אתם יושבים יחד בסלון הבית ומביטים סביבכם אחרי עוד יום עבודה. אתם מרגישים שהגיע הזמן לשינוי, להתחדשות, אז אתם מעיינים בכל מיני מגזינים של עיצוב הבית, שואבים רעיונות ולאט-לאט רוקמים יחד חלומות על איך ייראה ביתכם החדש. אתם מגיעים להסכמה ועם המון התרגשות אתם יוצאים לדרך.
תחילה הכול נעים. ריח של התרגשות ממלא את האוויר, אך יום אחד אתם קולטים שמה שהתחיל בוויכוח קטן על צבע האריחים באמבטיה, הפך בלי ששמתם לב למשבר של ממש שמאיים על המשך חייכם המשותפים. נשמע מוגזם? אז זהו, שעבור לא מעט זוגות שמחליטים לשפץ את הבית, התרחיש הזה הוא המציאות.
שלושה מטפלים זוגיים מסבירים למה זה קורה, איך אפשר להימנע מזה ואיך ניתן לקחת את המשבר הנפוץ למקומות טובים שרק יחברו ביניכם ויעמיקו את הקשר הזוגי שלכם.
"שיפוץ תמיד נוגע באגו של מישהו"
דורי לוי, פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי מוסמך, טוען שהבית הוא המהות שלנו. "אנשים מאוד קשורים לבית שלהם, האישיות שלהם מושלכת עליו. זה אומר שאנחנו אוהבים שהוא מסודר בצורה מסוימת, ולכן כל שינוי בסידור הזה יכול להוות קרקע לחיכוך בין מבני האישיות השונים של בני הזוג. שיפוץ מזיז דברים באישיות, משנה סדרי עולם ותמיד נוגע באגו של מישהו".
"שיפוץ הבית מביא איתו הרבה מאוד גורמים של אי-ודאות, וזה בהחלט מייצר לחץ", מסבירה מאיה לנג-גלעד, מטפלת משפחתית וזוגית. "כל דבר שהוא גורם לחץ יכול להציף למעלה את הדפוסים הבעייתיים שלנו שבדרך כלל כבר נמצאים שם. זאת אומרת שאם אנחנו מראש נמצאים במערכת יחסים שמורכבת מדפוסים בעייתיים, השיפוץ רק יעצים את זה".
מה יש בשיפוץ שהופך אותו לכזה טריגר למשבר זוגי?
"שיפוץ הוא רצון לעשות שינוי במשהו קיים ולהפוך אותו למשהו חדש", אומרת לנג-גלעד. "חלק גדול מהתהליך הזה הוא גם רצון לביטוי עצמי. כל אחד מבני הזוג רוצה שהשיפוץ ישקף את הקול שלו במערכת. אם יש בין בני הזוג מאבקי כוחות כמו מי אומר את המילה האחרונה, מי מחליט על החינוך של הילדים וכן הלאה, זה ככל הנראה יוצף באופן חריף יותר במהלך התקופה של השיפוץ. מדובר על תהליך שדורש המון סנכרון, המון תהליכים משותפים של קבלת החלטות, וכשיש דפוס של מאבקי כוח, זה יפגע בתהליכים האלה".
"צריך לזכור ששיפוץ הבית זה הרבה יותר מאיזה ריצוף נבחר או איך ייראה המטבח", אומר קובי תורג'מן, פסיכותרפיסט ומטפל זוגי. "בשיפוץ יש החלטה לפתוח את החוזה הזוגי ולהרכיב אותו מחדש, והפתיחה הזו יכולה להביא איתה הרבה דברים בעייתיים. זה יכול להתחיל מהשנדליר בסלון ולהגיע עד להערות כמו 'הבית הזה יהיה מצועצע כמו הבית של אמא שלך'. כאלה דברים".
"אנשים משפצים את הבית באזור גיל 45, אחרי שהם סיימו את שלב ההורות הצעירה והם כבר בדרך להורות המבוגרת", מוסיף תורג'מן. "יש להם יותר זמן פנוי, הם רוצים להשקיע בתחביבים שלהם, כל אחד רוצה את המרחב האישי שלו, ופתאום מגלים שבתוך כל הבלגן הזה, המרחב האישי בכלל לא קיים. בנוסף, בוא לא נשכח את הבעיה הכלכלית הכי בסיסית - בדרך כלל, שיפוץ יגרור איתו הוצאות גדולות יותר ממה שהמשאבים שלנו מאפשרים, ואז מתחילים הוויכוחים על איזו פשרה לעשות, על מה לוותר, וזה הופך לדיון על מי מבני הזוג מוותר על החלומות שלו או נאלץ לשנות אותם בשביל האחר".
