חברתיות לטובת סדרות, סרטים ומשחקי מחשב. "הילדים לא שומרים על הקשרים החברתיים שהיו להם. זה לא מעודד".
ילדים רבים מדווחים על תחושה הולכת וגוברת של בדידות. "אני סגרתי את האינסטגרם ביום כיפור", מספרת ד', בת 16. "הרגשתי שהחיים של כולם יפים ומושלמים ורק אני תקועה לבד בבית. רוב הזמן אני באמת רואה נטפליקס. אני כבר לא ממש זוכרת איך זה היה לפני הקורונה. אני מבינה שאבא ואמא דואגים לי. הם כל הזמן מציעים לקנות לי דברים. אבל אין לי למה לקנות עכשיו בגדים או נעליים. מי בדיוק יראה אותם? אני מבינה שיש מצב שהשנה בכלל לא נחזור ללמוד. בשנה שעברה היו לי שתיים־שלוש חברות והיינו בקשר. עכשיו גם זה כמעט נפסק. אני יודעת שהם נפגשות לפעמים למרות שאסור, אבל לא הזמינו אותי".
מומחים מעידים כי ניתן לראות סימנים של דיכאון כבר אצל תלמידי כיתות א' בעקבות הלמידה באמצעות מסכים. פרופ' יאיר עמיחי־המבורגר, ראש המרכז לחקר הפסיכולוגיה של האינטרנט במרכז הבינתחומי, מעיד כי הלמידה בזום מביאה את התלמידים למצבים של חוסר אונים, מתח וחרדה. למידה כזאת, הוא אומר, מייצרת אצלם חוסר שליטה נרכש, תשישות נפשית ופסיביות.
"אני מודאגת מהבדידות יותר מהכל", אומרת אמה של א', תלמידת כיתה ז'. "היא ילדה חכמה, והלימודים לא מטרידים אותי. אבל המצב שלה לא טוב בכלל. היא יושבת בחדר שעות עם דלת סגורה. עצבנית, רוטנת, ממורמרת. הצעתי שנלך לפסיכולוג, אבל היא לא רוצה. אומרת שהיא פשוט רוצה חיים רגילים של ילדה רגילה. היא הייתה בבידוד ואף חברה לא שלחה לה הודעה. גם המורה לא התקשרה. היא לא יכולה לסבול את הזום אז היא נכנסת לשיעור בלי מצלמה ונשארת במיטה. אפילו הווטסאפ שלה כבר לא מצפצף והבנתי שהיא עזבה את כל הקבוצות כי זה 'חופר' לה. אני רואה אותה קמלה לי מול העיניים. גיל ההתבגרות זה שלב קשה ממילא, אבל הסגר הופך כל יתוש למפלצת. אנחנו מרגישים חסרי אונים, שהילדים שלנו שקופים. הם בכלל לא נלקחים בתוך סדרי העדיפויות של המדינה".
גם בער"ן מזהים עלייה חדה בדיווחים ובפניות. ד"ר שירי דניאלס, מנהלת מקצועית ארצית בעמותה, מספרת כי בשבועיים האחרונים פנו לער"ן 900 מתבגרים, עלייה של 30 אחוז בהשוואה לאותה תקופה בשנה שעברה. "אני צופה בדאגה לא רק בהשלכות הרגשיות שיש לסגר על רווחתם הנפשית של ילדים ובני נוער. עבור חלק מהילדים הבית אינו מבצר בטוח אלא מקום מסוכן ומסכן. אם בימי שגרה אנשי חינוך וטיפול נפגשו עם הילדים והבחינו מקרוב בשינויים ובאיתותים מדאיגים, היום, כשכל ילד הוא ריבוע קטן בזום גדול, קשה לדמויות סמכות ותמיכה לזהות ולאתר בעיה, ולהושיט יד לעזרה. ככלל ילדים לא מדברים את הקושי, הם מתנהגים אותו, ולכן אנחנו צריכים להיות רגישים לסימנים של מצוקה ולהגיב נכון".
