מערכות יחסים רבות מתחילות נפלא אך מתדרדרות במהרה. זה ממש כמו כדור שלג שתופס תאוצה – משהו קטן שהוא עושה או נמנע מלעשות גורם לך לתחושה שהוא כבר לא אוהב אותך כמו בהתחלה, ובתגובה את נלחצת ומאבדת את הביטחון בקשר.
מאותו הרגע את עומדת על המשמר, מחכה לאישורים מצדו ונעלבת בכל פעם שנדמה לך שהתרחש משהו נוסף שמוכיח שהוא כבר לא ממש בעניין שלך. בהתחלה את פונה לחברות שיאשרו האם יש כאן בעיה או לא, אבל כשהתחושה מתגברת את פותחת את זה גם מולו. ולמרות שלא מומלץ לשמור דברים בבטן, הבעיה היא לא אחת באופי השיחות שאתם מקיימים.
כדור השלג מתרחש כאשר השיח מתחיל לחזור על עצמו כמו בלופ - את מסבירה למה נעלבת ומה הוא צריך לעשות כדי שתהיי מרוצה, בזמן שהוא לא מבין את עמדתך, כועס שאת לא לוקחת בחשבון את המחוות והמאמצים שהוא עושה, ומתעצבן על הדרך שבה את עושה זאת (שכן לאחר ששמרת דברים בבטן קצת יותר מדי, את נוטה להתבטא באופן תוקפני, אפילו מתקרבן).
כך הקשר מתדרדר והפחד לאבד את בן זוגך גורם לך לפתח בו תלות. אושרך הופך תלוי במעשיו ובנוכחותו, בלעדיו אינך חשה שלמה. את מתקשה להתרכז בעבודה, מילה שלו או היעדרה יכולות לשנות את יומך, ודבר מחוץ לקשר לא מעורר את עניינך. כמובן שעם התלות, התסכול והאכזבה המתמדת, האנרגיה השמחה והלא מתחשבנת שהייתה שם בתחילת הדרך הולכת ונעלמת.
למה זה קורה לך?
אם את חווה סיטואציה דומה, קודם כל דעי שאינך אדם חלש עם תפישת מציאות שגויה. גם אם התגובות שלך דרמטיות לעתים, וגם אם הוא מוקיע אותך עליהן בחריפות, ברוב המוחלט של המקרים הסיבה לעוגמת הנפש שלך אינה תלושה מהמציאות.
דבר נוסף שחשוב לקחת בחשבון זה שרבות מאיתנו מגיעות לקשרים רומנטיים עם היסטוריה של פגיעות ואכזבות. אנחנו חוששות מהמחשבה שהוא לא ירצה אותנו יותר, יעדיף מישהי אחרת ויעזוב, ובשל כך אנחנו מצפות לפגיעה ועושות כל מה שניתן כדי למנוע אותה. אבל הבעיה היא שהציפייה לפגיעה מעוותת את התפישה, וכשאנו מחפשים אותה, הרבה פעמים גם נמצא – אף במקום שהיא אינה.
מה תוכלי לעשות כדי לצאת מהלופ?
נסי לעמוד בנעליו: כשמתרחשת אי-הבנה חשוב להקשיב לצד השני, לא למהר לשלול את דבריו ולנסות באמת ובתמים להיכנס לנעליו. זה לא תמיד קל, בייחוד כשנראה לנו שאנו הצד שנפגע, אבל הקשבה אמיתית תגלה לך שמהצד השני, דברים יכולים להיראות שונים ב-180 מעלות, ואולי בזמן שהרגשנו פגועות, הוא מצדו הרגיש שאנחנו אלו שפגענו בו.
אל תשכחי את הדברים הטובים שהוא עושה: גם כשאת פגועה וכועסת, אל תשכחי לקחת בחשבון את כל הדברים שהוא עושה עבורך ואת כל הפעמים שבהן הוא מביע את אהבתו. כמובן שאם אין כאלה משהו יסודי אינו תקין בקשר שלכם.
הקפידי על ה"איך": כשאת כבר מחליטה לדבר, האופן שבו תעשי את זה הוא קריטי. רבות מאיתנו נעות בין שני קצוות – או שאנחנו הולכות סחור-סחור על ביצים או שאנחנו "יוצאות עליו". לא זה ולא זה מועילים. כדאי להתאפק ולא לענות מיד כי כש"יורים" מתוך עלבון זה אף פעם לא יוצא טוב.
שנית, שיחה רצינית כדאי לעשות פנים אל פנים, אם לא ניתן אז טלפונית, אך רצוי שלא בהודעות. בנוסף, כדאי לומר דברים באופן ישיר, אך להשתמש בנוסח שאינו מאשים. במקום "אתה כזה וכזה" אפשר לומר, "כשאתה עושה כך וכך, זה גורם לי להרגיש כך וכך".
הימנעי מהתגוננות מוגזמת: יכול להיות שהעלית טענה, ובמקום לגלות הבנה, הוא רק ביטל את דברייך כלאחר יד, ואף התחיל לתקוף אותך. במקרים כאלו הנטייה תהיה להתגונן ולבכות או לתקוף בחזרה, אבל אין בכך טעם. כשמישהו לא מעונין להבין הוא לא יצליח, גם אם תסבירי לו עשרות פעמים. יכול להיות שמשהו בדרך שבה אמרת את הדברים גרם לו להיאטם, ורק כשיירגע הוא לפתע יבין מה ניסית להגיד. אז הסבירי פעם-פעמיים והניחי, גם אם הוא לא קיבל את דברייך במלואם.
שחררי: כשאת רואה שנכנסת ללופ שבו את מנסה לכפות עליו להרגיש ולפעול בצורה מסוימת, דעי שהגיע הזמן לשחרר. אמרת את שלך ועכשיו עלייך לתת לו מרחב פעולה. הישארי שקטה ובחני האם הוא לוקח את דברייך לתשומת לבו, ובדקי מה קורה ליחסו כשאת מניחה בצד את פנקס החשבונות.
טפחי מרחב של שלווה פנימית: העצה להניח ולשחרר לא תהיה ישימה עבורך אם אינך אדם שנהנה ממידה מספקת של שלווה פנימית. לפתח שלווה פנימית זה לא משהו שאפשר לעשות על רגל אחת, אך בתור התחלה נסי פחות לדסקס ולהתייעץ עם כל העולם ופחות להתלונן על המצב. אתגרי את עצמך לא לתבוע תשובה מיידית במצבי אי-ודאות, והחליפי מסכים בפעילויות משקיטות תודעה כגון ספורט, מדיטציה וקריאה.
שאלי את עצמך - עם מה את יכולה לחיות ועם מה לא: ביחסים יש שני צדדים ולכל אחד העדפות משלו, ולכן גם אם תפעלי בצורה אופטימלית, דברים לא בהכרח ייראו בדיוק כפי שאת רוצה. אם הגיע הרגע שבו את מרגישה שמה שהוא מוכן להציע זה לא משהו שאת יכולה לחיות איתו בשלום, כבדי את עצמך, את צרכייך ואת העדפותייך, וותרי על מה שכבר אינו משרת אותך.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי
