"האהבה הרומנטית מביעה את טבענו והיא מרכזית בחיינו, ובמובן זה היא כמעט כל הסיפור, אך היא לא כל הסיפור". אז מה הוא כל הסיפור? פרופ' אהרון בן-זאב, מומחה לחקר רגשות, יסביר זאת למנויי +ynet.
ביום שני, 26 באוקטובר, בשעה 20:30, יספר בן-זאב על אהבה, רומטיקה ומשיכה בשיחה מיוחדת שתועבר בשידור חי בזום למנויי +ynet, שיוכלו לשאול שאלות. רוצים להשתתף? הירשמו כאן.
בן-זאב הוציא השנה ספר בשם "אהבה, כמעט כל הסיפור". בריאיון סיפר על הרגש החמקמק הזה, שכולנו כל כך זקוקים לו. "אהבה עמוקה מתמשכת היא סוג של הישג שמצריך השקעת זמן ומאמץ, אך אינני חושב שמדובר בעבודה קשה המבוצעת באופן מודע. להיפך, אני חושב שכאשר צריך לעבוד קשה, זה לא יעבוד. אם אהבה דומה אצלכם לעבודה קשה, הרי אתם בוודאי לא עובדים במקום הנכון", אמר.
ואיך מגיעים למקום הנכון? בריאיון עימו דיבר בן-זאב על איזון, בעיקר בין השכל לרגש. הוא מבחין, למשל, בין עוצמה רומנטית – מה שמרגישים בתחילת הקשר, לבין עומק רומנטי – מה שמחזיק את הקשר בחיים לאורך שנים רבות. "מילת המפתח היא איזון", הוא הסביר. "אינטליגנציה רגשית היא דוגמה מובהקת לאיזון שכזה. שילוב השכל והרגש בקבלת ההחלטות הוא חשוב ביותר לאושר, אהבה, והתנהגות אופטימלית. בשילוב זה אין כניעה של השכל לרגש או של הרגש לשכל, אלא ישנו מיזוג אופטימלי הנותן תוצאות טובות יותר מפעולות נפרדות של כל אחד מהם לבד.
"איזון אינו זהה למתינות. לעיתים, במצבים מסוימים יש להגיב בתגובה רגשית חזקה שתהיה המתאימה ביותר לאותן הנסיבות. כך למשל, כאשר מישהו פוגע בנו במכוון, הרי לעיתים תגובה כועסת חזקה היא התגובה האופטימלית. כך גם כאשר האהבה עזה ביותר, עלינו לתת משקל גדול בהרבה ללב מאשר לחשיבה השכלית. בהקשר זה ל'תחושות הבטן' או 'בינת הלב' יש מקום מרכזי בהולכת התנהגותנו. באהבה ישנה חשיבות רבה גם להליכה על פי הלב המצביע על כיוון ההליכה הכללי וגם לחשיבה שכלית המנתחת השלכות אפשריות".
הוא גם הסביר את הבעייתיות במושג "ידידים עם תוספות": "ידידות וסקס הם מרכיבים בסיסיים של אהבה רומנטית. באהבה רומנטית עמוקה השניים משולבים זה בזה באופן שמגביר את חוזק כל אחד מהרכיבים. אך השילוב הזה הוא כאמור לא קל להשגה ודורש לעיתים זמן ומאמץ להתמודדות עם קשיים לא מעטים. קל יותר להשיג רק ידידות או רק סקס. קל גם יותר להשיג יחסים שבהם אחד מהם דומיננטי מאד והשני כמעט שלא קיים, ואז למעשה לא קיים השילוב הרומנטי של ידידות וסקס - הקשה להשגה ולשימור. לכן תופעות של ידידות עם תוספות מיניות (שהדגש בה על ידידות), או סקס מזדמן על בסיס קבוע (שהדגש בו הוא על הסקס) נעשות יותר ויותר רווחות. ישנה פה הסתפקות במועט שקל יותר להשגה, מאשר התמודדות ממושכת עם אתגרים שעשויה להביא לאושר עמוק יותר. אין אני שולל לחלוטין דרך חיים שאין בה אהבה רומנטית עמוקה, אך אצל רבים, אפילו באם אין להם כעת אהבה כזו, הם לא יתנגדו באם אהבה כזו תגיע. אין זה אומר שהם חייבים לחפש באופן מתמיד את הנסיך או הנסיכה המושלמים".
אגב ידידות עם תוספות, בן-זאב גם כותב טורים למדור היחסים של ynet. בין היתר הוא עוסק בשאלות כמו מהו תפקידה של הכימיה בבחירת בני זוג, למה אנו נמשכים מינית לאנשים חכמים (אך לא לחכמים מכולם), האם יש דבר כזה אהבה ממבט ראשון, איך נראים נישואים לאהוב ראשון, למה נשים שונאות קמצנים (וגברים שונאים בזבזניות), הקשר בין אהבה והתמכרות, אהבה בגיל מבוגר, פוליאמוריה ועוד. על נושאים כאלה (ואחרים) תוכלו לשמוע ממנו בשיחה עימו.
להרשמה לשיחה עם בן-זאב לחצו כאן
פורסם לראשונה: 09:53, 22.10.20