"אם אתה שואל אותי", אומר לוי, "אם נוצר משבר בעקבות שיפוץ, זה סימן לכך שבני הזוג לא מספיק מאוחדים. הם אמורים להיות החצי השני האחד של השנייה, והציפייה שלהם היא להיות יחד בתוך זה. כשזה לא קורה, הם מרגישים לבד בתוך התהליך ונכנסים לכעסים כי הם כבר לא מקבלים את מה שהם רוצים".
אבל לא כל זוג שמשפץ חווה משבר ביחסים, אז מה מבדיל בין הזוגות?
לוי: "ברור שלא כולם רבים. מי שנקלע למשבר זוגי, זה לרוב הזוגות שמלכתחילה הקשר ביניהם הוא טעון ולא יציב. השיפוץ הוא זה שמוציא את המטענים הללו החוצה. הוא בסך הכול טריגר לקשר שאינו עמוק מספיק. כשצד אחד למשל, שותק ומדחיק במשך כל כך הרבה שנים, או מאשים כל הזמן את הצד השני, במהלך השיפוץ זה יכול להתפוצץ.
"למעשה, כל הדברים הלא טובים באישיות של כל אחד מבני הזוג, דברים שהם לא עבדו עליהם, באים לידי ביטוי במהלך השיפוץ. אם הייתה להם אישיות מתוקנת הם היו מוותרים על ויכוחים, מחליקים דברים ולא מתעסקים בשטויות כמו צבע הסלון". לנג-גלעד מאשרת: "ככל שהקשר הזוגי חזק יותר ובעל משאבים משל עצמו, כך קטן הסיכוי למשברים בעקבות אותם גורמי לחץ".
אחד הדברים הידועים בעולם הבנייה והשיפוץ הוא הקושי לעבוד מול בעלי מקצוע. איך זה משפיע על הדינמיקה בין בני הזוג?
"זה בהחלט דבר נוסף שמקשה", מאשרת לנג-גלעד. "כמו שאנחנו יודעים, תמיד יש איחורים, בלת"מים, פערים בין מה שהובטח לנו לבין התוצאה הסופית. יש לא מעט החלטות שצריך לקבל ברגעי האמת והרבה משברים שצריך להתמודד איתם באותו הרגע. אין ספק שכל אלה יוצרים הרבה מאוד לחץ לתהליך שהוא גם ככה לחוץ".
"בגלל זה חשוב לקחת את בעלי המקצוע הכי טובים שיש, אלו שאתה סומך עליהם במאה אחוז ושיורידו לחץ מבני הזוג", מבהיר לוי.
אילו עצות הייתם נותנים לבני זוג שעומדים לשפץ את הבית אבל מבקשים להימנע מחיכוכים עתידיים?
תורג'מן: "קודם כל, לקבל החלטה משותפת שבכל תקופת השיפוץ לא מקבלים החלטות דרמטיות בנושאים אחרים בחיים. ברגע שיש משהו גדול, אין צורך להתעסק בעוד דברים גדולים. לא מקבלים החלטות לגבי גירושים, החלפת עבודה, פתיחת הזוגיות ועוד כל מיני החלטות שזוגות נוטים לקבל כשהמצב ביניהם קשה.
"חשוב גם מראש לצאת מנקודת הנחה שרוב הסיכויים הם שהתקופה הקרובה תזמן מריבות זוגיות, אבל לשנות את ההתייחסות לזה. במקום להגיד 'אנחנו משפצים את הבית', להגיד 'אנחנו בונים מחדש את הבית'. מומלץ מאוד שבני הזוג יקבעו גבולות כמו זכות וטו לרצון של הצד השני, אבל לעשות זאת מתוך התחשבות כמובן ומתוך הבנה שאנחנו לא מדברים על עיצוב, אלא על החלומות שלנו. אפשר, במקרה של חוסר הסכמה, לנסות להציע חלום חליפי או לרקום יחד חלום משותף שמכיל בתוכו את מה ששני הצדדים אוהבים".
"להחליט שמדברים על השיפוץ רק בתוך המסגרת הטיפולית"
"יש לנו נטייה להסתכל על שיפוץ בצורה מאוד פטאלית, וזה לא נכון", מסביר תורג'מן. "כל בית שנסתכל עליו, גם אם הוא הכי מעוצב בעולם, תוך זמן קצר יקבל את האופי של המשפחה שגרה בו. כמובן, מומלץ להשתדל לא לחרוג ממסגרת התקציב, כי זה מה שבדרך כלל מעורר את מרבית הלחצים בין בני הזוג. אם עליכם לצאת מהדירה בינתיים, אז לשכור דירה לבד ולא לעבור לגור אצל אחד ההורים. עוד דבר חשוב שיכול לעזור זה לתחום את העיסוק בזה. היה לי זוג שהחליט שעל השיפוץ הם מדברים אך רק בתוך הטיפול הזוגי עצמו, בסביבה רגועה שבה הם יכולים לדבר האחד עם השנייה ולתווך את זה".