אילו פניות מגיעות אליכם?
“התקשרה נערה בת 16 שהתמודדה בעבר עם הפרעת אכילה. היא טופלה אבל מרגישה שמצבה מחמיר ככל שהיא סגורה בבית ולא נפגשת עם חברות. לעומתה צילצלה בת 14 שמרגישה דחויה. בימים בבית היא אוכלת אכילה רגשית ובמהלך ריב אמא שלה אמרה לה שהיא שמנה. צילצלה ילדה בת 11 שאין לה חברות. בעבר עשו עליה חרם והעבירו אותה כיתה ולפני שהצליחה להשתלב, הקורונה הרסה לה הכל. נערה שנדבקה בקורונה והדביקה גם את אחותה הצעירה צילצלה בחרדה כי היא דואגת לשלומם של ההורים ובייחוד לאם שהחלימה מסרטן ונמצאת בקבוצת סיכון".
אז איך אפשר למנוע, או לפחות למזער, את הנזקים? "בדקנו מה יעזור לילדים לצאת מהסגר יותר טוב", אומרת פרופ' שושני. "הדבר הראשון זה שמירה על סדר יום והרגלים. מי שהלכו לישון בשעות רגילות, שמרו על ארוחות משפחתיות, על מקלחת, על סדר יום מגוון ‑ היה להם יותר קל. גם פעילות חברתית זה מאוד חשוב. אבל הדבר המשמעותי ביותר זה תמיכה משפחתית. מספיק הורה אחד בבית שייתן תמיכה רגשית וידאג לשיח יום־יומי עם הילדים.
"לפני הקורונה בדקנו איך נראה סדר היום של 800 הורים בישראל. הם מילאו יומן וכתבו כמה זמן הם היו באוטו, בעבודה, במטבח וכמה באמת עם הילדים. גילינו שבמקרה הטוב להורים יש שעה איכותית אחת עם הילדים ביום ועם מתבגרים הרבה פחות. רוב הזמן שלנו איתם מוקדש לעניינים טכניים כמו הקפצות או הכנת אוכל. בקורונה פתאום קיבלנו את הילדים ל־24 שעות, ואנחנו לא מורגלים לנהל איתם מערכת יחסים קרובה לאורך כל היום. הורים שעשו את הלמידה הזו, והצליחו לייצר זמן איכותי עם הילדים ‑ הרוויחו בגדול. ילדים כאלו יוצאים מהסגר במצב יותר טוב. אבל זה דורש יצירתיות גדולה עם הזמן של ההורה. ראינו שפתאום הורים למדו לשחק עם הילדים פורטנייט".
נשמע כמו מתכון לרגשות אשם. הרי גם ההורים במלחמת הישרדות.
"זה דורש חוסן של ההורים ופניות נפשית, דווקא כי עובדים מהבית ואין גבולות בין העבודה לחיים הפרטיים. ילדים צריכים מרחבים חברתיים בשביל להתפתח וצריך לייצר מרחבים כאלו גם בימי סגר. צריך לאפשר מפגשים אמיתיים. מורים צריכים לעבור הכשרה איך להגביר חוסן של ילדים ואיך לתת להם מענה רגשי. מבחינה תעסוקתית צריך שהבוסים יאפשרו לעובדים לעשות את תפקידם כהורים. לא לקבוע פגישות זום ברצף, לקבל בהבנה חוסר זמינות. זה משתלם למעסיק, כי כשהורה מסוגל גם לעבוד וגם לדאוג לרווחת הילדים שלו ‑ מקבלים עובדים טובים יותר. אם רוצים עובדים עם חוסן צריך הורים עם חוסן.
"הרגעים הכי חשובים, הכי משמעותיים של ההורות, הם אלה שבהם הילד נמצא במצוקה, וזה הכי קשה. כשהם מתבכיינים, מתפרצים, מתחרפנים. אסור לנו להחמיץ את הרגעים האלו. מה שהכי מרגיע התפרצות זה אהבה, חיבוק והכלה. לא להחזיר להם בפיצוץ. ככל שאנחנו, המבוגרים, ניקח אוויר ונרגיע, זה יקצר את הרגרסיה. אל תלכו איתם ראש בראש".
אז מה יכול לתת להורים את החוסן בשביל להתמודד עם הילדים?
"כולנו שואבים כוחות ממערכות יחסים משמעותיות. אנחנו צריכים למצוא את מקורות הכוח עבור עצמנו. זוגיות, חברות, שכנים. תחושת משמעות תורמת גם כן לחיזוק החוסן. התנדבות, פעילות פוליטית או תחביב חדש. גם בסרטון הבטיחות במטוס מראים שבשעת מצוקה קודם המבוגר שם על עצמו את מסכת החמצן ואז על הילד. תטפלו בעצמכם, תדאגו לעצמכם למקורות תמיכה ופריקה ‑ ויהיה לכם יותר קל לייצר גם לילדים שלכם חוסן".
את הבדיקה השנייה שלכם עשיתם אחרי הסגר הראשון. בקרוב תגיעו לנקודת המדידה השלישית. אולי המצב השתפר כי התרגלנו?
"אני לא מאמינה", אומרת בעצב פרופ' שושני. "אם כבר זה נראה לי עוד יותר מורכב. להיכנס ללמידה מרחוק בתחילת השנה, עם צוותים שהילדים עוד לא מכירים, זה לא פשוט. מעבר לזה, אנחנו נשחקים והחשש הגדול שלי הוא שהמשאבים יידללו וגם לילדים, גם להורים וגם לצוותים החינוכיים עלול להיגמר הכוח. תוסיפי לזה את העובדה שאין הרבה מקום בלמידה מרחוק לעולם הרגשי של הילדים. הבריאות הנפשית שלנו ושל ילדנו, לצערי הרב, לא נמצאת בראש סדר העדיפויות".
סדר יום: הקפידו ככל הניתן על שעות ערות ושינה. אכלו יחד מסביב לשולחן בזמנים קבועים, אל תוותרו על מקלחת והגבילו את זמן המסכים.
קשרים חברתיים: למרות המגבלות חשוב שהילדים יישארו בקשר עם חברים כל יום. צריך לגרום להם להרים טלפון באופן יזום, להיפגש לשיחה במרפסת, לארגן מסיבות וירטואליות, לעודד את הילדים להשתתף בפעילות בתנועות נוער.
שיחה רגשית: שתפו את הילדים בחוויות מהיום שלכם, בדברים מצחיקים, מכעיסים או משמחים. עודדו אותם לשתף בחוויות שלהם בלי שיפוטיות. השתדלו להקדיש להם זמן איכות, בלי הסחות דעת.
ניצול רגעי המשבר: דווקא כשהילד מציק, בוכה או זועם יש לפניכם הזדמנות. שקפו לו שהוא אהוב ורצוי, נסו לנטרל את הרגשות השליליים בעזרת רגשות חיוביים, ואל תתפתו להיגרר לעימות ופיצוץ.
פידבק: ילדים צריכים שיראו אותם. תגיבו לאמירות שלהם, תחמיאו להישגים שלהם, תביעו דעה על הבחירות שלהם.
פעילות יצירתית: פתחו תחביב משותף, הכריזו על פרויקט משפחתי או התנדבו לפעילות קהילתית.
ספורט: פעילות גופנית מסייעת גם לגוף וגם לנפש. היא גם הזדמנות למפגש ושיחה.
עזרה מקצועית: פנו לעזרה מקצועית אם ילדכם לא מתנהג כרגיל. למשל מפתח תסמינים פיזיים מתמשכים כמו הרטבה, כאבי בטן, טיקים או גמגום, או תסמינים של חרדה ודיכאון כמו חוסר עניין, דכדוך, שיעמום או פחדים.