נושא האלימות הפיזית והנפשית לא יורד מהכותרות, והשאלה שנשאלת היא האם כל אחת עלולה ליפול למערכת יחסים כזו, והאם ניתן למנוע זאת מלכתחילה? במקרים רבים, אכן ניתן להימנע מלהיכנס למערכת יחסים הרסנית, אך לשם כך ישנם שני היבטים בהם יש להתמקד: הראשון הוא אבחון מצבו של בן הזוג כבר בשלבי ההיכרות הראשוניים, והשני הוא אבחון ולקיחת אחריות על מצבך האישי.
נתחיל מהראשון – אבחון מצבו של הגבר (או האישה) עמו את יוצאת. כדי לאבחן את מצבו של הגבר (או של האישה) שמולך, אינך צריכה להיות פסיכולוגית מוסמכת, רק לדעת אילו שאלות לשאול, איך לפרש את התשובות שאת מקבלת ולמה לשים לב בהתנהגותו.
יועצים רבים ממליצים לא להיכנס לשיחות עומק בדייטים הראשונים ורק לעשות פאן. אני, לעומת זאת, מאמינה ששיחה מעמיקה ואישית יוצרת קרבה ועניין, ושהמידע שתקבלי בשיחה כזו הכרחי להבנת מצבו האמיתי של האדם השני.
אז מה שואלים ומתי?
חלק מהשאלות שאציג ניתן לשאול כבר בשיחת הטלפון הראשונה, ואם לא קיימתם שיחה כזו לפני הדייט (ולדעתי רצוי שכן, על מנת להתרשם מהאדם באמת), נסי להעלותן בדייט הראשון.
• יחסיו עם משפחתו הגרעינית – מטענים כבדים, נתקים וכעס בוער יהוו תמרור אזהרה בולט שלא כדאי לך להתעלם ממנו.
• יציבות תעסוקתית – יציבות תעסוקתית ותחום עיסוק התואם את כישוריו הם סממן ליכולת התפקוד ולמצבו הנפשי של אדם.
• מערכות יחסים קודמות – לא אחת כשאנשים נשאלים על מערכות יחסים קודמות, הם פוטרים זאת באמירה כמו: "היו לנו בעיות בתקשורת" או "לא התאמנו", שאינה מסבירה דבר.
לטעמי, חשוב שתביני מה באמת קרה. אם הוא משמיץ אותה, מאשים אותה ואינו רואה את חלקו בעניין, מספר שהתגלתה כ"לא יציבה", מביע שנאה או מעיד על מערכת יחסים משופעת במריבות סוערות – יש כאן בהחלט תמרור אזהרה בולט. ואם בפגישה הראשונה הוא נרתע מלדבר על כך, אל תלחצי, אך חיזרי לנושא בהקדם והתעקשי לקבל תשובה רצינית.
• חרדות, דיכאונות והפרעות נפשיות – אם מישהו סובל מחרדות קשות, מדיכאונות חוזרים ונשנים או מאובחן עם הפרעה נפשית, זה לא מוריד מערכו בדבר, אך כן צריך לקחת בחשבון שיהיו לכך השלכות, וככל שהמצב חמור יותר, הן יהיו יותר מהותיות.
• שימוש בכדורים פסיכיאטריים או בסמים/אלכוהול על בסיס יומיומי – למרות אופיים השונה, כדורים וסמים משמשים לאותה מטרה: הם ממסכים כאב, פחד ומחשבות קשות. איני שופטת אנשים שזקוקים לך, אני רק אומרת שאם מישהו נשען דרך קבע על קביים חיצוניים, משמע שמצבו הפנימי עשוי להיות מעורער.
• איך הוא מרגיש לגבי עצמו – לעתים שאלה פשוטה כדוגמת "האם אתה אוהב את עצמך?" או "האם אתה מאושר?", תספק לך תשובה ישירה וברורה למצבו הנפשי.
• איך הוא מדבר אל ועל אחרים – הדבר הבולט ביותר שמעיד על תחושת חוסר ערך הוא איך אדם מדבר אל ועל אחרים. ככל שהדיבור בוטה ומזלזל יותר, כך תוכלי לדעת שתחושת חוסר הערך של הדובר עמוקה יותר, ותוכלי לצפות שבסופו של דבר, זה יופנה גם כלפייך.
