נעמה ושי (השמות האמתיים שמורים במערכת) הם זוג שנשוי מזה חמש שנים ולהם ילדה קטנה בת שנתיים. לשי תפקיד בכיר בבנק ונעמה עובדת כבודקת תוכנה בחברת הייטק. בשנה האחרונה שי קיבל היתר לקנביס רפואי, דבר ששיפר משמעותית את מצבו הבריאותי ואת ההתמודדות שלו עם הכאבים הכרוניים מהם הוא סובל בעקבות פציעה שעבר כמה שנים קודם לכן, אך העישון עצמו הפך לענן שחור המעיב על היחסים בין שי לנעמה.
עם עליית החולים הזכאים לשימוש בקנביס רפואי, היתר שימוש בקנביס במדינות שונות בעולם ואווירה יותר פתוחה ומקבלת כלפי מריחואנה באופן כללי, יותר ויותר זוגות בארץ ובעולם מתמודדים עם קשיים כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג מעשן קנביס. כך הגיעו אליי שי ונעמה לייעוץ זוגי.
נעמה שמחה ששי מצא סוף-סוף מזור לכאביו, אך חוותה קשיים רבים כתוצאה מהעישון - היא הרגישה שהיא לא יכולה להשאיר את שי לבד עם בתם, שהיא זו שצריכה תמיד לנהוג ברכבם המשפחתי, שהיא נאלצת לוותר על פעילויות שהיו לה בערב כדי שתוכל להשגיח עליהם, ובאופן הרבה יותר עמוק, היא הרגישה כעס מהול באכזבה כלפי שי על כך שהוא משתמש בסמים, ותהום נפערה ביניהם. הם הגיעו אליי כדי שאעזור להם לגשר על התהום.
אחרי ששוחחתי איתם הבנתי שהסיבה העיקרית לקשיים בין השניים נבעה מכך שמערכת האמונות של נעמה שונה מזו של שי. בעיניה, קנביס הוא חומר מסוכן שמשנה את המוח ומשפיע על הנפש, שאולי אפשר לנסות אותו פה ושם, אך בטח שלא לעשן באופן יומיומי ובטח לא כשיש מחויבות למשפחה, עבודה ומשכנתא.
מבחינתה, הקנביס מעמיד בסיכון את כל מה שיש להם. שי, לעומת זאת, רואה את הקנביס כצמח בעל תכונות מרפאות, הוא נהנה לעשן, נהנה מההשפעה ולא רואה שום דבר מסוכן או לא בסדר בכך. האמת היא ששניהם צודקים. נעמה התחנכה בתקופה שבה לממשלה היו אינטרסים להציג את הקנביס כסם מסוכן וממכר שעלול להוות פתח לסמים ממכרים ומסוכנים הרבה יותר.
"רפורמת הקנאביס שהפכה לסיוט"
(צילום: שמוליק דודפור)
מחקרים לא הוכיחו זאת, אבל הם כן מראים ששימוש כבד בקנביס עלול לפגוע במרכזי ההנאה במוח, כמו גם בתפקוד הקוגניטיבי ובלמידה, עשוי להזיק לפוריות, בתנאים מסוימים גם להוביל להתמכרות, להחמיר סימפטומים של חרדה ולהוביל לשינויים במצב הרוח. עם זאת, יש היום יותר ויותר מחקרים שמראים שלקנביס יתרונות רבים. נמצא שהוא עוזר לנהל כאבים כרוניים, מפחית חרדה, עוזר לרפא סימפטומים של אלצהיימר ופרקינסון ומפחית לחץ בעין כתוצאה מגלאוקומה.
הצעתי להם לבדוק ולקרוא מחקרים מהימנים כדי ללמוד, להכיר ולהבין יותר את ההשפעות ואת משמעות השימוש בקנביס רפואי, ובכך להרחיב את האזור האפור בתוכו הם יכולים לדון ולהחליט החלטות ששניהם ירגישו יותר נוח לגביהן. כמו כן, היה חשוב להבין האם השימוש של שי הינו סביר, מוגזם או מהווה התמכרות של ממש.
האם קנביס ממכר?
כמו כל חומר שמפעיל את מערכת התגמול במוח, גם קנביס יכול להיות ממכר. זה בעיקר קשור בגנטיקה, סגנון חיים, האופן שבו צורכים אותו ושימוש בחומרים נוספים. מחקרים מראים כי 9% מהמשתמשים בקנביס מוגדרים כבעלי הפרעת שימוש בקנביס ועלולים לפתח התמכרות. גם מתבגרים נמצאים בסיכון גבוה יותר להתמכרות, מאחר והמוח שלהם עדיין מתפתח.
לאחר שבני הזוג חקרו את הנושא והיו בידיהם עובדות מבוססות, פנינו יחד לשאלות מעמיקות יותר לגבי היחס של כל אחד מהם לקנביס:
1. איך אתה רואה את הקשר שלך עם הקנביס?
2. איך את רואה את הקשר שלי עם הקנביס?
3. איזה תפקיד קנביס משמש בחייך? מהם היתרונות ומהם החסרונות שלו?
4. מהי מערכת היחסים האידיאלית שהיית רוצה שתהיה לך עם קנביס?
5. מה יכול לעזור להפיג את החששות שיש לך?
הצלע השלישית שנכנסה לתוך הקשר
שי ונעמה התרחקו, לא כתוצאה מהשימוש של שי בקנביס, אלא בגלל שהם נתנו לצמח לעמוד ביניהם, כשכל מה שהם ראו כשהם הסתכלו זה על זה היה המחלוקת הזאת שהם לא הצליחו לפתור. הקנביס הפך לאורח לא רצוי שסיכן את האמון והמחויבות שהייתה בין השניים, ואיים על מערכת היחסים שנבנתה על אמון, הדדיות, בטחון ואהבה.
כדרך להתמודד עם הנושא, בני הזוג למדו להתייחס אל אותה "צלע שלישית" במערכת היחסים שלהם, ולדבר בכנות לגבי מערכת היחסים של כל אחד מהם איתה. הכוונה היא שרגע שהפכנו את העישון לדמות מוחשית - לצלע שלישית שעלולה לאיים על מערכת היחסים של השניים, שני הצדדים הבינו שעליהם להתייחס לנושא ברצינות הראויה, לדבר, לשאול שאלות, לענות בכנות ולהחליט יחד על גבולות השימוש, ובכך להרגיש שיש שליטה, שהדברים צפויים וקבועים ושכל אחד מהצדדים מכבד את רצונות הצד השני.
לכל אחד מאיתנו מערכת אמונות ודעות משלו. בנוסף, חלק חשוב מהחיים הוא התפתחות ושינוי. אנחנו לא תמיד נהיה האנשים שהיינו אתמול, וזה דבר טוב. חברות עמוקה נמצאת בבסיס של כל מערכת יחסים מוצלחת, וכדי לשמור עליה יש לדאוג לשאול שאלות על בסיס קבוע ולא להניח שזהו, אנחנו כבר מכירים ויודעים את כל מה שיש לדעת האחד על השני. עלינו לוודא שאנחנו יודעים מה משמח, מה מלחיץ, מהם החששות ומהם החלומות של בני הזוג שלנו, ולדאוג לשאול את השאלות האלה כל כמה זמן, כי התשובות להן בהחלט צפויות להשתנות.
בהצלחה!
שרון לב צוקרמן היא יועצת זוגית ומדריכת הורים