"לדעתי, כמו בכל דבר שעושים, גם במקרה הזה דרוש תכנון מראש", אומרת לנג-גלעד. "זה לא חכם להיכנס לתהליך כזה בלי לתכנן הכול לפרטים. בני הזוג צריכים להבין מה זה יצריך מהם, לא רק ברמה הכלכלית אלא איזה היקף של שיפוץ הם רוצים לעשות, איך הם רוצים שהדבר הזה ייראה, כמה זמן זה הולך לקחת להם ואיך הם מתכוונים לצלוח את זה.
"רוב הזוגות לא יעשו עבודת הכנה יסודית כל כך, וחבל. צריכה להיות שיחה משותפת שבה מדברים על מה באמת חשוב בשיפוץ הזה – הפרפקציוניזם של הבית או היחסים? לדבר על נקודות התורפה של כל אחד – מה מפריע לו, מה מפריע לה, על נקודות החוזק של כל אחד, על הצרכים שלהם האחד מהשנייה ועל האתגרים שצפויים להם. אחר כך יש לחשוב יחד על איך ניתן יהיה לצלוח את כל אלו.
"אפשר גם לחשוב איך לנצל את נקודות החוזק ולרתום אותם לתהליך – למשל, אם היא חזקה במשא ומתן, אז להחליט שהיא תדבר עם בעלי המקצוע. אם יש לו עין עיצובית, אז שהוא יתנהל מול מעצב/ת הפנים. ליצור שיתוף פעולה מתחילת הדרך. אנחנו צריכים לחשוב איך להיות בשדה של גם-וגם במקום בשדה של או-או. להתחשב במה שחשוב לשני הצדדים. בתוך התהליך עצמו, חשוב לקבוע שיושבים ומשוחחים על הדברים, נגיד אחת ליומיים. כל הזמן לייצר תקשורת".
לוי: "הטיפ הכי חשוב מבחינתי הוא לוותר על האגו. צריך לדעת מראש שיש מקומות שבהם נאלץ לוותר, ולאפשר האחד לשנייה מרחב. כל אחד מבני הזוג צריך לעבוד על המידות שלו – מידת ההסתפקות, מידת הוותרנות, מידת הכעס. צריך להבין שלפעמים צריך לשתוק ולקבל את הצד השני בלי לנסות לשנות. ובכל מקרה, תמיד לדבר על הדברים ובמידת הצורך גם להיעזר בליווי מקצועי".
יש את אלה שטוענים שבכל משבר טמונה הזדמנות. מה ההזדמנות שניתן למצוא בתוך משבר זוגי שכזה?
"משבר כזה יכול לספק לנו הזדמנות להתפתחות כי הוא מזמין אותנו להביט פנימה", אומרת לנג-גלעד. "לכל אחד יש את המתנה שלו בתוך זה. אחד ישתמש בזה על מנת לפתח את יכולת הבעת הרגשות שלו, אחת תשתמש בזה לחיזוק היכולת שלה להשמיע את קולה בתוך הקשר. זה יכול להיות שיעור מצוין בתקשורת, בלמידה על איך לבטא את הרגשות שלנו.
"יש נטייה לחשוב שכשאני אומרת לך, 'אני מרגישה שאתה סותם לי את הפה, שלא אכפת לך ממה שאני אומרת', אני מבטאת את איך שאני מרגישה, אבל זה לא נכון. למעשה, מה שביטאתי כאן זה משהו עליך. כשאני מדברת על האדם האחר, אני באופן אוטומטי סוגרת אותו. כדי שהוא יוכל להקשיב לי אני צריכה לדבר על איך אני מרגישה דרך משפטים כמו, 'כשאנחנו מדברים עם המעצבת ואתה לא מקבל אף אחד מהרעיונות שלי, אני מרגישה שאין לי מקום'. אחרי שאנחנו מדברים על איך שאנחנו מרגישים, אנחנו גם יכולים לדבר על מה אנחנו צריכים ועל מה שחשוב לנו. משבר כזה הוא הזדמנות נהדרת לעבוד על המקומות הללו.
"אני מאמינה שזוגיות היא פלטפורמה מעולה לצמיחה, ושאנחנו מתחברים עם הפרטנרים שמצד אחד, יתנו לנו את ההרגשה הכי שלמה והכי טובה שיש, ובאותו זמן גם יגעו לנו בפנים, בתוך הכאבים הכי עמוקים שלנו. אם אנחנו מבינים שהמטרה הגבוהה של הכאב שנוצר בזוגיות היא לא רק להכאיב לנו, אלא לייצר הזמנה לעשות עבודה פנימית ולצמוח, אז הקשר שלנו רק ירוויח".