• הוא עף עלייך מבלי להכיר אותך – אחד הסממנים המטרידים שרבות נופלות בפח וחושבות שהוא משהו טוב, הוא התלהבות מטורפת ומוגזמת שמגיעה מוקדם מדי. אני יכולה להבטיח לך שמישהו ש"עף עלייך" עוד לפני שממש הכיר אותך, לא באמת מתלהב ממך אלא מהדימוי המושלם שבנה לגביך בעיני רוחו, ובאותה המהירות שנסק, כך יתפוצץ הבלון הוורוד ברגע שתראי שביב אנושיות וחולשה. למעשה, הוא מחפש לברוח מהתהומות שבתוכו, ורק פנטזיה מושלמת יכולה להוציאו משם לרגע.
• העבר שלו – אין אדם שלא חווה דברים שאחרים עלולים לשפוט. לכן, מה שמעניין להבין זה האם העבר עדיין חי ובועט אצלו או שהוא צמח ממנו למקום טוב יותר (בעניין הזה, שימי לב בעיקר לרגש שנלווה למילים שהוא יתאר).
• תפקוד מיני – קושי בתפקוד המיני מן הסתם לא יתגלה מיד, אך הוא עשוי להתגלות מהר למדיי. בעיות בפן המיני מהוות ברוב המקרים אינדיקציה לבעיות בפן הרגשי, ולפיכך הפתרון לא יימצא בטיפול מיני אלא בניסיון להבין מהי הבעיה הרגשית שמסתתרת מאחורי ההפרעה, והאם היא פתירה.
כמובן שישנם דברים נוספים שתוכלי ללמוד עליהם בהמשך, כגון: התפרצויות זעם, התנשאות, השפלות, קושי בתפקוד היומיומי, קנאה חונקת, חוסר יכולת להתחשב ולראות את חלקו בעניין, או שהדרמה המתמשכת בחייו תיאלץ אותך לשמש כפסיכולוגית שלו חלק ניכר מהזמן.
מובן שלא כל הסממנים צריכים להתקיים יחדיו. כל אחד מהם ברמה מסוימת (שכן לא כל חיכוך עם המשפחה הוא עילה לבהלה), מהווה תמרור אזהרה.
המלצתי היא לבחון את הדברים באופן ביקורתי, נוגדת מן הסתם קולות אחרים שחוזרים ואומרים: "אל תהיי בררנית" ו"מה את עושה עניין?". לכן, חשוב שתזכרי שאדם פגוע הוא אדם שפוגע. הוא לא עושה זאת כי הוא רע, הוא עושה זאת מתוך כאב וחוסר שליטה. ועוד משהו קטן - השיחה הזאת ממש לא צריכה להיראות כמו חקירה. אם תגלי סקרנות אמיתית, האדם השני ייפתח.
בדק בית
ההיבט השני שיסייע לך לא להיכנס למערכת יחסים הרסנית הוא מצבך הנפשי. למעשה, כל מה שכתבתי לעיל נכון גם לגבייך. ולגבי עצמך זה אף יותר פשוט, כי את יודעת בדיוק איך את מרגישה מבפנים, לא משנה מה אחרים רואים.
אם רוב הזמן את מתוסכלת, כועסת, עצובה ובוכה, מדוכאת לא אחת ולעולם לא שקטה. אם אינך אוהבת את עצמך למרות שכולם אומרים לך כמה את נפלאה, וכל הזמן את חרדה שלא תשיגי את מה שאת רוצה – את בבעיה.
אם בתחילתו של קשר את מיד נכנסת ללחץ בלתי פוסק, מתייעצת עם כל העולם על כל דבר ואינך מסוגלת למצוא שלווה, סימן שאין לך משענת פנימית משלך. אם אינך חשה אהבה כלפי הקרובים אלייך ואינך נהנית מדבר, אם את חיה בציפייה לאהבת האמת שסוף-סוף תושיע אותך, הסיכוי שלך ליפול למלכודת דבש של בחור לא מאוזן הינו רב.
לפיכך, הדבר הראשון שעלייך לעשות הוא לשנות את מצבך הפנימי ולהגיע למקום טוב יותר. ולא, לשבת בטיפול זה ממש לא מספיק. עלייך לראות תוצאות בשטח, לא רק לסמן 'וי' על זה שאת בתהליך.
אז אם את מחויבת לשינוי, אל תמשיכי בטיפול רק כי הוא נעים והמטפלת הפכה לאם חליפית, ואל תתמכרי לטיפול ארוך שנים. אם צריך, החליפי אפילו עשרה מטפלים עד שתמצאי את האחד או האחת שיניעו אותך לשינוי ממשי.
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי
